1, 我儿子比较喜欢吃糖,我老婆不想让他吃,怕对他的牙齿不好.一天他对我老婆说:"妈妈,你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨[我家的保姆]趁你不在家的时候说了什么?" 老婆赶紧拿了两块糖递到他手里.儿子摇摇头说:"你就给我两块糖,你哄小孩子呢?" 老婆又给他2块.
老婆:"可以说了吧?"
儿子:"爸说.小张把我的衣服熨一下. 张阿姨说:好的"
2, 高中时候一次考试，靠数学，题目巨难（符合数学老太一贯的风格）。一个20分的大题怎么也搞不会了，20分啊，急的我冷汗往出喷啊（不夸张，真的是喷）。证明了相对论，时间过的飞快....
还有15分钟了，地上已经湿了一大片，天啊，20分啊，如果作对了有可能及格拉！
不能再等了，我悄悄写了一个纸条：第二道大题你会不？
又浪费了5分钟，才找到机会扔出去。已经不能考虑扔给谁了....
老天保佑，纸条落到了我班一个学习好到脑子都学傻的家伙那里，他，捡起来了！（不白费我帮他打了两周盒饭，眼泪哗哗的）
又过了5分钟，我尿都要出来了，他终于把条传回来了，又一次流泪了，友谊万岁！！
只有5分钟了，刻不容缓，右手握笔，左手成醉拳状，尽量掩护好我的20分纸条，打开~~~
上面写着：我会
3, 我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。 下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
4,高三上学期的期末考试，我因为忙于申请参加某大学的自主招生考试，几天没睡好，数学考个38分（150分满）。作为班长，我提前被班主任狠狠得批评了一顿，刚回到教室，数学课代表就马上进来公布成绩：“***，131，*** 105……”我对同桌（他是数学课代表的bf）说：“告诉你gf，不要念我的分了。”于是他采取了一种极为直接有效的方法，用全学校都能听见的声音喊道：“班长那三十分不要念了！”
5,我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.
前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢？他说主考官让装白痴呢, 他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说：我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......
6,一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带鈅匙啊。”女子惊骇，也哇哇奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的说到：“靠，耽误我工作，吓死你们。”突然不知从何处又传来一个声音：“你倒是快挖呀，我在这里都被埋了20年了？”盗墓的巨惊骇，哇哇狂奔逃。守墓的得意地笑道：“知道我厉害了吧。”突然，棺材里传出一个声音：“干嘛打扰我睡觉？”守墓的大惊，落荒而逃。流浪者生气：“好不容易找个清静的地方睡觉，也要被打搅
