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[鬼怪禁忌]经典之作

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sun423193462

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等级: 少将
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举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2008-12-20 0
惩 罚

一个少妇哭着去找牧师。她和丈夫一起住在自己父亲家里,丈
夫和父亲都经常打她。
牧师找到她父亲,对他说:“你的女婿是全城有名的粗鲁汉,可
你是个明白人啊!你怎么也要打你那可怜的女儿?”
父亲说:“牧师啊。我这样做只是为了惩罚我那可恶的女婿,他
打我的女儿。我就打他的妻子!”

这回买错了

一笔100万元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解,问白痴:
“你是怎样买赛马奖券的?”
白痴说:“我连续三天梦到‘7’这个数字,3X7=24,所以我买
了第24号赛马奖券,一下中了。”
众人大惊:“3X7=21,怎么会是24呢?”
白痴也吓了一跳:“真的?这回买错了,下次买21号。”

拍留念照

一位女士请她的朋友为她在希腊神庙的废墟前拍一张照片,
以作留念,但她吩咐朋友,千万别把她的车子摄入镜头。
“为什么呢?”朋友问。
“因为,要是那样,我丈夫准会说那又是我撞倒的。”

不能让他听到

哈瓦和他的夫人,虽然分居两地,但时常用通信来沟通感情。
可惜哈瓦不识字,每次夫人来信他都要请别人代读。
有一次,哈瓦接到老婆的来信,便匆匆来到朋友家。
朋友大声地念着哈瓦老婆的来信,哈瓦则在他的后边用双手
捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪,问:“哈瓦,你捂他的耳朵干吗?”
哈瓦回答:“是这样的,我不认识字,请朋友给我念老婆的来
信,可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。”

多纳尔母亲的来信

亲爱的多纳尔:
寥寥数言,让你知道我还活着。深知你读得不快,所以我也慢
慢地写。你回来的时候将找不到我们的房子了,因为我们已经搬了
家。先前住在这里的那户人家,不想改变他们的地址,把门牌拿走
了。因此,我无法把家里现在的门牌告诉你。
你父亲找到了有趣的新工作,他下面有500多人——他在公墓割草。
今天早晨,你的姐姐生了一个可爱的婴孩,是男是女我还没弄
清楚,因而,你究竟当了舅父还是当了姨父我也说不清。
昨天,你爸爸陪我上医院去看病。医生把一根小管子放进我的
嘴里检查体温,还叫我10分钟不要开口。你爸爸说:要是医生肯
卖,他愿意出10镑钱把那根管子买下来。
上星期总共下了两场雨,第一场下了三天,第二场下了四天。
你的慈母
附言:我还想给你写,可惜我已经把信封了。

“聪明”的酋长

某酋长有爱听故事的嗜好。一天,他大宴宾客。在他的再三请
求下,一位外地客人讲了一个有趣的故事。
这位客人在城里遇见过一个自命不凡的人。客人对他说:“请
你猜猜我口袋里到底放了些什么。要是你猜到了,我就把这些鸡蛋
的一半送给你;要是你能猜出鸡蛋的个数,我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天,说:“朋友,我虽说不笨,但不可能事事皆知。
我猜不出。”
客人说:“再猜猜,这东西外面白,里面黄。”
“猜到了!”那人大声说,“那一定是一堆白萝卜,中间藏了一个土豆。”
听到这里,客人们都笑了,那个酋长更是大笑不止。最后他问
道:“朋友,现在请你告诉我们,你在口袋里到底放了些什么?”

“厕所”与“wc’

一英国女子到瑞士旅游,非常喜欢当地的古堡,于是决定照建
一个。但回来细看古堡图纸却未见有厕所,就写信给瑞士那个建筑
师,问厕所何在。信中按英文习惯将“厕所”简称为“WC”。建筑师
见信后,不解“WC”为何物,就去问一个神父,神父说是指附近的
教堂。建筑师于是回信称:“WC位于离堡15公里处一个美丽的树
林中,每周一、二及日开放,可容300人,有很多人周日在此午餐,
尽情享用,有一流风琴伴奏。上周本人曾与市长共坐,目前我们正
在筹建新座位。希望阁下能再来,我将为您在神父旁边或阁下喜爱
的地方留一座位。”

人云亦云

法基姆到澡堂去洗澡,服务员请他猜个谜语:“请你告诉我,聪
明人,这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他却是
我父母的孩子。”
法基姆想啊想,最后他说:“我不知道。”
澡堂服务员笑道:“就是我呀!”
法基姆很喜欢这个谜语。他回到家里,便对老婆说:“莎娜,告
诉我这个人是谁:他既不是我的兄弟,也不是我的姐妹,但他是我
父母的一个孩子。”
莎娜答不出来。法基姆笑得几乎透不过气来,“你不知道吗?他
就是洗澡堂的服务员呀!”

多此一问

一位年轻牧师刚到职,便去拜访一位分娩不久的母亲。
他问道:“孩子好漂亮。他有多大了?”
“今天满两个月。”
“好极了,他弟弟呢?”

躲 债

汤姆来找吉姆要帐,吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放
在门旁,知道人一定在家,便上前敲门。可屋里一点动静也没有,他
就大声说:“吉姆,我知道你躲在家里,你的鞋子还放在门边呢?”
从里面传来一个声音:“不,我可以光着脚出去。”

翻车了

一个目不识丁的人,买了一张报纸,做出读报的样子,但他把报纸拿倒了。
“喂,先生!”一个过路人问他,“报上有什么新闻?”
那人答道:“又出事了!你瞧,照片上的汽车统统都是轮子朝天。”

多此一举

“请问,百货公司在哪儿?”一位过路人问亨利。
“过了前面那座桥后,再向右拐。”
“桥很长吗?”过路人又问。
“20米。”
过路人谢过亨利后,快步向桥走去。突然,亨利从后面追上来,
气喘吁吁地说:“站住!我刚才想起来,那桥长40米。如果你照我
说的那样,走20米然后向右拐,你就会掉到河里去!”

毕业生和农场主

一个年轻的农学院毕业生对一个农场主说:“你的种植方法
实在是太陈旧了!如果你能从那棵树收获10磅苹果,我就会感到惊讶。”
“是这样的。”农场主答道,“它是一棵梨树。”

遵守规则

波得在马路上飞快地奔跑着。别人问他为什么跑这么快。他
指着路牌气喘吁吁地说:
“你看,上面写着限制时速20公里,我应该遵守交通规则呀!”

出门留言

一天,科利特太太外出有事,她锁上门,然后用大头针将一张
留给送奶工的便条钉在门上;“没有人在家,不要留任何东西!”当
她晚上回家时,发现门已打开,家中被抢劫一空,在她留下的便条
上,多了这样一段话:“谢谢你,我们没有留下多少东西!”

连服三天

巴德尔看完病,医生递给他一张开好药的处方:
“请把这个处方收好。每天早上服一次,连服三天。”
巴德尔回到家里,把处方仔细地裁为三张。
每天早上他都按时吃一张。

幸 运

某商店有强盗光顾,第二天,店主对来查案的探员说:“感谢上
帝,幸好强盗不是前天晚上而是昨晚来的。”
“这有什么不同?”探员间。
“昨天早上,我把全部商品降价40%,要是前天晚上来,我的
损失可大了。”

大吃一惊

护士:“喂,您是教授吗?告诉您一个好消息,您做爸爸
啦!——就在刚才!”
教授:“噢,请您先不要告诉我妻子,我要让她大吃一惊!”

实在惋惜

汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去,所以天天给它减
食。当驴子饿死时,他惋惜地说:“真是一大损失!刚学会不吃东西就”死了。”

感 慨

丈夫对妻子说:
“亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只
能点着蜡烛看电视。”

别给他打

母子俩参观军事展览馆。儿子看到一具导弹,饶有兴趣地问讲
解员:“这是什么?”
“AA导弹。”
“干吗用的?”
“地对空,打飞机的。”
“哦!”儿子高兴地说,“那架飞机正飞过这儿,打给我看一下吧。”
母亲正颜厉色地说:“别给他打,这孩子没礼貌,他连‘请’都不说一声。”

新试验的新论点

比尔正在认真地进行一项生物试验。
他把一只跳蚤的脚切断两只,发声叫它跳,于是这只跳蚤跳了
跳。他再切断它的另外两只脚,再叫它跳。跳蚤又跳了一跳。比尔
接着又切断了它仅剩的两只脚,再叫它跳。这时候,可怜的跳蚤再
也跳不起来了。
试验终于有了结果,比尔十分满意地总结了实验报告,上面写
这么一行字:
“新试验得出的新论点:跳蚤在切断六只脚以后,就会变成聋子。”

把狗叫进来

书房里,吉米在做作业,他爸爸在画画。两人都非常专注。
吉米正抄到有关大雨的几个形容词,忽然想起妈妈吩咐过,下
雨时要把晒在院子里的被子收回来。于是,他问父亲:“爸爸,外
有没有下雨?”
爸爸说:“我不知道。但有个办法很简便:把狗叫进来,看它
身上湿不湿就知道了。”

可以放大500倍

老大终于找到了一份称心的工作。
这天,他拿到了第一个月的薪水,想买一件好东西。于是,他来
到百货商场,见一位营业员正在摆弄一些器械。他好奇地看了半天,
然后决定买下它——一架显微镜。
回到家里,老二见哥哥捧回一样东西,便好奇地问道:“这是做
什么用的?”
“唉,你不懂,这是显微镜!可以放大500倍呢!”
“喔,那太好了。就是说1个铜元,可以看做5元的钞票啰!”

艾菲尔铁塔

美国石油大王携妻子来到巴黎。在艾菲尔铁塔前,他无比感慨
地说:“20年前我在这里的时候,这座铁塔便竖起来了,遗憾的是
直到现在它也没采出油来。”

不要等了

绅士初次到伦敦,对警察说:“我和妻子各自走失了,要是她经
这里,你可叫她等在这里吗!”
警察:“可是我不认识她呀!”
绅士:“呀!一点不错!我真没有想到这事,那你叫她不要等了。”

兄妹有别

“你说你只有一个兄弟?”
“对,只有一个!”
“哎,不对吧,你妹妹说他有两个兄弟。”

倒 霉

“天啊!你的冰淇淋里掉进了一只苍蝇!”
“算它倒霉,它会被冻死的!”

梦 吃

某女士:我丈夫对我爱得发狂。他在睡梦中说了许多非常甜蜜
的话。不过有件可笑的事——他总叫错我的名字。

“炮 手”

一位新来的守夜人去一家天文观察台上班。他目不转睛地盯
一位天文观察员把一架庞大的天文望远镜瞄准着寥廓的天空。
突然,一颗流星划破黑空,陨落天际。
守夜人大为惊讶,赞叹道:
“先生,您这一炮打得可真准!”

新 鞋

莫里森买了一双新鞋却不穿。一星期后妻子问他:“你为什么
还不穿那双鞋呢?”“明天就可以穿了。买鞋时售货员对我说,头一
个星期,这双鞋会有些夹脚。”

错过了八个

迟到的琼斯先生问他的邻座:“请问,现在台上演奏的是什么曲
子?”邻座说:“贝多芬的第九交响乐!”琼斯先生十分懊丧地说:
“唉!真不该来晚了,瞧!错过了八个!”

喂山羊

一个走路人在乡间看到有一个男子汉正立在一张紧靠着苹果
树的梯子上,双臂还抱着一只山羊,山羊则安静地啃着苹果,他觉
得十分奇怪,就高声叫道:“朋友,你在上面干什么呀。”男子汉答:
“我在喂山羊。”“用这个办法来喂山羊岂不浪费时间吗?”“不,先
生,”男子汉解释说,“时间对山羊说来是无所谓的!”

最乐观的人

贝尔被人称为“最乐观的人”。
这一天山洪暴发,大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上,乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家,大声说:“贝尔,你的鸭子都冲走了!”
“没关系,它们都会游泳。”
“你的麦子也淹光了。”
“没关系,今年反正是歉收年。”
“哎呀,水淹到你家的窗户了!”
“太好了,我正准备擦洗窗户,这下省事多了!”

那可不行

埃里克先生正在房里休息。突然,他的女佣急匆匆地从客厅里
跑进来,说:“先生,不好了,客厅着火了!”
埃里克赶忙同女佣一道跑了出来。
原来,女佣不小心将壁炉里的炭火掉了一块出来,将地毯引燃,烧了一大块洞。
埃里克心疼地说:“客厅里有这么多暖水瓶,你就不会把水倒出来浇灭吗?”
“那可不行!”女佣回答,“暖水瓶里的水也是热的啊!”

赴 宴

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,教授问
他是否喜欢莎士比亚。商人回答:“喜欢。但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上,商人的朋友对他说:“你真蠢!干嘛提威士忌?谁
都知道莎士比亚是一种奶酪。”

比没有衣服强

吉姆有一次在河里洗澡,放在岸上的衣服全给别人拿走了。他
得忍着熟人们的讥笑,捂着身子跑回家。
第二天,吉姆又到河边洗澡。这一次,他穿着衣服跳下去,在水中泅游。
岸上路过的朋友问他:“吉姆,您穿着衣服游泳,等下回去怎么办呢?”
吉姆回答:“嗨!湿衣服总比没有衣服强。”

迷惑不解

在盖狄堡一家餐馆工作时,我主要是招呼那些去那里看古战
场的游客。一天傍晚,一对夫妇进来吃晚餐,我问他们那天的游览
怎么样。
“好极了,”男的回答,“但是在这么多纪念碑中间打那场战争,一定很难打。”

诊费太贵

心理医生:“我最近过于急躁,精神过于紧张,得找个心理医生看看。”
朋友:“可是,你不是同行里最出色的医生吗?”
心理医生:“我知道,可是我的诊费太贵。”
 李尋歡

ZxID:2222931

等级: 贵宾
配偶: 蜜雪兒
SF_____白 痴 /居 然 會’传 染 ??,

举报 只看该作者 5楼  发表于: 2008-12-20 0
只有几个不错
凉介君

ZxID:1585122

等级: 上将

举报 只看该作者 4楼  发表于: 2008-12-20 0
很好的文章!支持
伊天仇

ZxID:1789646

等级: 上将
喜剧之王

举报 只看该作者 地板   发表于: 2008-12-20 0
原来巴黎的那个塔是采石油的`
aps5230

ZxID:2571625

等级: 上等兵
^_^
举报 只看该作者 板凳   发表于: 2008-12-20 0
好长啊!!
___执着、

ZxID:2008455

等级: 元老
闲得慌。。。。

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2008-12-20 0
哇塞。。。
这么长。。。
你猛!
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