刮骨疗毒（1）
话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。
华佗为其刮骨疗毒。
关羽问华佗：“大~~~夫，这次手术的成功性有多大？”
华佗说：“我已经做过99次同样的手术了。”
关羽道：“那我就放心了。相信你会成功。”
华佗道：“谢谢谢谢！我想我也该成功一次了啊！”
刮骨疗毒（2）
话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。
华佗为其刮骨疗毒。关羽突然跑了。
刘备见状，问关羽：“你跑什么啊？”
关羽道：“刚才华佗的徒弟说‘勇敢点！别害怕！这个手术很容易！’”
刘备：“容易你怕什么？”
关羽道：“但是这句话是华佗的徒弟说给华佗听的啊，大哥！”
刮骨疗毒（3）
话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。
华佗为其刮骨疗毒。
华佗安慰关羽说：“别怕，一点都不痛的，一会就好……”
关羽打断道：“呵呵！别说了，我以前也做过两年郎中的！
刮骨疗毒（5）
话说，关羽手臂被毒箭射~~~中。
华佗为其刮骨疗毒。
当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。
于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。
喝后，问关羽：“有勇气了吗？现在还怕吗？”
关羽道：“还有一点怕。”
于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。
就这样不停的喝了几十杯。
华佗又问：“现在是不是勇气十足？”
只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道：
“我倒要看看，谁xxxx敢动我的手臂！！”
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手机作弊之经典剧情
我的手机是诺基亚的，短信接收时候的响铃功能不能调成振动，这点很要命，尤其是考试的时候。
期末考试前夕，好多人都胸有成竹，我当然知道他们为什么不担心了，他们的手机不是松下GD92的，就是摩托罗拉T189的，短信都可以调成振动，接受信息神不知鬼不觉。
不像我手里这只倒霉的诺基亚，"嘀嘀"一响，走廊里的监考老师都能给招过来。
所谓人算就是不如天算。我们班的考场被安排在东阶梯教室，所有的手机一进考场，信息指数立刻归零！只有我的诺基亚，资讯指数仍然显示两格，我悄悄暗示周围几个着急的死党，少安毋躁，一切有我，尽在掌握中。
第一门是英语，我们已经安排了高手在其他考场，说好只要她一做完，就把答案用手机发过来。考试时间过了一个小时的时候，口袋里"嘀嘀"一响，我立刻精神大振，救命的短信来了。
救命的短信是来了，要命的监考老师也听着动静过来了。我大大方方地从另一个口袋里摸出便携式闹钟，摆在课桌上。
老师过来问我怎么回事，我指指闹钟，"老师，我手表前两天丢了。"这招是从中国解放战争里学的，叫"不打无准备之仗"。
老师转身的瞬间，20个选择抄完了。不到10分钟，手机再次"嘀嘀"作响。我装作若无其事，等老师走近，我才拿起闹钟当面拆开，卸下电池，拧开后盖，看了看，很奇怪地说，怎么回事啊，老响，可能坏了？老师敲敲我的桌子，让我注意点。
卷面上的选择题还剩下三分之一的空白，我估计再发一次就成了。这次手机响的时候，监考的老太太生气了，怒冲冲地奔着我扑过来。
我没等她走过来，已经抢先一步气急败坏地抓起闹钟使劲在桌子上磕，"这什么破闹钟！响起来还没完没了！"
等老太太过来，我直接把闹钟送过去，"老师您把闹钟拿走吧，要不太打扰考场安静了。"
老太太松了口气，接过闹钟小声说："还有好多时间呢，好好答题吧。"
此时我的卷面呈现一片大丰收的景象，我开始给周围的兄弟姐妹传小条。
这时候要命的手机竟然"嘀嘀"又响了！
老师眼锋往这边一扫，我冷汗立马就下来了！此时我的口袋里除了卫生纸连个硬币也摸不出来了。还是那个老太太。
她和另一个监考老师耳语了几句表情严肃起来。
我急中生智，转头问周围人："你们也有人带闹钟了？"
周围的哥们儿都很配合，一个个满脸无辜相："没有啊。"
我也纳闷："那是什么声音啊？"老太太走过来一声断喝："不许说话！"我趁机赶紧起身，说老师我交卷。
没过几分钟，同志们陆续都出来了，考场外彼此击掌庆祝，大有革命成功的意思。
这时有人问我，最后一个信息到底是谁发的？
我掏出手机，阅读信息，绿莹莹的背景灯下，清清楚楚的7个小字："答案发错了！别抄！"
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某电信部门的领导回到当年插队的地方看望老朋友，刚下车他就住进了镇里的一家招待所。经过一路的颠簸，领导身上汗渍渍的，他便想洗个热水澡。招待所条件有限，只有一个公用的澡堂。
领导来到澡堂门口被一个服务生拦住：
“ 先生，您要洗澡的话请先交纳15元的初装费。我们将会为您安装一只喷头。 ”
领导马上一愣，心想这招待所怎么这么宰人！但碍于身份，领导没有发作。
他交了钱刚想进去却又被服务生拦住：“先生，对不起，为了便于管理，我们的每只喷头都有编号，请您先交纳10元的选号费，选好的号码只供您一人使用。”
领导有些生气，但还是交了钱选了“8” 号。
服务生又说：“您选的是个吉利号码，按规定您还得交8元的特别号码附加费。”
“ 见鬼！ ”领导压了压火，说：“那我改成4号。4号也不是什么吉利号码，总用不着交什么特别号码附加费了吧？ ”
服务生说：“ 4号是普通号码，当然不用交特别附加费，但您得交5元的改号费。 ”
领导无奈的摇摇头，心想当年这里的民风是何等的淳朴，没想到如今为了赚钱竟如此巧立名目，真是世风日下啊！领导交了钱后更大直气壮地问：“这下我可以进去洗澡了吧？”
服务生笑着说：“ 当然当然可以，您请。 ”
领导瞪了他一眼，踱着步往里走。
服务生突然又补充说：“对不起，我还得告诉您：由于4号喷头仅供您一人使用，所以不管您是否来洗澡，您每月还要交纳7元5角的月租费。此外您每次洗澡要按每30分钟6元的价格收费。另外，每月交费的时间是20日之前，如果您逾期未交，还要交纳一定的滞纳金。。。。。。”
“够了，够了，我不洗了！ ” 领导气坏了，扭头就想走。
服务生便问： “ 您真的不洗了吗？
领导声色俱厉地说：“对！我永远也不在你们这里洗澡了！”
服务生微笑道：“如果您不再使用4号喷头了，那您还得交9元8角的销号费。只有这样您以后才能再也不用向我们交纳任何费用了。”
领导大怒，和服务生大吵了起来。
不一会儿，招待所的经理闻声赶来。
领导一见经理来了，便高声嚷嚷着要投诉。
经理了解了事情的经过后，笑着对领导说：
“先生，对不起，也许您还不知道，洗澡业在我们这里是垄断经营，还好你没有泡池子，不然还要收你的 “ 漫游”费呢。”
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可爱的弟弟
在中兴号的台中站，有一台往台北的中兴号要开了......
这时有一个妇人带了一个五岁的小孩子，妇人要小孩坐在司机后面的座位。
妇人隔着窗子向小孩交待了一下，便跟司机说：『司机先生，到新竹麻 烦叫一 下 我 小 孩哦！谢谢！』说完就自己离开了。
那时小朋友旁边的位置坐了一个男同学。
车子开了不久，小男孩便对着旁边男同学说：『哥哥！哥哥！新竹到没？』
男同学说：『乖！坐好，到了我会叫你。』
又过了不到３分钟........
『哥哥！哥哥！新竹到没？』
那男同学又说：『还没，到了我叫你好不好！』
又过了不到３分钟......
『哥哥！哥哥！........』
『到了我会叫你！』男同学已经不耐烦。
又过了３分钟.........
『哥哥！哥哥！哥哥！........』
那男同学假睡，不理小男孩，小男孩转向司机：『司机伯伯，新竹到没？』
司机：『坐好坐好！到了我会跟你说........』
才过了不到３分钟................
『司机伯伯，新竹到没？』
司机已经不耐烦：『到～了～我～会～叫～你～』
司机心还在想：『虽然是小孩这么小不用车钱，也不能把他一个人丢在车上自己坐车啊！怎有这种母亲？』
司机先生干脆不理他，那小男孩终于乖乖的坐好不说话然后睡着了。
过了不知多久，大家也都相安无事，司机突然大叫说：『哎呀！到桃园了！那小孩怎么都没提醒我！这下惨了！』
那男同学和车上的一些乘客也都吓了一跳：『对啊！怎么办........那小孩不 吵我们倒也忘了！』
大家一番商讨，又不忍心把他放在台汽桃园站让南下的中兴号再载小男孩回新竹， 带来带去的，他那么小，万一丢了怎么办？
好在车上的客人也只剩下十多个，大家讨论了以后，决定启程回到新竹，把小 男 孩 带 回新竹再北上。车上的每个人都散发着慈爱的光芒，用关爱的眼神看着小男 孩， 于是车子又上高速公路回新竹........
『弟弟，新竹到了哦！』
车上的每个人都微笑的把心里一块大石头放下了。
这时小男孩高兴的说：『新竹到了啊！』说完便把身上的?B3包拿下来，拿出一个便当。
围在他身边的人都楞了一下，大家二丈金刚摸不着头脑.......
这时有一个老伯伯说了：『弟弟，新竹到了耶！』
小男孩把头抬起来：『我妈妈说，到了新竹就可以把便当拿起来吃了！』
顿时........全车一片惊恐............
那男同学用颤抖的声音说：『那你到底要去那？』
小男孩说：『台北ㄚ～』
靠........
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我弟弟很不喜欢我妈妈煮的菜，偏偏喜欢吃泡面。有一天我妈妈没烧菜，我弟又要吃泡面，我妈就骂他：“妈妈没煮菜你不会出去买便当啊？吃泡面没营养啦！！”
我弟说：”我就是喜欢吃,怎样？！“
“唉呀.....妈妈跟你说，泡面真的不是什么好东西，你爸爸以前公司有一个年轻的小姐，为了都把钱存下来寄回家，所以早上吃泡面，中午吃泡面，晚上吃泡面。天天吃泡面，结果三个月以后她死了！”
（大惊失色）：“真的假的？”
“妈妈怎么会骗你？”
”真的喔，那她是怎么死的？“
这个啊，买泡面时出车祸.....
