别装了，看牙都在地上了..
酒店看书
三个学生一块儿上酒吧。想以喝啤酒来表示自己是个成年人
了。女招待叫他们先出示身份证。其中两人还没有到法定的成年
年龄，怎么办呢？他俩只好伸手到衣袋里左摸摸，右摸摸，说：
“我们忘了带身份证了，请问，学校里的借书证管不管用？”
女招待笑了笑，对管餐柜的招待叫道：
来一瓶啤酒，两册图书！”
鲸鱼价钱
一名公司职员刚领到薪水，带着太太上一家豪华的餐馆吃了
一顿。吃罢饭，餐馆服务员来结帐，公司职员问：
“怎么一杯酒要这么多钱？”
“是啊，本店一杯酒也按一瓶计价，其他项目也是这样。”
职员太太闻此言脸色一下子变得惨白。丈夫吓坏了，忙问：“怎么回事？”
“刚才我吃了一块鲸鱼肉！”
小狗去哪儿了
一位正在法国旅行的英国太太带着一条很漂亮的小狗走进一家餐馆吃饭。
由于语言不通，她对着服务员指了指自己的嘴，又指指小狗的肚。
服务员拉走了小狗，放了几盘点心在她面前，又打手势叫她等
一会。她似懂非懂地点点头。过了一会儿，菜上来了，太太吃得很
满意。临走，她打手势要回小狗，与服务员起了争执，懂英语的经
理赶来问道：“太太，不是您要求我们代作狗肉的吗？”
别着急
顾客：“我的菜怎么还没有做好呢？”
侍者：“请问您定了什么菜？”
顾客：“炸蜗牛。”
者：“噢，原来是这样，请别着急。”
顾客：“我已经等了45分钟了。”
侍背：“这是因为蜗牛是行动迟缓的动物……”
请先付帐
在美国加利福尼亚一家中国餐馆门口围着不少人。“出了什么事？”过路人问道。
一位热心人说道：“在餐馆门口告示牌上，贴着一张海报。”
过路人也好奇地挤了进去。只见上面写着：
“欲借酒浇愁以忘往事者，请先付帐。以免忘记。”
白发陈酒
有一家酒店门前的广告牌上书：“新到葡萄牙葡萄陈酒，请君品尝。”
几个游人走累了，便进去要了酒，一边喝一边品评周围景色。
“哎，侍应生，这酒里怎么有根白头发？”有个游客叫道。
“先生，仅此就能证明，这酒可是多年的陈酒了！”
谢谢夸奖
肯特到一家酒店就餐，他尝着刚刚端上来的鱼和肉，颇有感慨
地说：“早知道这样的饭菜，提前几天来就好了。”
酒店经理听到了，很高兴地说：
“先生真是一个美食家啊！我们酒店的饭菜确实是第一流的。”
肯特接着说：“谢谢夸奖！我的意思是如果早几天来，鱼和肉就
该是新鲜的了。”
就剩一小盘
一位顾客提了一包新鲜的虾请酒家老板代他加工烹调。当老
板端来熟虾时，顾客皱起了眉头，说：“老板，我交给你两斤鲜虾足
足一大碗呢，怎么煮熟了就这么一小盘？”
老板：“对呀，这才证明您的虾买得新鲜呵！您想想，我把它拿
到厨房去，在路上跳去了几只，倒进锅里时，又蹦走了几只，等用勺
子一搅呀，又窜走了几只，于是就剩下这一小盘啦……”
视觉问题
马科斯来到餐厅，像以往那样点了饭菜。
侍者端上饭菜，马科斯三下五除二扒进口中，又前后顾盼，若有所需。
侍者忙趋步上前：“先生，我能为您效劳吗？”
“其他饭菜怎么还不上来？”
“已经上完了，先生。”
马科斯大惊：“贵餐厅的饭菜，怎么给得这么少？”
“哦，这是您的视觉问题——我们刚刚扩建了餐厅。”
位置不同
约翰在朋友的陪同下来到当地相当有名的一家餐馆品尝佳肴。
上菜了，但约翰刚拿上餐具，顿时傻了眼。他愤怒地说道：“服务
员，这是怎么回事？昨天，我花同样的钱，买的同样的鸡，你们端
来的比今天的大一倍。”
“是的，先生，”服务员客气地说，“可以问一下吗？昨天您坐在哪儿？”
“坐在临街的窗户旁边。”
“那就对了，先生，我们总是给坐在窗户边上的人端上大一点
的鸡。这是很好的广告啊。”
进步的代价
饭馆的顾客对服务员说：“真见鬼，我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。”
“没办法，先生！”服务员耸耸肩膀说，“这是进步的代价。
汽车代替了牛马……”
“卫生”厨房
餐后，一位顾客把饭店老板叫了来。
“先生，祝贺您！您这儿的厨房很卫生啊！”
“多谢，先生……我尽力而为。但是，我请教，您不曾参观过我
的厨房怎么会夸这里很卫生呢？”
“噢，很简单。我刚在这儿吃的一切都有一股肥皂味。”
小 费
一位先生在餐馆吃完饭，结帐后准备起身离去。站在一旁的侍
者见他无意付小费，忙说：
“先生，你相信历史会重演吗？”
“我相信。”
“昨天坐这张桌子的一位顾客，给了我60元的小费。”
“或许，他今天还会再来。”
侍应生的回答
食客：“你们店的食物糟透了，我要见你们的经理。”
侍应生：“对不起，先生，我们的经理到外面吃东西去了。”
点 菜
一位英国青年邀请女朋友到一家法国餐馆吃饭。可是，他不懂
法语，不知道菜单上写的是什么。但他不愿在女友面前显得无知，
便指着菜单上的几行字对侍者说：“好吧，我们就吃这几样吧！”
“对不起，”侍者看了看菜单，笑道，“这是乐队演奏的乐曲！”
完全胜任
在饭店里。
一名旅客问：“服务员，把你们的电话号码簿拿给我，我要找个地址。”
“很抱歉，先生，我们这里没有电话号码簿，不过我倒是可以把
意见簿拿给您，您可以从上面找到我们这个城市几乎所有的居民的地址。”
那是你的汤
格瑞先生在海边度假。他住的旅馆不太好，每餐饭给的量很
少。一天他准备吃晚饭，看见盘子湿漉漉的，他举起盘子对侍者说：
“这个盘子是湿的，请给我换一个。”
“那是你的汤。”侍者答道。
先生·公牛
餐馆里一位顾客叫住了跑堂的：“亲爱的先生，这块牛排简直没法吃！”
跑堂：“这关我什么事？您应该到公牛那里去抱怨。”
顾客：“是呀！所以我才叫住了您。”
等另一位顾客
霍克斯先生来到一间海滨酒店，他点了一份菜后便坐下来欣赏海边风景。
时间过去许久了，霍克斯先生的菜却还没有上来。他生气地叫
住侍者说：“我要的菜怎么还没有来！”
“噢！先生，”侍者回答，“您要的是半只鸡，我们是不可能
为您一个人杀一只鸡的，因而只有等另外一位顾客了！”
野味餐厅
顾客刚开始吃饭，就连连抱怨：“这饭怎么跟生的一样，太糟糕了！”
服务生麻木不仁地回答：“你没看我们的招牌是‘野味餐厅’嘛。”
早餐变午餐
休斯教授在餐桌边已坐等多时，最后终于看到服务生走过来。
“您想吃点什么？”服务生问。
“刚来时我想吃早餐，”休斯笑着说，“现在我想大概该吃午餐了”
如此鸡汤
顾客喝了一口汤，立即叫来服务生：“你尝尝这鸡汤，一点鸡味也没有！”
服务生微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡做的汤。”
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡？”
服务生说：“鸡蛋。”
忘了切两半
别佳到一家常去的餐馆进餐。煎肉片端来后，别佳翻来覆去只
有一块，便问：“我以前来这里吃煎肉片，你们都给两块，今天怎
么只有一块？”
“啊，对不起，这是厨师粗心大意，忘了把肉切成两片了。”
今天只有猪肉
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的
野人部落生活了5年。”
“上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了。我们这里
今天只有猪肉。”
抵押
顾客：‘对不起，这顿餐钱我付不了，因为我忘了带钱。”
餐馆老板：“没关系，请把你的尊名写在墙上，你下次来时再付好了。”
顾客：“这可不行，别人都会瞧见我的名字的。”
餐馆老板：“把你身上的大衣脱下来挂到墙上，不就可以遮住了吗？”
贵客临门
一天，英皇乔治三世驻扎在一家乡村小餐馆，午餐吃了两个鸡蛋，吃
完叫付帐，店主奉上一张2英镑的账单。
国王看了大为惊奇，问道：“两个鸡蛋就要两英镑，你店里的鸡蛋有点稀罕吧？”
店主答道：“小店的鸡蛋并不稀罕，但陛下却是位稀罕的贵客。”
生财之道
几乎没什么人到白玫瑰餐厅吃饭，老板不知如何是好。餐厅里饭菜物
美价廉，可是好像没有人愿意来吃。
后来他采取了措施把情况改变了，几个星期以来他的餐厅总是满了
先生们和他们的子女，每当一位先生带着一位女士进来，侍者就给他们每
人一份印刷精美的菜单，两份菜单外表看来完全一样，但内容却大不相
同。侍者给男人的那份菜单上是每份、每瓶啤酒的正常价格，而他给女士
们的那份菜单上的价格要高得多，所以当男人从容地点了一份又一份菜，
要了一种又一种酒的时候，女士会觉得他比实际上要慷慨得多。
美人效应
罗马一家自助餐厅的老板想出一个赚小费的妙计。他请来一位非常
漂亮的姑娘，坐在柜台边收钱，以便使男客们神魂颠倒，慷慨解囊。
谁知那位姑娘上班后没过几天，就对老板说：“我想，我不如以前漂亮了。”
老板忙问：“这是怎么回事呢？”
“现在，所有的男客都在柜台边反复地数找给他们的零钱。”
甜
一对恋人到餐馆用餐，两人目不转睛地对看着，竟忘了点菜，最后还
是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。
“我也想吃你一口。”姑娘说。
站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”
鸡
“服务员，你端上来的这只鸡怎么会是一条腿长一条腿短呢？”
“那有什么关系？你难道想同它跳舞吗？先生。”
