变态楼主：唐僧咋不把鸡鸡割了送人呢？
　　暴强回复：估计唐僧JJ太小，不好意思亮出来，别人也不好意思去找，一般人还找不到，可能是几辈子没怎么用，退化了都，确实找不到了，不是他不想送人。要是给唐王吃了，现在还是大唐盛世。

变态楼主：某公司年终考核互评，行政部一男评一女：做事时容易激动？
　　暴强回复：秘书科一女评一男：做事不能持久。

变态楼主：唐僧咋不把鸡鸡割了送人呢？
　　暴强回复：估计唐僧JJ太小，不好意思亮出来，别人也不好意思去找，一般人还找不到，可能是几辈子没怎么用，退化了都，确实找不到了，不是他不想送人。要是给唐王吃了，现在还是大唐盛世。

变态楼主：某公司年终考核互评，行政部一男评一女：做事时容易激动？
　　暴强回复：秘书科一女评一男：做事不能持久。  

变态楼主：男人为什么想GJ？
　　暴强回复：不走寻常路！  

变态楼主：我是一个26岁离异并生过孩子的女人，现在有三个未婚男人同时追求我。我不知该选择谁来陪伴我的下半辈子。天涯的人可以指点一下吗？
　　暴强回复：恩，我建议LZ找那个最粗的  


变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？
　　暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选  

变态楼主：发廊门口两扇门上都会写“干洗”“休闲”是什么意思？！
　　暴强回复：这里的服务是让你“干”＋“洗”，所以你一旦进来就“休”想“闲”。  

变态楼主：准备割包皮，不想遇见女医生接诊，扭捏半天不好意思说，问大家怎么办，该怎么说？
　　暴强回复：告诉丫把高领改翻领的。  

变态楼主：找了个女朋友，快谈婚论嫁了，才知道她原来曾经和十几个男淫有过关系，心里很痛苦，不知道还该不该和她继续下去…
　　暴强回复：上你女人的男淫都已经可以塞满一辆中巴了，你是不是要整一个加强连才舒服？  

变态楼主：张爱玲在《色戒》中说“通往女人灵魂的通道是YD”，那通往男人灵魂的通道在那里？？
　　暴强回复：自从我知道这句话后，观察世界的方法发生了很大的变化。比如昨天我碰到一个初中的同学，我问他：干什么去。答约：去见一个MM。这个同学的形象立刻幻化成一个虎头虎脑勇往直前的YJ，豪气十足的对我说：我不是在YD里，就是在通往YD的路上。  

变态楼主：没有钱就娶不到老婆，怎么办？
　　暴强回复：在这样一个社会里，没有钱就娶不到老婆，我们只有用自己勤劳的双手来创造自己的性福。  

变态楼主：一个mm把自己相片贴在博客上，问大家怎么样？
　　暴强回复：人生已经有很多挫折了。何必跟自己过不去呢？  

变态楼主：阴mao为什么都是卷的？大家考虑过没呀？我想了20多年都不明白。
　　暴强回复：你把你的内裤罩头上几月试试。

变态楼主：苦恼啊！我和我女朋友的名字一样…怎么办啊？
　　暴强回复：我这辈子最恨的就是日本人了！

变态楼主：某女结婚多年无子女，明天去送子观音处求子，不知如何，问大家怎么样祈祷？
　　暴强回复：大慈大悲观世音，请送一个孩子给我吧，结婚都N年了都没有，你要说我有问题吧，我结婚前就生过，你要说他不行吧，我又不是只他一个。

变态楼主：开车上高速，还要带只狗，发帖询问大家把狗放后备箱行不行？
　　暴强回复：行，到目的地馊不了。

变态楼主：晚上一边玩游戏一边和老婆ML，请问各位玩游戏的时候是在做什么的呢？有我这么强吗？
　　暴强回复：说得太好了！我也想，就怕你老婆不同意，你帮我问问，问她介意不介意再多个人：）  

变态楼主：ＢＦ和我认识有４年，但是我们做那个的时候他从来不会射，但是我用嘴巴他就会射，好奇怪我也好担心．请大家说说是怎么回事呢？
　　暴强回复：他大概是国足的吧！  

变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有QS标志吗？
　　暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？  

变态楼主：某变态回帖就用了两个黑点，不知道为什么？
　　暴强回复：娘来，这位高人回帖就用了两个点，我还以为屏幕上有灰，用手擦擦不掉，还特意啜了唾沫去擦…  

变态楼主：楼下的我爱你！
　　暴强回复：事到如今，我不得不承认，你是我认识的所有的朋友中最出色的一个。感觉和你一起很开心，真的。对不起，多打了个出字。  

变态楼主：夜已经很深了，他还地守着电脑旁，一点睡的意思都没有。我实在忍不住了，不知道该怎么办啊？
　　暴强回复：亲爱的，别玩了，rf要比鼠标摸着舒服的多。

变态楼主：和女友同居半年，自己还是处男（不是本人生理上有问题郁闷中）
　　暴强回复：楼主，你行啊，同居半年就是芙蓉JJ也上了，你可以马上去参加特奥会了。

变态楼主：某天。我与几个男同事在办公室聊天。男人聊的都差不多是那种事。问一问：你们男人都是用下半身说话的吗？
　　暴强回复：你们女人不是用下半身听话的吗？  

变态楼主：被静电电的一瞬间确实很痛苦的，不亚于一般的电，天涯的朋友，你遇到这种情况吗？你是怎么解决的？请指点。
　　暴强回复：出门的时候腰里系个铁链拖到地上，这样就可以放电了，就是走起来哐啷哐啷太响，但我懂了！原来犯人的脚镣实际上是一种福利，目的是为了保护犯人免受静电伤害。或用铁丝栓JJ上，从裤管里悄悄伸到地上，很安静，一点也不怕康狼康狼吵。  

变态楼主：被静电电的一瞬间确实很痛苦的，不亚于一般的电，天涯的朋友，你遇到这种情况吗？你是怎么解决的？请指点。
　　暴强回复：出门的时候腰里系个铁链拖到地上，这样就可以放电了，就是走起来哐啷哐啷太响，但我懂了！原来犯人的脚镣实际上是一种福利，目的是为了保护犯人免受静电伤害。或用铁丝栓JJ上，从裤管里悄悄伸到地上，很安静，一点也不怕康狼康狼吵。  

变态楼主：大家说说第一次买套套的经历
　　暴强回复：第一次去那姑娘问要大号还是小号的，我以为是跟衣服上的码一样的，说要两个加的。

变态楼主：看到治疗内、外痔疮秘方：活大田螺每天一只，将盖去掉，放入如黄豆大的冰片，5分钟后取田螺内水涂gm，每天2次，7天痊愈。不知田螺是大的那种还是小的那种？
　　暴强回复：按你屁yan的尺寸来定。

变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
　　暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。  


变态楼主：75-85出生的人，支撑你活下去的动力是什么？
　　暴强回复：我倒要看看自己的人生能凄惨到什么地步，如果我能康健的活过90岁，我将对上帝竖起中指…f k u ，你能把我怎么着啊，切…

变态楼主：今天领导安排很多的事可咋整啊？
　　暴强回复：躺着整了，难道你还站着！  

变态楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？
　　暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙

变态楼主：总是有小男生追我，哈哈。猜得出我多大吗？  
　　暴强回复：阿姨，原谅我的直接，就冲您那俩门牙，我估摸着：那些追您的小男生一定是图开啤酒瓶子方便吧…  

变态楼主：我是处男，我有点害怕，跪求鉴别处女的方法，因为《物种起源》上说：女人曾经ML过的男人的基因会影响到以后与其他男人的后代…你相信吗？找不到处女宁愿打光棍。
　　暴强回复：你就为这么个破事去打扰达尔文爷爷？

变态楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？
　　暴强回复：黄瓜。最带好刺的。唉 作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示你她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao！罪过 罪过！

变态楼主：隔壁女人深夜叫chuang扰民，被我严肃批评了！
　　暴强回复：是扰你吧，楼主听了那么多晚，第二天起来就没在床上发现个洞??  


变态楼主：在女友床上翻出一根胡罗卜，我厉声质问她：“这是怎么回事?”
　　暴强回复：楼主女友：“这是我昨天喂兔子剩下当零食吃的，不行啊？  


变态楼主：某日，本人入厕而出之时夜观天象，突见北斗之星勺形变直，掐指一算，发现惊天地，泣鬼神之大事，乃是--中国足协正式启动：龙计划。
　　暴强回复：还有人谈中国足球 真是太有才了，聋计划……你说你的，他们聋了……  

变态楼主：小便池里的樟脑丸那味道真的很香闻起来，我每次看到都有想拣起来吃一口的冲动！你们有吗 ？
　　暴强回复：LZ 真会享受。我研究过这个，经常吃小便池里的樟脑丸的人会长生不老，我说公司的小便池怎么那么干静，樟脑丸放一个丢一个，原来是被你小子给偷吃了，还有黄可乐肯定你也喝了吧，请多吃，支持LZ  


变态楼主：在朋友的生日会上认识了一个女孩，昨天晚上把她约了出来，然后发生了一些事情（省略5000字）。救命啊！脖子上吻痕消不了，回去还不被老婆阉了啊？
　　暴强回复：郁闷，我现任女友就是用这个方法成功导致我和前任女友分手的。你还这么费劲掩饰，你以为你家媳妇身上的会比你的少？  


变态楼主：那夜我上了老婆情夫的老婆和女儿。
　　暴强回复：楼主看标题就可以顶你，真牛×。我怎么就不行呢？看来绿帽子戴出经验了，都可以写小说了，钢钢的。  


变态楼主：暴强！当印度歌曲配上东北话字幕 (雷死百万网友的视频)  
　　暴强回复：避雷针失效，雷得我外焦里嫩啊，太有才了，LZ的姥爷姓毕吧？  


变态楼主：说说中国的30分钟新闻联播。
　　暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。  


变态楼主：本人照和老婆照 大家不要P得太狠啊！
　　暴强回复：大哥女得长的很委婉啊！帅配不上你啊！……  

变态楼主：老公竟然嫌我YD松，想要玩我菊花。我该怎么办？
　　暴强回复：买一盆菊花，让他去学习插花。

变态楼主：中华武术之点穴！
　　暴强回复：穴不是用来点的，是用来日的！  


变态楼主：下辈子还做中国人！你愿意吗？
　　暴强回复：如果有来生，我不愿意做中国人，我只想做中国熊猫。天天让人伺候，还是大家的国宝！  


变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？
　　暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！

变态楼主：北京和上海哪个是中国第一城？
　　暴强回复：烦不烦，整个中国地图上就这两个城市啊？！你当中国地图是胸罩啊！  

变态楼主：奥运闭幕式办的好吗？
　　暴强回复：好不好不知道，不过我媳妇怀孕两个月都没吐过，今天看闭幕式，看得吐了！  


变态楼主：女友绝情玩失踪，只给我留下几百个胸罩！我要疯了！
　　暴强回复：可以摆摊卖胸罩，打个招牌上写：挥泪大甩卖，女友私奔降价处理，好好经营，3年时间做成中国第一内衣大鳄，未来的胸罩大亨即将横空出世。也可以留给将来的老婆，然后对她说：在遇见你之前，我已经为你准备好下半生要穿的内衣了。

变态楼主：揭露同学聚会的真实面目。
　　暴强回复：战友见战友，就是喝大酒，同学会同学，就是搞破鞋。心眼多的钻被窝，心眼少的在唠嗑，不多不少在乱摸，一个心眼在唱歌，缺心眼的在死喝。

变态楼主：看完了奥运开幕式终于明白了！“鸟巢”就是鸽子窝！
　　暴强回复：我以前一直因为设计师给弄个鸟窝是因为中国鸟人太多了呢？  

变态楼主：擦完屁股的纸，该放到什么地方？
　　暴强回复：放进纸篓里，攒够了出口给日本。  


变态楼主：女友胸大拍丰胸广告，咋办？
　　暴强回复：她拍丰胸你丫就不会整一壮阳的啊！  


变态楼主：女排队员救球时总是胸部先着地，经常这样，会不不撞坏乳fang？
　　暴强回复：楼主怎么不问，男队员救球总是JJ先着地，经常这样，会不会撞坏蛋蛋？  


变态楼主：在猴子看来人就是病猴，严重畸形，没有几根体毛，连尾巴都没有。
　　暴强回复：你错了！因为他们看到的是人类的尾巴长在前面，而且不够长。  


变态楼主：央视《新闻联播》，我心爱的电视节目。
　　暴强回复：像这种能几十年如一日，坚持说真话的节目真是世所罕见。  


变态楼主：因为老婆太漂亮了，中秋礼物送给她了GPS人体定位器和贞操裤，红杏难出墙！
　　暴强回复：建议楼主登报宣布自己有爱滋，相信没有人敢上你老婆。在额头上盖个章：楼主所有，未经许可，不得挪用。再装一摄像头，这样他干什么都可以给你全程直播了。  


变态楼主：求助一个女孩送了我一张照片是什么意思啊？
　　暴强回复：召日，时间下午四点。  

变态楼主：结婚两年，爱上老公和老公的BF！
　　暴强回复：艳羡不已啊！你们的生活真是丰富多彩啊，这样复杂而新鲜的感情也能享受到，不简单等你孩子长大后，称呼他“姨爸”？还是二娘呢？  


变态楼主：做个调查，邓稼先VS杨振宁，谁称得上我们民族的脊梁？
　　暴强回复：杨老辛苦了，一大把年纪还跨越大洋，解决中国大龄女青年的个人生活问题，高风亮节，心可问天啊！造就一个天大的花边新闻，看吧，一个崭新的寡妇即将诞生了！  


变态楼主：秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊（附图）。
　　暴强回复：不好意思啊，我不认识苏格兰牧羊犬，请问哪只是啊？左边的，还是右边的？  


变态楼主：未婚妻长得不够漂亮，我没有欲望和她做爱，怎么办？
　　暴强回复：麻烦你先撒泡尿照照自己！  


变态楼主：大家说说各自公司的情况，汇总一下，看看，经济形势！
　　暴强回复：我做鸭的，现在富婆都不出来了，都为了省钱改用小黄瓜了…  


变态楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢？
　　暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
　　
变态楼主：小声问一句，老公太封建，怎么办？
　　暴强回复：我不封建，什么姿势都可以。  

变态楼主：央视新大楼正式定名为“智窗”大厦！
　　暴强回复：来个牛逼人物，在对面造一座“刚泰宾馆”，生意绝对火！以后北京人员可以自豪的说：“我们北京有痔疮”。MD如果这玩意儿叫“智窗”，那首都不成了菊花了

变态楼主：亲身经历者讲叙-深圳宝安石岩交警中队及派出所被砸事件。
　　暴强回复：又有国产大片看了

变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
　　暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！”

变态楼主：准备购房中，可否对我国当前房地产市场的走向做一个分析？
　　暴强回复：现在买房，貌似和49年加入国民party差不多。

变态楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗！
　　暴强回复：本是同根生，想煎何太急。

变态楼主：一直希望我和男友能在今年结婚，结果他不肯，后来我们分手了，现在想想难道是因为我逼太紧把他逼走了吗？
　　暴强回复：太紧？是太松吧！

变态楼主：女友“大”字形地躺在床上被我连X四次，你猜她有何感受？^o^
　　暴强回复：“爽”！

变态楼主：马上要踏入社会工作啦，请天涯的GGJJ单位里基层、高层、中层指的都是什么？
　　暴强回复：高层：上面的老大没有老大；中层：手下的小弟还有小弟；基层：手下只有自己的小弟。

变态楼主：英报建议伦敦放弃承办奥运让北京接着办(转载)
　　暴强回复：北京pol.ice：伦敦，我氧化钙你二大爷。

变态楼主：很严重很严肃的问题：有那么几根毛竟然比勃起后的JJ还长。
　　暴强回复：这不能怪毛！你是知道的…

变态楼主：振华号船长所摄击溃海盗照片，真的长脸。牛！(转载)
　　暴强回复：临走前，两个海盗无奈地向船员们竖起大拇指：中国人厉害！…这文章太他妈CCAV了。

变态楼主：JMS来说说男人的小JJ一碰就硬吗？
　　暴强回复：怎么可能，我们又不是含羞草！

变态楼主：一个女人去隆胸，隆两边是10万，而隆一边是3万，为什么？
　　暴强回复：呵呵。鸡隆波，新加坡，真是一波三折！

、变态楼主：今天遇到个男人，说他是特工，可能嘛？
　　暴强回复：可能，据我鉴定，他的特工是特殊工种，比如鸭！

态楼主：投票：2008年度中国互联网大史记！
　　暴强回复：文化部说：网络低俗、铁道部说：黄牛排队、发改委说：楼价太低、CCTV说：形势大好

变态楼主：一位海外华人的质问：谁在误导中国人艳羡美国？(转载)
　　暴强回复：如果party的家属去非洲，我就认为非洲好。他们要去朝鲜我就认为朝鲜好，跟party走没有错的哦！

变态楼主：一只二十多岁的猪，将要和一只属虎的女孩相亲，困惑中。
　　暴强回复：眼睛一花，把二十多岁看成二十多斤。心想这够老虎吃吗？

变态楼主：坐便器对男性非常不利！
　　暴强回复：故计楼主一般都在电线杆子下面解决的，一只脚翘起来，那样才比较酣畅淋漓。

变态楼主：孙悟空为何是从石头里蹦出来的？
　　暴强回复：因为我在野外SY来着。

变态楼主：男式内裤叫“鸟巢”， 女式内裤叫“水立方”，内裤厂家被查处。国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”， 女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：“同一个地方，同一个梦想！”
　　暴强回复：呃。国人的创意总是强大的。严重怀疑该厂厂长是混天涯D，是不是形象代言人就请刘欢（留欢）了，五个福娃在水立方里比赛游泳，冠军就可以变成真人呢？


暴强楼主：其实牛顿只是幸运地发现了万有引力定律，要是早生200年，我也可以！  
　　暴强回复：牛顿的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子……

暴强楼主（男）：小时候被叔叔猥亵过屁屁，现在长大的我该如何摆脱这种心理阴影？  
　　暴强回复：犯我菊花者，虽远必诛！

暴强楼主：我和女朋友的照片，天涯朋友轻砸～  
　　暴强回复：植物的性器官插在长角偶蹄类动物的排泄物上……

天*涯楼主：大家见过公鸡下蛋吗？  
　天*涯沙发：没有，不过我见过CCTV说真话。  
   天*涯楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！

天*涯楼主：我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！  
　　天*涯沙发：嗯，以前我也有这么一辆破车～　　

.天*涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……  
　　天*涯沙发：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！

天*涯楼主：每天对着单位那群白痴讲话让我觉得前途很绝望……  
　　天*涯沙发：幸福吧你，真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴……