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8点40即将进入候车大厅等待检票的我，此时正在网吧对着电脑敲打着键盘似乎想要表达点什么。
自从2月4号晚上22点到这个陌生的地方，
5号下午见到熟悉的你、听到心痛的话到现在已经5天半了。
这段时间一直在期待和煎熬中度过，想了很多也明白了很多。
一直傻傻的认为，临走前可以再见你一面。
从6号开始起每天我都跟自己说该回去了、但总在心里期待着你能跟我说出点什么。
3个小时20分钟前，元宵刚过。 元宵节又是中国的情人节，这个有多少人知道？
 
没人跟我聊天，所以我想跟自己聊聊...
听了一晚上的音乐、随着时间的推移、让我又有了种莫明的伤感。
呵, 我的伤感也就是一直在深夜, 不知道什么原因,
可能是将要带着我没舍得还给你的东西离开这个陌生的地方吧。
 
告别我的博客， 以后也许不会来这写东西了。
其实对我而言这个博客已经不是那么重要了，当初申请的时候只是为了一个很傻的念头。
事过境迁，一切都已改变了。
 
突然感觉时间过得很快,5天多过去了，就要离开了.
所有的一切也都将会和几年前一样，周而复返。
想起来、还真有点害怕、心有余悸。
可我现在已经不是小孩子了， 我也应该学会面对和接受现实了。
 
有时候该开心的时候不知道开心，伤心难过的时候却又强装欢颜。
告别的时候流下的泪水， 总是那么悲伤， 凄凄凉凉。
总是那么惋惜、那么的不舍得。
有的时候真的只需要把你抱在我的怀里，我轻轻的搂着你..
什么都不用说...静静的..有种幸福的依偎..我真的喜欢那种感觉。
我真的很后悔那天你走的时候，我没抬起那两只沉重的胳膊把你抱紧。

 
今天就算和这个地方告个别，也算和我这个博客告别吧。
也许所有的一切都会到来， 也都会结束。
我现在真的很无助， 也很无奈。
今天凌晨还在下着的雨，不知道什么时候停了。
2009年02月10日 商丘  晴  5℃～19℃  风力：微风，紫外线强度：中等 ， 空气质量：较差 。
但愿明天的天空依旧灿烂，只是希望太阳不会太刺眼。
 
告别网络，告别你，并不等于就是不再接触，不再思恋。
只是为了暂时感受下，没有你的感觉，没有你陪伴的时候，我会去想些什么，去忙些什么。
偶尔背着你偷偷的，想曾经留下的欢乐、感动，轻轻的抓住你的气味。
感受你留给我那么清晰的气味，
感受没有你陪伴的日子想你的时间不够用，感受曾经我需要的时候你在陪过我。
 
开始随便进了几个朋友的空间，看到别人记录的快乐，已经没什么感觉了。
每个人都在期望得到自己的幸福，一如我所希望的。
可是这是个多么辛苦、辛酸的过程。
每一个阴天、每一个雨天、每一个漆黑孤寂的夜晚。
我都会想起那么多令我自己都措手不及的回忆。
 
其实，两个人在一起并不是要互相挑剔对方的缺点。
而是要互相包容和体谅不是么？正如别人所说的爱一个人，要爱他的全部，缺点以及优点。
没错，一直以为自己会找到一个自己很爱很爱的人。
可是现在，当自己蓦然回首，才发觉自己曾经是多么的天真。
 
真希望，哪天我们之间没有距离，我们想我们肯定会更开心会更快乐。
可是那天什么时候才能来临？无从知晓，也没有答案。
直到...直到...爱情消失的那一瞬间。
既然让我们相爱,却不给我们一个在一起的理由。
其实地域、家世都不算什么,只是我们都无法超越自己。
去挽留那份爱,挽留彼此的心。
 
曾经真的很天真的认为自己很懂爱情，现在看来我真的什么都不懂。
我一直都是个小孩子，现在跟你相爱却不能在一起，我明白是我没能耐，是我一事无成。
花开花落，注定我是个与爱情无缘的人么？我不信命，我不相信。
 
我相信在以后没有爱情的日子里会更加珍惜其他的东西，
也许爱情对我来言真的是件奢侈品，我无权享有。
但是我敢确信的是，记忆对我来说永远都不会是件奢侈品，
我会记着这个世界至少还有你，还有那些日子。
想想有点辛酸，可毕竟走就走了，想挽留也无法挽留下什么。
 
来到这个世界就应该好好活着，我因为我自己存在，我会努力活着。
没人照顾、关心我的时候，我会好好照顾自己，关心自己。
有时候真的很矛盾，不知道自己究竟在想些什么。
现在也不想去想那些乱七八糟的了，就想好好的工作。
然后一切顺其自然，该来的时候一切都会来的。
 
其实有句话说的真的挺对，谁也不是谁的谁。
在以前的日子里不论是我陪你还是你陪我，我都觉得很快乐。
现在总算感觉到没人陪的感觉是什么样的，我不奢求现在陪我的是你。
至少有个人陪我说会话就行，可惜QQ上一个能说得上话的人都没有。
一种莫名的思念又涌上来了，很抱歉，我又开始想你了。
谁能了解，思念一个人是那么的幸福？那种即使痛着却还快乐着的幸福？
 
忽然之间，我看清楚了一件事，那就是在过去的日子里，我对你的爱原来是那么的深。
当你那天在我面前跟我说，我们不可能，你心不在我这里的时候。
我心里只是一笑而过，也许吧，网恋又有多少人看好？
 
满乐，这辈子我最爱的人，我走了，像你开始跟我说的一样，我走！
可能也属于逃避吧，我不知道这辈子我是否还能拥有幸福。
我也不知道自己选择的这条路是否正确，但是我没有遗憾。
没有后悔认识你，也没有后悔这次听你的话放开你的手。
和你在一起的所有快乐我这辈子都不会忘记，悲伤的我已经不记得了。
 
虽然因为伤痕累累到让自己差点丢了性命，也许你并不知道。
我到现在都不后悔认识你，对不起，我这辈子最爱的你。
也许这句话现在说已经没什么意义了，也许你会觉得这很假。
也许吧，我只是说出我心里的话仅此而已。
深爱过你，恨过你，埋怨过你，但是现在对你竟没有半丝恨意与埋怨。
 
满乐，我不知道我这次的选择会给你带来多大的伤害。
我想说，这辈子我最不想伤害的人就是你。
我试图想抓住曾经的种种回忆，在夜深人静的时候仍然会想起你，心会很痛很痛。
会泪流不止，可是满乐，我们都不再是当初的我们。
从开始到现在发生了太多太多的事情，
这次来这以后，一个人孤单的过了这么多天，真的让我，让我身心疲惫。
真的，我已经没有力气再去争取什么，也没那力气和命运抗争。
 
满乐，我虽然走了，但是我仍然希望你幸福。
希望你放下所有，包括我，一直都想这样说，一直都希望你放下。
别再说那些让我听了难受的的话好吗？让我心疼。
我知道放下何尝容易，我也是一样的，
但是你的以后路还那么长，我们的家庭背景悬殊真的太大。
我也不值得你再执着，不值得你的等待，不管我以后人在什么地方，我都会祝福你。
希望你可以找到一个可以比我更爱你、更加照顾你、家世背景和你相同的男孩子。
 
我知道我不能再跟你说什么了，
我只希望你天冷加衣，希望你按时吃饭。
希望你晚上早点休息，希望你盖好被子。
希望你过马路别和车抢道，希望你走路时候别想事情。
希望你例假来的时候别再吃辛辣的东西、希望你别轻易生气。
希望你好好照顾自己，希望你能过的好好的。
希望你过的幸福，希望你身边有个体贴照顾你的人。
还有就是希望你别嫌现在的我太烦。
我不愿意你感谢我对你的关心，因为我觉得这都是应该的。
 
我亲爱的满乐，我将永远失去你了，以后的日子我不会再出现了，请你一定幸福好么？
我走以后，新的生活，新的环境。
每个人在新的环境总想要找到和原来自己身边朋友相似的人。
这是一种寄托。一种人性体现，当然我也会。
我知道，以后或许会有比你好的，可那毕竟不是我爱的。
我说了，你才是，你是我的最爱，我不知道自己究竟为什么对你那么痴。
不知道为什么你让我这么想你，不知道为什么......
 
也许我王建这辈子真的就是没有那个福气和你在一起！
现在我能留给你唯一的东西除了这个博客了就是QQ了，我QQ密码也一直没变。 
最后我想求你件事,希望你在看完这篇日志的时候能为我流下一滴泪,只要一滴就够了。
因为我基本是边写边流泪，边流泪边写完了这篇日志。
 
本来想在上火车前或者下火车的时候给你打个电话，觉得已经没必要了。
请你原谅我的不告而别，又或者你并不太在意我走没走。
再有3天就是你生日了，想在你生日那天跟你说生日快乐已经不可能了。
只能在这里跟你说：老婆，生日快乐！请容我再最后次这样叫你。
  

很伤感呐~~

我现在满失落的。

看着，好长。。。好伤感。。

哎~明早又是猪头。。金鱼眼了。。。

额~亲爱的~。。。你是商丘市的么。。。
偶是在那里长大的。。。小学是念的凯二哦~！。。。
还有那个实验学校。。。
偶记得湘君路的豆腐脑很好喝…

呵~真的好想好想那个地方~。。。好爱那边的同学~虽然现在有么有联系了~。。。
额~啰嗦一下。表介意哦~！