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[鬼怪禁忌]有好多!来看看吧!!

楼层直达
我是太阳君°

ZxID:1577281

等级: 大将
“ 你可以像猪一样地活着,但你活不出猪一样的快乐! ”

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2009-02-26 0
”理”在其中
杰克骑着自行车在街道上疾驶,过往的人群纷纷避让.警察阻止他
问:“您为什么骑者这么快?”杰克回答:“对不起,我的刹车坏了,所
以我想尽快骑回去修理,以免发生意外.”!”


“高见”
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间,一位客人问他
是否喜欢莎士比亚。他回答:“喜欢,但我更喜欢威士忌。”众人哑然。
回家的路上,他的朋友说:“你真蠢,干吗提威士忌?谁都知道,莎士比
亚不是酒。而是一种奶酪。”


爱的道理
丈夫:“为什么上帝把女人造得美丽而又愚蠢呢?”妻子:“道理非
常简单。把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会
爱你们。”


爱妻子
BOB去了他的朋友JOE的家,,他对他的朋友如何对待妻子很惊呀。
他经常说她如何有吸引力,赞扬她烧的菜,拥抱并吻她。
BOB后来评论说,“你太宠你的妻子了。”
“我是六个月前开始捧她的,”JOE说,“我们结了婚,不能更快乐
了。”
BOB受到鼓励,赶紧跑回家,抱住他的妻子对她说如何爱她,他想知
道她的一天情况,但是她开始眼泪四贱。
BOB问:“甜心,怎么了?”
“这是最糟的一天,”她回答,“今天早上比利从自行车上摔下来,
摔伤了膝盖,然后是洗衣机坏了,现在你又喝醉酒回来。”


安全带
空姐向乘客广播:“女士们,先生们,请扣好安全带。飞机马上就要
起飞。”飞机起飞后,喇叭里又传来空姐的声音。“请将安全带扣紧一
些。很抱歉,今天的早餐,我们忘记装上飞机了。”


奥秘所在
一名顾客来到一家饭店,耳朵根上夹着一根芦笋。服务员感到奇怪,
但不敢问。
自那以后,这位顾客天天来,而且耳朵根上总夹有一根芦笋。最后,
这服务员决定问问那位顾客。果然,这顾客又来了,但他今天耳朵上夹的
却是一棵石芹。
服务员说:“请原谅,先生。您能告诉我为什么要在耳朵根上夹棵石
芹吗?”
“当然能——您知道吗?我今天没有弄到芦笋。”


拔牙
牙医对病人说:“你不要害怕,来来,喝一杯酒镇静镇静。”等病人
喝下酒后,过了一会儿,医生问:“你现在觉得如何?”“看谁还敢拔我
的牙?”病人红着眼恶狠狠地对医生说。


把房子抓牢
查尔斯喝得醉眼朦胧,深更半夜才回到家门口.他掏出钥匙,却怎么
也对不准门锁.巡夜的警察见状,急忙上前问:需要帮忙吗?”查尔斯大
喜过望,赶快说:请帮我把这房子抓牢,别让他乱晃动。”


把我妈都弄哭了
有一次,世界第一男高音,跟世界第二男高音,在街上碰见了身为意
大利人的第一男高音,向身为西班牙人的第二男高音炫耀说他上上星期在
西班牙一间教堂演唱,唱到一半,西班牙的观众忽然纷纷叫着:
“啊……。奇迹出现了……奇迹出现了……”第一男高音转头往身后一
看,只见圣母玛丽亚雕像的脸上,流下了两行泪水“哦?真是太巧了”第
二男高音笑着说,他上星期,很凑巧的,反倒是在意大利的一间教堂里演
唱,唱到一半,意大利观众忽然纷纷指着他身后叫着:“啊……奇
迹……。奇迹……。”他转过身一看,只见耶稣从十字架走下来,握起他
的手,由衷的赞美:“太好了……
你唱的真是太好了啊……。比起上星期在西班牙,把我老妈都给弄哭
了的那个意大利胖子,要好的太多了”


爸爸
周末早上,丈夫还在拥被高卧,他的朋友托尼却已来访,我连忙对三
岁的女儿说“快,快去叫爸爸。”
女儿望着我,迟疑了一会儿,走到托尼面前,怯生生地喊了一声:
“爸爸”


爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口,被医师救了进去,她即将
临盆却又难产,医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡,临终前她恳求医
师一定要帮她的小孩找到一户人家收养,医师想了一下终于点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除,医
师就骗他说他生了一个小孩,神父很高兴地说:真是上帝的赐与。便把小
孩抱回去抚养;时间一过就是二十年,小婴孩终于长大成人,神父却一病
不起,他自觉不久于人世,有一天就把那孩子叫到床前说:儿呀!我快要
死了,有件事你一定要知道,其实我不是你真正的爸爸……我是你妈,你
真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父……


白费口舌
一架飞机在一个小城镇着陆了。这里的人们都没有见过飞机。飞机着
陆后,参观的人络绎不绝,人们纷纷要求飞行员解释飞机是如何飞起来
的。飞行员用科学原理抽参观者们作了细致的、长时间的解释。他讲完以
后,一位漂亮的姑娘说:
“我们都懂了,只是还有一件……”飞行员说:
“哪一件?”“我不理解是什么东西使飞机上天的!”


摆脱忧郁
“摆脱忧郁”,心理医生嘱咐病人,“让热情充满你每天的生活,热
情满怀地起床、上班。总之,热情地去做每件事”。一周后,病人又回来
了,看起来比过去更加忧郁,医生问他是不遵医嘱做了。“这正是问题所
在”,病人答道“我满怀热情地起床、吃饭,然后与妻子吻别,以至于我
上班晚了两个小时,被解雇了。”


拜佛遭劫
有个人背着一个沉重的包袱赶路,累得满头大汗,筋疲力尽。他忽然
发现路旁有一尊佛像,便想去拜拜佛,顺便歇歇脚。来到佛像前,他把包
裹放在身旁,跪在佛像前,双手合十,两眼微闭,一边拜佛,一边为自己
祈祷。他的祈祷和别人不一样,只听他轻轻地说:“佛爷呀,保佑我的包
裹轻一点儿吧!保佑我的包裹轻一点儿吧!”不料,就在他闭目祈祷时,
有个小偷乘机偷走了他的包裹。那人祈祷完毕后,睁眼一看,发现自己的
包裹不见了,忙又跪倒,举起双手,合十过顶,喃喃地祈祷说:“佛呀,
这样做可不妥当呀!”


报警
一天深液,值勤的警官罗伯特接到一个报警电话。打电话的人自称在
第十三街区,他从夜总会出来后,发觉自己车里的方向盘、刹车、加速器
等等都让小偷给卸去了。
罗伯特立刻表示前往出事地点。
就在他开动巡逻车准备出发的瞬间,电话铃又响了起来,罗伯特只好
下车再拿起电话筒。
打电话的仍是刚才那位报警的人:“实在对不起,先生,您用不着来
了。我喝多了,刚才一阵冷风吹来,我才发现自己原来是坐在车内的第二
排座位上。”


报时钢琴
汉斯对朋友们夸口说:“我的钢琴真了不起,每当疯狂演奏时,便会
报出时间来。”朋友不信,便动手狂奏一番,忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山
响,一老妇人大叫道:“别吵了,现在已经十二点了。”


抱怨
执行死刑警官走进牢房,一边抖着雨衣,一边向犯人宣布命令,犯人
惊异地说:“冒这么大的雨去刑场”警官说:“你还有什么可抱怨
的,我还得冒雨回来呢!”


悲歌一曲
水手慌慌张张地把大副拖进办公室,老半天还结结巴巴地说不出一句
话来。大副再也忍不住了,他大声地说;“把它唱出来,唱出来!”水手
作了个深呼吸,唱道:“往昔的朋友将被忘怀,他再也不能回到我们中
间,我们的船长掉进了水里,在我们后面一涅半的海底。”


悲喜交集
特德.罗宾森接到警察局的通知,叫他前去认领失物.在警察局,一
位笑容满面的警察对他说;“您是特德.罗宾森先生吗?”
“我是。”他答道。“您的自行车找到了。是五天以前在四百英里以
外的一个小村庄里发现的。现在已用火车运往您家了。”
特德听到这个消息十分惊讶。他没想到二十年前他十五岁时被偷走的
自行车竟找回来了。


北风回家
一艘帆船返回了港口。船长怒冲冲地对气象员说:“根据您的气象预
报,我们满以为是北风,但实际上风是人相反的方向吹来的!”
“是的,船长,”气象员平静地说,“这是因为北风又转回来了。”


本末倒置
施姆尔跌了一交,琼克尔幸灾乐祸地大笑。施姆尔说:“怎么!你没
读过《圣经》里‘不因为敌人跌倒了而高兴’这句话吗?”
琼克尔说:“对了,‘不应因为敌人跌倒了而高兴’,是这样,可是
并没说不应因为朋友跌倒而高兴呀!”


本能反应
布朗夫妇同他们的孩子们住在伦敦附近的一所小房子里,有时布朗先
生下班回家很晚,当他的妻子和孩子们睡着时,他就用自己的钥匙打开房
子的前门,悄悄地走进屋子。
有一天夜晚,当他很晚回家时,却把钥匙丢了,于是他只好走近房子
按门铃,可是屋内有动静。他再次按铃,房内仍然没有动静。布朗先生只
好敲打卧室的窗户,向他妻子大声叫喊,她也没醒。
最后他停下来,想了片刻,然后象小孩似地说:“妈妈!我要上厕
所!”他说得很轻,不过布朗太太马上醒了。


本性难改
“亲爱的,我非常爱你,”丈夫对妻子说,“但是你不要再对每件事
都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎,我敢打赌,你不能有一分钟不挑毛
病。”
“好吧,咱们现在开始。”妻子说道。
一会儿,她脱口而出:“这房子里热得像地狱一样。你为什么总是把
空调器开得很小呢?”“哈!我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫
不禁喊出声来。
“就算这样,”妻子承认说,“我坚持了多长时间?”“三秒钟。”
“三秒钟,去你的吧!”妻子对丈夫吼道,“难道我没有告诉过你不
要买外国表?那些表根本不准!”下班后约翰夫人在她丈夫下班回来时还
在打扫房间,她的衣服又脏又旧,头发乱蓬蓬的,一脸灰尘。她丈夫说:
“我劳累了一天回来,见到的你竟是这样?”他们的邻居,史密斯夫人恰
巧也在场。她听到约翰先生的话,赶忙跑回家,仔细地梳洗打扮一番,等
丈夫回来。
史密斯先生回到家时已经很晚了,慢慢地推开门,见到妻子一怔,随
即气愤地吼道:
“今天晚上,你要干什么去?”


笨贼一箩筐
肯德基:有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保
险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳,反而是拖车的
保险杆。非常惶恐的,他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险
杆还绑着链子,车子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去,拿出木仓,宣称抢劫,然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷:“为什么你偏要到这家商店偷东
西?”
小偷回答说:“因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上
非常乱,我不敢过久地离开自己的家。”


笨贼一箩筐
肯德基:有两个人把铁链绑在自动提款机的前面令一端绑着拖车的保
险杆想把提款机的壳扯掉。结果扯掉的不是提款机的外壳,反而是拖车的
保险杆。非常惶恐的,他们开着拖车逃离现场。而链子还着提款机。保险
杆还绑着链子,车子的牌照还挂在保险杆上。
一个人到药房去,拿出木仓,宣称抢劫,然后拿出了一个大袋子套在头
上--然后他发现他忘了在袋子上打眼睛的洞了。
警察问一个被当场抓住的小偷:“为什么你偏要到这家商店偷东
西?”
小偷回答说:“因为这家商店离我的住处很近。你知道,目前社会上
非常乱,我不敢过久地离开自己的家。”


比基尼
妻子:“如果我穿着比基尼泳衣出去的话,大家会有什么反应呢?”
丈夫:“那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的。”


比赛
教堂里在举行结婚仪式。有人悄悄说话。“为什么新郎和新娘要手牵
手?”“那是一种习惯,正如两个拳击手在比赛之前要握握手一样。”


比赛
汤姆:“约翰,你的小弟弟怎么样了?”约翰:“他受伤了,躺在床
上。”
汤姆:“真糟糕,怎么会发生这种事?”
约翰:“我们做游戏看谁能把身子探出窗外更远,结果他胜利了。”


比试比试
元旦晚上,马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问:“您这是怎么
回事?”
这人愤怒地喊道:“你们象我一样喝那么多试试看!”


彼此彼此
未婚夫:“我没有勇气把我的债务情况告诉你爸爸。”
未婚妻:“你们男人都是懦夫!我爸爸也没有勇气把他的债务情况告
诉你。”


毕卡索的画
自从毕卡索的抽像画风行以来,许多人都以毕卡索的学生自居有一位
画家举行了抽象画展,吸引了许多人有一位老太婆站在一幅画前,喃喃自
语的说:[这究竟是在画什么]旁边有一位懂画的人说:[是画家的自画像]
老太婆又问:[那右边的那一张呢?]那人说:[是他太太]老太婆点头说:
[希望他们别生孩子!!]


闭门大睡
一个流浪汉睡在海德公园的长凳上,公园管理员上前说:“喂!我要
关门啦!”流浪汉翻身子,说:“很好,伙计,注意别弄得太响,行
吗?”


闭眼照镜
妈妈看见女儿闭着双眼站在衣镜面前,便问女儿:“你这是怎么
啦?”
“我想瞧瞧我睡觉时是啥样子。”


避多就少
一个学生,家境贫困。有一天,他要去看望一个长者,就想先去理发
刮胡子,可他口袋里只有二十五个生太伏。不过,他还是走进了一家理发
店。
“理个发要多少钱?”他问理发师。
“五十个生太伏。”一时发师回答。
“刮胡子呢?”
“二十五个生太伏。”
“那么,请您给我刮发吧!”



贬人抬已
从前,在一个村子里,有个和尚,能做几句诗,就自以为了不起,常
常在人前吹嘘自己,贬低别人。恰巧,村里有个人也爱写诗,每次写完都
送给和尚看,请他指教。和尚硬是鸡蛋里挑骨头,想法儿找手病。那人很
恼火,便故意抄了一首和尚自己写的诗,等他出业化缘时,当着众施主的
面把诗递给他看。和尚一看是自己写的诗,有点慌神。他既不能说诗不
好,又想贬低那个人。怎么办呢?和尚闭目沉思了一会,然后一字一句地
说道:“嗯,诗写得倒不错。不过,你写的字也太次啦!”


变主意太快
一将军在训练士兵操练立正,稍息,左右转等,练了几分钟,有个士
兵杰克走出队列,不满地对将军嚷嚷:我烦透了,您在几分钟内改变了十
几次主意!



晚饭后,丈夫问妻子:亲爱的,我很奇怪为什么女人发挥自己的智
慧,远不如自己的外表。
妻子回答道:因为男人多数愚蠢,可却很少是瞎子。


别害怕
一天,警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩,她说不出自己叫什
么名字,也弄不清住什么地方。
警察无可奈何的开始翻她的衣兜,希望能找到一点线索。
小姑娘没反抗,却嫩声嫩气地说:“别害怕,我没带木仓。”


别数了
当我和丈夫与六个孩子一起驾车出去旅行时,我相信我们这个大家庭
准能引人注目。然而当一辆有许多小脑袋瓜的旅行车从后面超过我们时,
我吃了一惊。“那辆车上有多少个孩子?”我们中间的一个问道。
我们赶上那辆车时才发现,那车的后车窗上挂着一块小牌子,上面写
着几个粗字:“别数了,一共14个!”


冰箱
一个马戏团大力士有个漂亮老婆,但他猜疑心很重。某人他认为老婆
欺骗他,和别人勾搭。匆忙赶加家,他跑上四楼公寓,冲入卧室中,发现
他老婆正忙着穿衣和整理凌乱的头发。床头旁两杯马丁尼酒杯和烟灰缸装
两支仍点燃的香烟更让他深信不疑。他开始在公寓的每个角落找他太太的
情夫。
刚进入厨房他瞥见有个男人一边穿衣服,一边冲下街去,大力士顺手
抓了最近的一样东西,不巧的是那样东西正好是个电冰箱。他把冰箱由窗
口砸下去,当场砸死了那个年轻人,可是他承受不了这样的打击心脏病发
而死。第二天,有三个人在珍珠门前接受圣彼德审问。圣彼德问第一个人
他是如何死亡的。“我来不及赴一个约会,赶着出门,突然有台冰箱砸在
我头上。”“你呢?”圣彼德问那大力士。“大人,我正举起那台冰
箱……”“够了,不用说了!”侍卫严厉斥责打断大力士的话“你老兄
呢?”“圣彼德,”第三人答道:“我正躲在那个冰箱里面。”


并非孕妇
一位女士跳进一辆出租汽车,说:“请开到第一妇产科医院。不用慌
——我在那里工作。”


病史
疯人院新任院长走到一个病人面前,问他为什么进了疯人院?病人问
答:“医生,是这样的。我娶了一个已有成年女儿的寡妇,而我的父亲则
娶了她的女儿为妻。所以我太太成了她公公的岳母,她女儿成了我的继女
和继母。继母生了个儿子,这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也
有了一个儿子,这个儿子成了他祖父的内弟和他自己叔父的叔父。另一方
面,我父亲提到他孙子的时候,说是他的内弟,我的儿子叫他的姐姐做祖
母。我现在认为我是我母亲的父亲,我外孙的哥哥,我太太是他女婿的儿
媳,他外孙的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父、我弟弟的父亲,还是
我儿子的侄子,因为我的儿子是我父亲的内弟。院长,这就是我来这里的
原因。我觉得在这里比在家里清净些。”


脖子没长毛
丈夫正在刮胡子,妻子想让丈夫给她买条项链,便在身后絮絮叨叨
道:
“亲爱的,你看我的脖子上光光的,什么也没有。”
丈夫有点莫名其妙地摸了摸自己的脖子,说:“可我的脖子也没长毛
啊。”


薄煎饼
“你得了一种罕见的传染病,”医生对病人说:
“我们准备把你隔离,你只能吃薄煎饼。”
“薄煎饼能治我的病吗?”
“不能,因为门缝下只能塞进去薄煎饼。”


补偿诊费
牙科大夫拔下小孩的一颗牙,索费五十卢比。
孩子的母亲吃惊地问:“大夫,您不是说好了只收十个卢比吗?”
“是的,夫人。可是您孩子的叫喊声吓跑了我的四个病人。”


不必担心
在游泳池旁,一个小孩问他妈妈,“妈咪,妈咪,我可不可以下去游
泳?”
“亲爱的,当然不可以,水太深了。”
“可是爸爸不是在游泳吗?”
“你爸爸在保险啊,甜心。”


不必久等
在一家酒吧里,有个喝得醉醺醺的年青人正在与一些老头子纠缠,高
声叫喊着找他们打架。其中一个老头子说:“来吧,小伙子,咱俩打一
架。你先出去,假如我五分钟后还没有出来,你就开始打吧!”


不便直说
一办事员叫住老板,不安地说:“董事长,我猜有您的电话。”“猜
想?
我的就是我的,还猜想什么!”办事员更加窘迫,结结巴巴地说:
“来电话的人说,让那个老……老混蛋听电话……”


不打自招
彼得的父亲宴客,其中有一个客人的鼻子特别大。在餐桌上,父亲看
到彼得老是朝着那位客人的脸上看,担心他会乱讲,于是瞪眼示意。
“放心好了,爸爸。”彼得大声地向父亲保证说,“我只是看看他的
大鼻子而已,决不会说出什么不礼貌的话的。”


不打自招
理发师:“呀,你这头发多难看哪!我来给你理一理吧!”
顾客:“是吗?你真有眼力,一眼就能看出好坏!”
理发师:“我专干这一行,这一点都看不出,象话吗?来吧,来
吧。”
顾客:“不,谢谢你,难道你看不出来,这是你上次给理的吗?”


不蹈覆辙
某村住着一对年纪将近四十岁的夫妇。有一天,妻子因发高烧而晕过
去了,丈夫和村里人都误认为她已经死了。于是,丈夫按照村里的习俗,
用一领席子把妻子卷在里边,由众人抬着向墓地走去。路上,席子被一棵
大树的枝丫挂住了,妻子突然苏醒过来。于是,众人又把她抬回村子。后
来妻子死了,村里人忙着准备出殡。这时,她的老伴对大家说:“这次可
别走那条路了!”


不得而知
妈妈:“玛丽,你手上、脸上怎么这样脏呀?
你见过我穿这么脏的衣服或者把手弄得这么脏吗?”
女儿:“我怎么能看见您小时候是什么样子呢?”


不得了
“我妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后,生了一对双胞胎。”
哈罗德对他的两个同事说。
“那不算什么。”一个同事接着说,“我的妻子读了大仲马的《三个
火木仓手》,生下来的是三胞胎。”
另一位同事听了这一番话,不禁脸色发白,他心急如火地喊了起来,
“我的天啊!不得了,我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》,我必须立
即回家。”


不得其解
“亲爱的,你不认为我长得很像维纳斯吗?”“像,简直一模一样!
只是我感道奇怪,为什么没有人把你偷走呢?”


不妨
在巴黎的时装店里。“我想把昨天在你们这里买的这件大衣换一换,
因为我妻子不喜欢。”“要知道,这可是当前最流行的。先生,如果你不
介意的话,我倒有个好建议,您不妨把妻子换一换。”


不分男女
凯思先生逮住了一个小偷,说:“你怎么偷起妇女的钱抱来了?”
“别冤枉,我可不光偷妇女的,男人的我也偷。”小偷委屈地说.。
“阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会
的?”“没关系,今天戒酒协会不开会!”


不分昼夜
警察:“你为什么要抢别人的东西?”抢劫犯:“怎么能说是抢呢?
先生,我不过是来不及和人家商量,就把东西拿去用了。”警察:“你的
胆子真不小,公然在大白天……”
抢劫犯;“先生,我的工作从来是不分白天黑夜的。”


不敢吻
母亲:“孩子,快去吻吻新来的教师。”
儿子:“我才不去呢。刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光。”


不公平
有一位牧师和一为公车司机同时过世了但是公车司机上了天堂;牧师
却下了地狱牧师一生贡献于教会却下地狱,觉得相当地不平于是向上帝抱
怨牧师:主啊!我一生都贡献于教会,每个礼拜天都带着您的信徒做祷告
为什么我却不如一个公车司机?下地狱了呢??上帝:对啊!就是因为如
此你才下地狱的.你每个礼拜天都带着信徒们祷告,讲经,但他们都在下
头睡觉!但是公车司机每天在街上横冲直撞,他的乘客却在祷告呢!!对


不怀好意
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装,例如超短裙和工装短
裤,”一位妻子正在津津有味地念报上的一则新闻,“所以街上的交通事
故据统计已经减少了一半。”
这时,正在旁边看电视的丈夫冷不丁地插了一句:
“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢?”


不及格
一男子去考汽车驾驶执照,口试时,主考官问:“当你看到一只狗和
一个人在车前,你轧狗还是轧人?”
“当然是轧狗了。”男子答。
主考官摇了摇头说:“你下次再来吧!”
那男子颇不服气:“我不轧狗难道还轧人不成?”
“你应该刹车!”


不可睡
一个男人到精神病医生那里,述说因失眠而感到痛苦。经过一番商
讨,医生劝他在睡眠时自言自语以作催眠,如此则可奏效。
晚上,这人照医生所说的办了,向脚趾说:“脚趾睡吧!”又说:
“脚睡吧!”“腿睡吧!”一直说到眼睛,这时他的太太穿着透明睡衣进
房,他一下跳起来喊着:“大家起床!大家起床!”


不了解
朋友两人在酒吧里,其中一人对另一人问到:“我妻子不了解我,你
妻子呢?”另一个人答到:“我不知道,她从没提起过你。”


不能看书
一群年轻人在一家旅馆的客房内豪饮狂欢。旅馆的招待员走过来对他
们说道:“你们不要这样大喊大叫!隔壁那位先生说他不能看书了。”
“你去告诉他,”一个毛头小子说:“他应该感到惭愧,我五岁就能看书
了。”


不失时机
新婚不久的妻子向晚归的丈夫唠唠叨叨,丈夫解释说:“我是因为违
反交通规则,才这么晚回来。明天我还得赶到警察局缴五百块钱的罚款,
否则要被拘留一周。”妻子立即欣然地说道:“这倒是大好时机,我们的
厨师刚刚辞职,你到那儿呆上一周,我正好利用这段时间找一个新厨
师。”


不是直达
火车正徐徐驶离车站,这时,一个年轻人从站台上狂奔下来,拉开最
后一扇车门,纵岙大踏步进了车厢。
随后他关上车门,把头伸出窗外,朝着一个搬运工人喊道:“我去芬
斯伯里公园,坐对了车吗?”工人大声回答:“对啦,伙计。在爱丁堡市
转车回来吧!”


不孝之子
“我被这个不孝之子折腾行够呛。没有他,我还舒服些!”“别着
急,先前你爸爸也常这样说你。”


不要紧
女仆:“小菲斯,你拿铁锤干什么?"菲斯:“锤钉子。”
女仆:“不要锤,当心锤着了手。”
菲斯:“不要紧,你的儿子他拿着钉子。”


不一样
饭馆老板对一位客人说:“你在这里就像在家里一样。”
“噢,亲爱的,”客人回答:“我到这里来只是为了好好休息一
下。”


不再看我了
刚从商店调入银行当出纳员的苏姗对她的女友说:“玛丽娅,现在我
是否不如以前漂亮了呢?”“苏姗,你为什么会这样想呢?”女友问。
“现在人们只顾数钞票,不再看我了呗!


不再通行了
一个孩子吞下了三个先令的硬币,他父亲带他到医院。外科医生却说
没有必要做手术。孩子的父亲问到:“为什么?”答曰:“这些硬币已经
过时不再通行了。”
zaqwsx012

ZxID:1945319

等级: 少尉
猴岛闯名号,从来不要刀
举报 只看该作者 沙发   发表于: 2009-02-26 0
SF难道是我的?
月夜之暗瞳

ZxID:4423708

等级: 准尉
未来,无限可能…………
举报 只看该作者 板凳   发表于: 2009-02-26 0
好多喔!!
还好,都挺有意思的…………
丨tang丶三藏

ZxID:1770607

等级: 贵宾
  轻描淡写.刻骨铭心﹎°
举报 只看该作者 地板   发表于: 2009-02-27 0
恩..!

           是不少啊...!
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