24个笑话~总有一个笑翻你

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[鬼怪禁忌]24个笑话~总有一个笑翻你

楼层直达
亖 

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等级: 元老

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2009-03-20 0
1、买冰棍。1.5元。给老板10元。老板找零8.5元。然后把8.5元扔进垃圾桶。想想不对,又把冰棍扔进垃圾桶。手上留了一个冰糕纸。。。寒。。。。最后自己在那里翻垃圾桶。。


       2.  六岁的小芳很可爱,
      常常被班上小男生求婚。
      有一天,
      小芳回家后跟妈妈说:
     “MAMA!
      今天小强跟我求婚要我嫁给他...”
      MAMA漫不经心的说:
     “他有固定的工作吗?”
      小芳想了想说:
     “他是我们班上负责擦黑板的。”


  3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”顿时,全班鸦雀无声。。。

  4、那还是小学一年级的事了,现在想想还真的是很.........那天下午的自习课,老师安排我们写作业,曰:谁先写完当天的作业就可以先回家!老师自己在讲台改作业!!!!哥们当年可是好学生啊,40分钟的自习课,才过了15分钟,我就快写完,因为写的太投入,忘记是在课堂上了以为是在家,心想就快写完了,就头也抬的喊了句:妈,晚上我想吃蒸香肠和煎鸡蛋(这可是我的最爱啊)!当时我也没注意,老师也没注意也答应了声:好啊!(老师家也是一儿子),我和老师同时感觉声音不对一抬头才发现是在学校,我们两个那个汗啊......................接着是全班潮水般的笑声...........于是乎.....自习课提前下了,我也被同学笑了一学期啊

    5、有次请朋友吃饭,点了N多菜以后,突然发现根本没带钱包!!我晕的不行,可是又不还意思说,之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡,心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头,拿起手机假装拨了个电话,对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话,(这时朋友已经不好意思的说我付,我付,你也不知道钱包让你老公拿走了,没关系的)正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候,突然电话铃在我耳边大声响起……

    6、新生开学军训,大夏天站军姿,班里有个男生晕倒了.同学把他团团围住,有懂行的同学在外圈喊:掐人中,掐人中.
    离那男生最近的一个女同学,想了半天,下了很大决心样,准确地掐住了晕厥男的JJ.

    7、上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去厕所拉了......几分钟后...突然听到厕所飙出一句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去厕所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻涕.就很自然的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
    ..........
    那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

    8、某日,在单位食堂打开水。不小心水溅在了手上,背后一位MM拉着我的手关切的问:“手没烫伤吧?”尽管很疼但为了显示男子汉气概我硬是咬着牙说“没事,没事。”并装作若无其事的样子。MM突然回过头和后面排队的人们说“都回去吧,今天的水又没烧开。”

    9、高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌:“拿回去吧。”当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的BP机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地“哎——”了一声……

    10、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”

    11、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了

    12、一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费 粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

    14、再来一个厕所的。我同学的大学是重点大学,没去过,不过听说各项设施都挺到位的,诸如电子阅览室,校园一卡通之类。更扯的是厕所还是声控冲水。
    一次,她在大便的同时发着短信,完事,正准备起身的时候,手机一个不小心掉下去了,便池很浅,其实要是马上去拣再擦干净是没有什么事情的。但是---------------------------她因为手机掉下去而吓了一跳,不自觉的喊了一句:“啊!”结果手机被冲走了……

    15、甲:我的头像牛B吗?
    乙:像

    16、那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走,那次我糗大了......

    17、宿舍里的同志们来自五湖四海,说话时就免不了鸡同鸭讲.
    一日,某东北男生和一甘肃男生去买方便面,东北自言自语道:"整个啥味的呢?葱香牛肉的吧!"一旁甘肃男生好奇地问:"什么叫"整"啊?"东北答:"吃呗,就是吃的意思."傍晚,我们三人去卫生间,下水道堵了,导致里面黄金万两.东北男生一看,大怒:"这可咋整啊!?"
    话音未落,一旁的甘肃面如土色,干呕不止.......

    18、某人给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”


        29     军队征召动物们从军去打仗
    于是森林里的动物全都要来体检

    排第一的猴子很不想从军去 他看看他的长尾巴
      于是牙一咬狠下心来把他折断
      进去后…
      军医说:尾巴断了,是残障,不用当兵啦….

    第二的兔子看到猴子这般行为后 也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
      进去后…
      军医说:耳朵断了,是残障,不用当兵啦…

    排第三的黑熊心想..
      『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』

    好心的兔子与猴子来帮他想办法..
      忽然猴子大呼:我知道了,把你的牙打断你就算残障啦!
      于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿 把他的牙全打断…..

    黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了 不久后,只见黑熊捂着嘴出来
      哭着说:
      干… 我走到门口,他们就说:这个太胖了,不行


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再上几个荤菜

         有天放学后,
  儿子问他的爸爸:“爸爸,我到底是从哪里来的?”
      他的爸爸觉得这个问题不好回答,
  但应该趁此机会教育小孩,
  就一本正经地以猫狗为例,
  支吾地谈及生殖的过程。
      儿子听完后,
  一头雾水地说:
  “怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”


    某男去回教国家旅游。
    有天晚上,到一家隐密的妓院,
  付了五百块钱,
  正准备大干一场时,
  却发现老鸨带出来的是一个男人。
  某男不悦道:“喂!这算什麽!”
  “先生,这里是回教国家,五百块钱只能玩男人”,
  老鸨说道,“如果要玩女人的话,至少要五万块!”
  某男因为身上钱不够,只好心不甘情不愿的玩了。
  几天以後,某甲愈想愈不甘心,
  於是带著五万块,再去一次,
  这一次老鸨带出来的就十足是个女人了,
  在带她回去的过程中,
  经过一片树林,
  女的说她想上厕所,
  某甲答应,
  只见女的在月光之下,
  远远的树丛之中,
  撩起裙子,蹲了下来,
  可是此时某甲却发现,
  在女的两腿之间,
  似乎有一个棒状物,
  某甲大为光火,
  一个箭步冲上去,
  握住了那个棒状物,
  女的大惊道:“先生,你抓到我的…”
  某男怒道:“抓到你的什麽?
  哼!你们这群骗子,
  老子今天已经付了五万块,
  竟然还是拿一个男人来骗我,
  看我怎麽教训你!”
  女的唯唯诺诺道:

  “你…抓到了我的大便!”



     一对夫妻有天晚上亲热。
   兴奋间,老婆让老公用手摸她下面,
   于是老公伸出一根手指,
   老婆见了撒娇不满意,
   接着老公又伸了一根,
   老婆还是不满意,
   最后老公一怒,
   把整个手都伸了进去…
   结果拔出来时,
   他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表!

   这时灯突然亮了,
   只听老婆对他唱道:

   “祝你生日快乐,祝你生日快乐…”




        有两个嗜酒如命的人。
    有一天,两人相邀去喝酒,却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说:「没关系,看我的。」
     他们到了一家7━11买了两条热狗大亨,将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,

    喝到差不多的时後,他们就互相趴到对 方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼:「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!!」

    他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说:今天喝的我好累!



  另一人说:我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了!
亖 

ZxID:4279694

等级: 元老

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2009-03-20 0
沙发都没人要,别逼我了!
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