时至今日，姥爷已经走了一星期了.终于能理一理凌乱的思绪，写下点我想写的东西！没了姥爷的日子，人世间仿佛依稀如昨，只是回忆起来，我的心情已经异如往昔。我就想尽情释放下自己的感情，姥爷，您一路走好！
四月三日晚，我得知消息从南阳赶回来的时候，姥爷闭上的眼已经再也睁不开了！我始终还是没见到姥爷最后一面！！突然感觉我好不孝！好不孝！坐在车上，发呆了许久许久，侧侧脸望见窗外，刚好滑过一颗流星，“是你吗，姥爷？”我在心底默念，泪水终于夺眶而出！四月四日，清明时节心不晴！姥爷的追悼会。也许是清明节的缘故吧。火葬场好多人好多人！一群人抱一个骨灰盒，在一个圈定的圈子里，一边哭一边烧值钱，放贡品，黄褐色的纸放进火堆里一眨眼的功夫便燃烧成了灰烬，变成了所谓的阴间的纸钱。黑色的纸灰时而会飘起来，跟着风飘啊飘啊，一直飘到我跟前，落在我身上！弄得我心里超级不爽！火葬场的灵堂挂满了白布，摆满了花圈！姥爷的遗体就摆放在正中间的地方，我一直都不愿相信这是真的，我的姥爷他怎么可以躺在那个地方呢？你走了，你真的就这么走了吗？我的眼里蓄满了泪水，始终强忍着怕掉下来控制不住。但是最后，当姥爷的遗体，顺着曲曲折折的走廊要被推往火葬室的时候！我再也忍不住了啊！！姥爷，你这是要去哪啊，要去哪啊？你自己一个人要去一个什么样的地方啊？我再也见不着您了啊！耳边，是妈妈姐弟几个撕心裂肺的哭声，真的是撕心裂肺啊！我知道,姥爷您会到天堂的，您会会在天宇间注视着我们,保佑我们的,我们儿女子孙不会辱没姥爷的期许的.愿姥爷在天堂幸福快乐！
姥爷住院后的每个清晨，姥姥都泪眼婆娑。虽然明知这是不治之症，现在姥爷走了，对姥姥来说未尝不是个好事，可以让姥姥早点解脱出来。毕竟活着的人最重要！话虽这样说，姥爷走后的沉重，又有几人能帮姥姥解脱呢？老年人最怕孤独，让姥娘突然接受只剩下一个人的房子，那心中的空落，又得多久来适应？无数个闪念，脑海中总浮现出姥爷的影子。对于远在异乡，即便没有处在与姥爷朝夕相处的我们，都是如此。何况是姥姥呢？再洒脱的人，在面临失去亲人的痛苦时，都需要很长一段的治愈期。愿姥娘能坚强一点，也希望我几个姨，舅这段时间能多陪陪我姥娘，多尽尽孝道！
我的文字变得零乱，我的思绪变得浮躁。我的童年是怎样一段快乐的时光，我无从下笔。但，我还是要说点什么。我的文章需要理由，而这篇文章的理由，就是送给我的姥爷。我要把我的童年以最平淡的文字勾画，然后送给他。因为，他给了我整个童年！
我的童年是跟着姥爷度过的。那时爸妈都很忙，把我送到姥爷家。姥爷家准确地说在城里的郊区。我很喜欢那里开发前的样子。我记得有好多树，山上好多诱人的野果，好多庄稼，好多池塘，好多蝴蝶，好多蝈蝈，好多咕咕叫的青蛙，好多天一黑就满天飞的叫不上名字的虫子，好多傍晚出来乘凉的人。后来搬到了市区，可我有空还是想回老地方看看，可是已然感觉不到曾经快乐的时光。什么都没了，零星开着的野花，我已不想再看！
依然记得，小时候起早跟姥爷跑步的情景，幸福的站在山顶，顺着姥爷指的地方看去！
依然记得，逢年过假，我去看他，他跑大老远去车站接我，我走时又把我送上车的情形！
依然记得，每年春节，他给我们所有的孙子、外孙，发压岁钱的景象！
依然记得，姥爷来学校给我送身份证，在校门口用他那已不好使的眼睛搜寻我的样子！
依然记得，在儿时的记忆里，他那爽朗的笑容、高大的背影、健康有力的体魄！
......
而今，所有的一切，所有的恩情，那血浓于水的亲恩，也都只能化作回忆，涤荡于无尽的怀念中……
姥爷永远离开了我们，我非常怀念他。伤心和失望之余，我安慰自己：姥爷是一个平凡的人，就让他永远平凡地活在我们心里吧。想到这里，我闭上眼，仿佛又回到了小时候，仿佛又看见了那高大的身影，耳边又响起了那熟悉的笑声……抬头望向高高的天空，冥冥中仿佛就是看见了姥爷慈祥的笑容，那颗不灭的流星！
就用现在不能自控的眼泪，去叩响天国的门铃，只消带去我一句话语：姥爷，愿您在那个异国的时空，过得幸福、安详！
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