有一天五岁大的儿子问我：
「妈咪，我从哪里来的？」
我答：「你从我肚子里来的呀！」
儿子看着我的肚子又问道：
「那我那时候是不是还很小很小，而且没有眼睛跟嘴巴？」
我答：「对呀！」
「喔.......」
过了一会，儿子又跑过来：
「妈咪，妈咪，那你是什么时候把我吃下去的？」
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前...
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶～
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，
于是他请城里最好的医师为他动手术。
当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，
殷勤地问他：「你觉得怎么样？」
张三不解地说：「肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？」
医师得意地回答：「你先别紧张。我告诉你，
当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，
你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，
所以，这次的手术可说是十全十美。
当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫着『好』、『再来一次』...
所以，我一激动，顺手将你的扁桃腺也割了...」
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森，
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：「你们这里有没有闹鬼ㄚ？」
「胡说八道！」执事一听勃然色变：
「鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的！」
甲男：「那女孩长得山珍海味的。」
乙男：「你是指她『秀味可餐』吗？」
甲男：「我是说她『好菜』！」
二次大战期间，一位英国飞行员被德军击落，在德国本土被盖世太保逮捕。
由于他降落逃亡期间受伤严重，所以医生将他的右脚给截肢了....
后来他对德军军官提出将断腿藉德军轰炸英国本土时随炸弹空投回家的要求....
基于人道的立场，德军同意了，过了几天，
医生不得不再度把他的左脚给切了，而他又提出同样的要求，而德军也照办了。
又过了几天，医生又切了他的右手，他又提出了要求，但这次他却被拒绝！
理由是：德军高层怀疑他～
「企图逃亡！」
某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！
小莉的妈妈刚生下一个小弟弟，
妈妈问小莉：
「小莉，你喜不喜欢小弟弟？」
小莉说：「不喜欢，因为你都一直抱他！」
「那把小弟弟卖掉好了....」
「不好！」
「为什么？」
「等他长大一点，才可以多卖一点钱～」
医学课上，老师讲道：
大家都应该听过，医学上把痛分为12级。
第一级是指被蚊子叮咬时的痛。
第十二级，也就是最痛的一级～生产时的痛苦。
学生甲小声问，那有没有第13级的痛.......
学生乙回答：就生产时被蚊子叮到嘛！
