“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗?”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
丈夫教妻子开车：注意交通标志和信号，灯转绿踩油门，灯转红就停车，要是我脸色变白，就减慢车速。
妻子：如果是你乘神5飞上太空，最想告诉我的感觉是什么?丈夫抓紧妻子的手：还是地球好，有吸引力！
老李嗜酒，妻子：再喝酒就离婚！两天没喝。第三天见丈夫发呆，问缘故，老李说：我们还是离婚吧！
丈夫在嘟噜着：把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。妻子回答：不行啊，我们是在电影院里。
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看?老公：不会啊！老婆：真的吗?老公：是啊！你的难看与发型无关啊。
丈夫：你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜?妻子：很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！
女人：我很累都不能睡觉，我得看住我丈夫。朋友：你不是雇了个护士?女人：那正是我要看住我丈夫的原因。
丈夫回到家，发现妻子不在。只在桌上留了一个条子，上面写道：午饭在[烹调大全]第215页，晚饭在317页。
新婚的女子：为啥我的老公结婚前和结婚后差那么多?心理医生：你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗?
夫妻住酒店怕被偷拍，便检查，地毯下找到一纽扣状物，把它拔下来，忽听楼下大骂：妈的！吊扇掉下来了。
丈夫：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。
妻：昨天晚上你又喝醉了！丈：谁说我喝醉了?妻子：这是当时你自己招认的。丈：人喝醉时说的话能算数吗?
老婆：肉丝好吃吗?老公：还成。老婆：鱼呢?老公：一般。老婆：就不能说个好字?老公：好烫！
丈夫：哈哈，你戴的帽子真滑稽，就像。。哈哈，对不起，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
