今天我去洗澡的非人类经历(好强)

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今天我去洗澡的非人类经历(好强)

楼层直达
虚归虚归

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等级: 元老
骚年、不要到这里找我QQ加我。我不会给你ID的。

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2009-09-23 0
今天我去洗澡的非人类经历(好强)
[b][size=3][color=#ff0000]今天天气真好,我出去洗澡。 我家没有大浴缸。奢侈点,我去市中心最大的仙履桑拿中心。 我上了112路公共汽车。
“买票!”我说。 一个人走了过来:“请问你到哪儿下? ” “仙履桑拿中心。 ” 那个人大喊:“售票员同志,有人要买票。 ” 售票员走了过来。 “谁要买票? ” “我。 ” “你到哪儿下? ” “我忘了。 ” “刚才你还说呢。 ” “刚才我才忘的。 ” “你再想想。 ” “想不起来了,有没有提示? ” “你要去的地方是不是有很多人? ” “是。 ” “你要去的地方是不是有男有女? ” “是是。 ” “你要去的地方是不是很多人都脱光衣服? ” “是是是。 ” “噢,通济精神病院!一块钱一位。 ”
我伸手到口袋里掏钱,一个表形大汉一把抓住我的手:“干什么你! ” “我…我…我掏钱买票。 ” “可是你掏的好像是我的口袋! ” “不好意思不好意思,我左撇子。 ”
买好票我找了个空座位坐了下来。 还没到发车时间,我坐在座位上想心事。 一会儿一个妇女走到我跟前:“这位帅哥,请把座位让给我。 ” “我为什么要把座位让给你? ” “因为我是司机。 ”
没办法,我只好找了个站位。 刚站稳,我就觉得车厢太矮了,都站不直身子,我想挪挪身了,底下有个人大叫: “你站那么高干嘛?你站在我的座位上,踩得我的腿好疼。 ” 我说:“对不起对不起。 ” 然后以一个高难度的曲体后空翻转体180度被人从座位上踢了下来。
下了公共汽车。
马路对面就是仙履桑拿中心,雕栏玉砌,金碧辉煌,招牌上六个烫金大字:仙履桑拿中心。 “仙”、“履”、“拿”、“中” 四个字被调皮的人渣用弹弓射*坏了,只剩下“桑心”两个字。
刚想过马路,见是红灯,上面有数字在计时,写着72分贝。 我*靠!要等72分贝,折合成分钟有一个多小时呢。 不过做为一个有教养的人,不应该闯红灯。等一会儿吧。 灯上的数字不停的变换,可就是不到0,更可气的有时候数字还会变多。 灯坏了也没人修,没办法了,我闯!……
很多故事中出现过的情节再次出现: 一个戴红袖章小脚老太太BIU的一声出现在我面前:“随地吐痰,罚款二十! ”
不会吧?我只是刚才闯红灯,被一辆汽车撞得吐血而已。 “血浓于痰,随地吐血,罚款四十!开发票八十! ” “这么黑?! ” “你放心,罚款的钱我全部用来捐给失学儿童。 ” “希望工程? ” “不是,是我孙子。他学古*挖*仔*砍*人,被学校开除了。 ”
交完罚款,我来到售票处。 卖票的头也不抬:“大便五角,小便一块,大小便一齐下优惠,只收一块二! ” “我是来洗澡的。 ” “洗澡来公共厕所干什么?! ” “对不起,我走错了,我看写着“男、女”,我还以为是澡堂呢。 ”
来到隔壁桑拿中心售票处,售票的桌子前写了一幅大广告:
有奖洗浴
一等奖:100元 二等奖:50元 三等奖:10元
这么划算,洗澡还能中奖,赶紧买票先。 “同志,我买票。 ” “男士二十,女士十块。 ” “你看我应该买十块的还是二十的? ” 卖票的抬头一看:“不男不女免费! ” “我*靠!没见识!没见过玩摇滚的留披肩发?我才不要你免费,给我来张十块的吧。 顺便问一下,一等奖,是不是一直等就会中奖? ”
领了毛巾肥皂洗发水,我进入浴池。 浴池里人山人海好热闹,有被蒸的,有被砸的,有被搓的,有被踩的…… 人们就像刚出笼的狗不理包子,浑身热气腾腾。 我刚想宽衣下水,发现大家对我表现出十分的友好,有的睁大眼睛,有的尖声惊叫,还有个人拍了拍我的脸,只有不过劲有点大。 我想我得赶紧撤退,原来他*妈的十块的票只能进女浴池!
补了十块钱的票,我进入男浴池。 一进门就有服务员热情的问我:“搓背吗? ” “多少钱? ” “五块。 ” 搓完背服务员说:“给钱。 ” 我说:“你看我浑身上下只有一个袋子,又不能装钱,等我出去你再给我吧。 ” “不是我给你是你给我! ” “什么?!你又不是女的,你在我身上搓来搓去弄得我 black and blue,你还找我要钱?!” “对不起,这是我们的服务。 ” “我*靠!不如这样吧,我搓还你。 ”
洗澡的最大乐趣和谈恋爱一样,讲究一个“泡”字,池子里有好多人就在那里拼命地泡拼命地泡。
池子的一角有三个戴表的人正在开澡会,我一看就知道是有钱人,连水表都有得戴。 其中一个人对另外一个人说:“你戴的什么表? ” 那个人说:“我戴的是摞稀泥。 ” 这个人说:“我们戴的都是老来,你戴摞稀泥,你根本没有资格参加这个会。 ”
池子的另一角,一个人正拿着手机沙哑着嗓子说:“我一秒钟几十万上下,哪有工夫和你去洗桑拿,我正在夏维夷冲浪呢。 ”
我以一个只有伏明霞和我才会的姿势“屁股向上平沙落水式”扑通一声跳到水里。失败!水花太大! 紧接我听到一阵杀猪般的声音: “我的摞稀泥! ” “我的老来! ” “我的TCL手机,我的金喜善! ”
我唱着那个著名的不知是男是女的歌星的歌曲“我爱洗澡,乌龟跌倒,小心跳蚤,好多泡泡……上冲冲下洗左搓右揉”,惬意地洗着。 突然,我发现池子边的墙上有一则小广告:
难言之隐,一洗得之! 请在本池洗过澡的人出门后坐三路公共汽车从长青旅社下,直奔三楼。人有稀奇古怪病,我有祖传奥妙方。本诊所专治*性*病皮肤病,三轮车接送纯属假冒……
这么恐怖?还是洗淋浴比较安全。我赶紧从浴池里浮出水面,来到淋浴房。 洗着洗着我突然感觉有异味,刚要抬头霹雳啪啦又是一阵异物,我一看,有半拉肥皂、一片脚趾盖、两个洗发水袋子、三根头发、四个安*全*套! 太离谱了吧?这是什么水?我顺着淋浴水管看过去,一个抽水机正在从浴池里抽水!我再顺着下水道一看,下水道的水又流到了浴池里!
淋浴也不安全,只有洗蒸汽浴了。 推开蒸汽房的门,一阵浓烟把我顶了回来,我正待再往里冲,看见门上一行大字: 蒸汽管道维修,暂用煤气代替,请到蒸汽房的浴客出门后补煤气费和120急救费五百元!
唉,算了吧,不洗了。 上岸后,我擦干身子,叫了个包间。 我躺在单间里,要了一杯增肥茶,一包一品黄山烟。 既然出来玩就好好的HAPPY一下,洗不上澡,看看有什么其它服务吧: 踩背,30元。 这个不错,刚才被车撞了一下腰,撞得我浑身疼痛,找个小*姐踩踩背吧。
不一会儿,一个小*姐来了。 这个小*姐身材窈窕,正所谓“从后面看想犯罪,从侧面看想撤退,从正面看想自*卫!” 我忙喊:飞碟~~~! 小*姐应声飞────────起一脚将我踢倒在地,大叫:“双脸朝上,趴好! ” 我战战兢兢地说:“小*姐,我只剩50块钱了,不够踩两下了,你就踩我一脚吧。 ”
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A905331286

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等级: 新兵
举报 只看该作者 沙发   发表于: 2009-09-25 0

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