笑话之星活动
我一高中同学写《再回母校》为命题的作文。其中片断：我开着名贵跑车，傍着小蜜，回到母校。回母校揍嘛来了？来捐款呗！学生老师夹道欢迎，校长的脸都笑滥了，他高呼：“欢迎吴百万同学再回母校！"
    老师看后评语写道：异想天开，不切实际，拿回去重写！
    重写内容：我骑着飞鸽牌自行车，吱吱啊啊地驮着老婆小孩回到母校。揍嘛来了？拉赞助来了！校长皮笑肉不笑地说：“现在学校的经费也紧张啊”。最后，只有昔日的语文老师同情地甩给我50元，并一再叮嘱：“要重拾生活信心，好好再就业！”
老师看后评语写道：立意深刻，文笔朴实，少见的佳作！

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一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊：“哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？”

咱支持你，虽然，哥只是个传说↑

最多能发几贴？

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笑话的开头你可能读过，但是后面还有故事，你一定还没有看过，保你暴笑——


（一）包子和面条

Part 1

包子和面条大打出手，但是包子因为太肉脚， 被面条打的落花流水， 于是在离去时，对面条撂下一句:‘好胆别走，我去叫伙伴来教训你".包子就去约了煎包、馒头、面包等，准备去找面条理论理论， 就在路上遇到了泡面， 包子等人于是围住了泡面一阵毒打， 泡面被青红皂白打了一顿后， 问包子为何打他? 包子回答：面条，别以为烫了头发，我就不认得你！

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Part 2

　　话说泡面被海扁完以后,觉得很不爽 于是伙同米粉,乌龙面,日本荞面和炸酱面,要去找包子算帐。不料 在路上遇到了小笼包。泡面指细看了一会儿 说道:兄弟们,上! 泡面扁的更是用力。在扁完小笼包后 面族人扬长而去。后来其他人问泡面说:你刚刚扁的好卖力 我们都不知道你那么讨厌他耶。泡面说:本来想稍微K一下就好。没想到他还装可爱 还穿童装...越想就越气

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Part 3

　　话说泡面海扁完小笼包后，真是越想越气，由于想来个续摊,再次伙同众面们再去找小笼包， 没想倒在路上遇到了割包，哗！泡面狂怒一声，带头狂扁呀，打得众面们都有点觉得惨忍了， 众面把泡面拉开来，问它说：“你怎么这么生气呀？”泡面说：“太过份了，装可爱就够了，还给我头发中分...。”

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Part 4

　　小笼包知道自己为何被扁之后..... 觉得很受委屈..... 于是把情形告诉菜包.豆沙包.水煎包.酸菜包.. "你待在这边.我们去找那个烫头发的".. 他们很生气的去找泡面算帐.. 途中.遇到了米粉.. 于是狠狠的把米粉修理了一顿...... 离去的时候说"老兄.自己头发烫坏了.就该乖乖待在家里.. 不要看人家可爱..就心理不平衡..**!"

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Part 5

　　话说包子上次被面条海扁一顿后，心情又够郁卒，因此找了小龙包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气， 一进门看到了金针菇， 包族不分青红皂白把金针菇打了一顿， 留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”

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Part 6

　　话说面条一族和包子一族，两族族人积怨已深。两方人马常常看不顺眼就互殴一场。一天，面族一群人在路上闲晃，看到叉烧包一人落单。仇人相见分外眼红，想起之前泡面等人的恩怨， 二话不说，就把叉烧包恶狠狠的痛打一顿，

面条边打边嚷........“给我用力打，不要因为他吐血了，就放过他!”

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Part 7

　　可怜的叉烧包头破血流的带著满身伤去找包子求救。包子一怒之下，伙同红豆饼绿豆糕前去火拼。战情一触即发，路人纷纷走避。只见薯条一人悠闲的在压马路。一票人二话不说，批哩啪啦拳打脚踢的将薯条狠狠揍了一顿。包子怒气未熄，又补了两脚，说道:“打了人还敢穿的金光闪闪的逛街!欠扁!给我继续打。”

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Part 8

　　话说薯条被打了之后觉得实在太没道理了，就去找他的好朋友，香蕉条诉苦，香蕉条一听，觉得是面族拖累了薯条，于是就找了刀削面，拉面和空心粉去找包子族定场子，没想到在路上就遇到了肉丸，这些面族不分清红皂白就把肉丸给打到地上爬不起来。走的时候香蕉条撂下一句话，“下次隐身术没练好不要出来被我看到，半透明的包子，一下就会被发现啦！”

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Part 9

　　话说面条和包子持续不断的街头战争。已经造成不少无辜的路人遭殃，甚至成为战争的一份子。这一天，面条和包子两大族群又在街头打了起来。只见一个无辜的路人同时遭到双方人马围殴，引起不少围观群众的同情......路人甲:“ 怎么回事啊? 为什么两边联手打一个路人呢?”路人乙:“ 听说是因为那个人立场不明确的关系。”路人甲:“ 有这么严重吗? ”路人乙:“ 没办法，谁叫他是"面""包"呢。”

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Part 10

　　话说包子与面条的梁子越结越深，每当两派人马上街寻仇时，行人莫不走避。一天面条家族们在压马路之际。意大利面看到了对街的馒头。大喝一声“有胆子别走！”，冲到对街和众兄弟把馒头海扁了一顿。奄奄一息的馒头说“你...你为什么打我？”意大利面狠狠的答“你以为你去拉皮我就认不出来吗？死包子！

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某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

　　院长讲道："今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢

　　迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,

　　越热烈越好； 我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家

　　吃肉 包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？"台下病人一起 喊道：" 记住了！"

　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着


　　院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热

　　烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长

　　一跺脚,所的掌声 都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,

　　院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了

　　给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--"你丫不想吃包子了？！！！"

↑ 楼上,纯属自己写的.

      百分百俄自己写德、

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绝对原创。。。。
我哥们的真实经历
一天他晚上打的回家。。。到小区门口下车了。。一摸兜没带钱。。他就跟司机说出去打个电话，让家里人送过来。。下了车给家里打电话，可是家里没有人。。。这是只见他敲了敲司机的车门。。司机把窗户摇下来，我哥们说了句“大哥。。。你见过超人吗？”在司机还没有反应过来的时候以博尔特的速度冲进了小区。。。。。。我听他说完。。我都傻了。。
另一个是我的亲身经历。。。。
最近风大。。我就买了个平光镜挡风。。。回到宿舍。。我哥们看见我戴上了眼镜，很诧异的问我，兄弟你近视了啊？我想逗逗他就说了句“是啊，眼睛突然有点散光了。”我兄弟说“让我们带带”，我把眼镜给他，只见他戴上后特别正经的说了句“日了，看来我眼睛也不行了戴上你的眼睛真TM清楚”。。。。当时我差点笑喷了。。。。

打字真辛苦。。。如果表达有问题请谅解。。。小学语文没学好。。。

那俄讲个冷点的笑话吧


从前,

有个太监

(你问下面呢)

我说:没了

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[ 第3次发 ]

有一天,小强问自己爸爸.说:"爸爸,我是不是傻孩子阿."

爸爸说:"傻孩子,你怎么会是傻孩子呢."

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[ 第4次发 ]

魔鬼：上帝，我可以投胎吗？

上帝：可以。

魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。

上帝：那好，你就投胎做护舒宝吧

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[ 第5次发 ]

夏天德一天,

　　一名中年男子出差，因为天晚住进一个小旅店，正要睡觉突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特殊服务你需要吗？”

　　“不了谢谢”，男子回答。

　　放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特殊服务”，不一会一年轻女郎进来。

　　男子问一夜多少钱？女子说“一百”

　　男子说：“好脱了吧，坐沙发上。”

　　女子脱光坐在沙发上。

　　男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

　　天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

　　嘿嘿！

　　男子说：蚊子太多我睡不着........

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[ 第6次发 ]

  企鹅狠无聊,    于是想到去找北极熊玩,  走阿走阿, 走乐好多年,快到了,
企鹅突然想起家里的煤气没有关.于是 企鹅又回去关煤气,  关好乐煤气,
又出发乐, 走阿走阿,  又走乐好多年阿,好不容易走到乐北极熊家里. 
敲们:"北极熊,开门阿,出来玩."    北极熊:"不玩."

                                  笑话执行活动
比尔盖茨——先告诉抢匪，慢慢来，钱藏在内裤的小口袋里。劫匪于是开始解皮带，皮带扣上出现一行提示字符：请输入密码。劫匪大怒，提起手里的砍刀猛劈皮带，又跳出一行提示符：你的砍刀版本太久，请立即升级，立即升级请按“是”，稍后升级请按“否”。劫匪看看盖茨问：收费不？盖茨：免费的。劫匪按下“是”。良久，皮带提示：砍刀升级成功，如要此设置生效，需重新把刀插入刀鞘再抽出来。立即插入请按“是”，稍后插入请按“否”。劫匪按“是”，然后插刀、抽刀、劈皮带，皮带又提示：你的砍刀有缺口，请到官方网站下载补丁。劫匪选立即下载，又良久，皮带提示：你的砍刀不是正规版本，无法升级，请与砍刀供应商联系。最后劫匪大哭跪地，盖茨拍拍劫匪肩膀友情提示：请选用正版砍刀。从容离去。

                            笑话之星活动
沧海一声笑哈哈——路遇劫匪，眼看形势严峻，笑哈哈说：“我给你讲个笑话，如果你笑了，就放过我，如果你没笑，我把钱和手机都给你，还让你暴打一顿。如何？”劫匪点头同意。笑哈哈于是开始讲笑话：“一对新婚夫妇到外地渡蜜月，住进一家酒店，酒店的房间陈设很简单，一个电视柜，一张沙发，一张宽大的双人床，床顶正上方有个斗大的吊灯。进入六楼房间，小两口正准备亲热，妻子说话了：我听说本地偷拍成风，把酒店旅客的亲热镜头偷拍下来，然后发到网上赚钱呢！丈夫说那得好好检查检查，于是两夫妻就在房间里四处翻找，找遍了每一个角落，最后在床底下发现了一个圆形金属模样的东西，丈夫道：这是想窃听我们的声音安装的******。妻子说那敲掉它，于是两口子折腾了半夜，才总算把那玩意敲掉后扔出窗外。第二天一早，服务员敲门进来笑容可掬的问：昨天晚上两位睡得好吗？丈夫一听这话就警觉起来，问：为什么问这个？服务员说：哦！是这样的，昨天你们楼下房间的一对新婚夫妻真惨，睡到半夜，床顶上的吊灯忽然坠落，男的砸得半死，女的胸部被砸成了平原。”劫匪看着笑哈哈，半天才说：“讲完了？”“讲完了，好笑吗？”笑哈哈问。劫匪摇摇头，笑哈哈长叹一声失败，掏出手机钞票，劫匪愤怒地把笑哈哈揍得半死。晚上，睡在床上的劫匪忽然放声狂笑，笑得眼泪鼻涕一起流，劫匪老婆问笑什么？劫匪上气不接下气地说：白天那个混蛋讲的那个笑话太好笑了，原来那个圆圆的玩意-----是-----是-----吊灯的-----螺丝-----哈哈哈哈-----。

好多啊，慢慢看

有一次龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......
然后......蜗牛就上来了......
过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......
于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

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高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师见到，“睡觉的那个同学，
请你来回答一下这个问题。”
同桌一激灵醒了，“我不会……”
老师:“注意听讲，不要再睡了，
坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”
同桌又站起:“老师，我不会……..”
老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！ ”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！ ”
“坐下！语文课代表给我起来回答！ ”
同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表…….”

两个人在一起闲聊.
其中一个问:哥们你说做什么生意保险挣钱?
另一个人回答:做什么生意? !我看做豆腐最保险,做硬了是豆腐干,做稀了是豆腐脑,做薄了是豆腐皮,即使卖不出去也不怕,最后放臭了还能当臭豆腐卖!!!!!.....

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[ 第7次发 ]

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。
　　蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」
　　牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」
　　猪说：「放屁的人一定会脸红。」
　　忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」