我的悲伤谁知道
一直很固执的认为 我的悲伤不需要你们知道
一直很坚强的面对 我的悲伤只留在我心里
当有一天
所有悲伤的重量 已不是我能承受
这时 很想你们都知道
很想你们能安慰我几句 鼓励我几句
其实我并不坚强
我为我自己这么堕落感到悲伤
我为我自己没有勇气跟别人说心里话感到悲伤
我为我自己没有毅力坚持做好很小的事而悲伤
我为我自己没有了目标而悲伤
我为我自己失去了自我而悲伤
今天 很认真的翻看了很久以前的书信 同学录
原来 我以前是那么开朗 那么上进 那么开心 那么坚定
一直不敢看干子给我写的同学录
他太了解我了
我怕他会触动我敏感的神经
我怕他会说出我的心里话
可是今天 却是那么的想看
我宁愿他把我说的一无是处
有很多事 我不愿去承认 不愿意去面对
可是那是多么的愚蠢
不错 他写的东西 让我不得不在他面前显出原形
“脾气一定要少发，暴力也解决不了一切”
“有时候，你表达的方式难以让人接受”
“你的言语举止有时候会得罪人，还会伤害到其他人”
“将你的主观意识强加于人，可不是好的作风”
我不得不承认 我的弱点在他面前无处可逃
我一直在挣扎 太在乎＝小气 小心眼 大方 无所谓？＝？不在乎 我该怎么做到平衡点
我希望每天都能和她在一起 可是现在不可能实现 但可能实现的是每天都能跟她说说话
于是 我每天都发短信 打电话给她
我每天都这样 她会不会觉得不自由 觉得我没给她空间
但是 我不这样做 她会不会觉得我不关心她
她说过 每个男生追女生的时候都很耐心 很细心 可是追到手后就完全变了
我不这样做 她是不是也会把我对号入座
我希望她能每天都开心 跟我在一起感到很幸福
于是我便忘记了自己 因为我认为她开心 幸福 我就会一样开心 幸福
语无伦次 我知道我很认真的审视自己 面对自己
然后改正
其实最后还是有很多话没有勇气说出来
我不知道怎么表达 对不起
真的人生的意义我越来越琢磨不透了
未来越来越渺茫
好怕
真的好怕
我现在有的会有一天全部离我而去
那会很恐怖吧
也许命运注定安排就是这样
谁都无法改变
对未来的恐惧也日渐加深
很害怕未来
对人生也没有多少期待
当泪再次划过眼角
我才知道梦因该醒了
我的HEAVEN在何方？
