我不习惯在QQ空间上写什么心情,也许是不习惯把自己的多愁善感暴露在一些朋友的面前,以前我不喜欢写东西，也不会写东西，不管心情如何的坏也不会说出来，因为我怕， 我怕说出来会有担心我的人不开心有人为我伤感，不快乐，可能也没有人会担心我不开心吧，因为我觉得自己“伪装”，在别人的面前我总是很开心，很开朗，每个人都以为我很开心很快乐，所以也会觉得我不会有什么不开心吧！其实我不开心，不快乐，但那只有自己知道，或许在每个人的心里都有一份属于自己的心情属于自己的伤感把，只是有的人选择把它发泄出来，有的人选择把它埋没在心里，成为永远的痛！原来老子也是这样的脆弱.，今天,我爆发了,沉寂很久的心情需要放松下了,长此以往,我不会怀疑,我会变成光荣的精神病患者中的一分子.曾几何时，那张无忧灿烂的笑脸一去不复返？年岁的增长，不仅蹉跎了年华，还增加了不少的忧愁。那热闹非凡的春季岁月，已经远离了生活得轨迹，剩下一幅悲伤的躯壳在苟活着。众人皆醉我独醒，身在这个嘈杂虚伪的社会，唯有独处来净化心灵。饶一方净土，作一栖身之所，让思绪活在自己的世界里。长大了，什么都会变，发现自己连性格都变了，躲在被窝里，听着一向喜欢的伤感歌曲，想着一些已逝去的往事 ，记得那年夏天，记忆还是那么清晰，可物是人非，失去了就永远也找不回了，原以为，很多事人一辈子也忘不了，可 时间证明 久了还是淡忘了 ，回想、都已经是曾经，才发现，原来人最可悲的是留有记忆，却找不回曾经，过了凌成一点了还是睡不着，是习惯了晚睡还是？ 今晚，又将为谁失眠？消沉，堕落，悲伤，孤单，离弃，甚至背叛。一切都不重要了，毕竟，我早已经学会独自一人，行走在街边小道，身边再也不需要有一个朋友左右陪伴。但是，我还是会奢望，仅仅只是奢望....曾经轻轻地问过自己，虚伪是什么？幸福是什么？知足是什么？丑陋是什么？悲伤是什么？呵呵，一个微笑带过，我不知道，我什么都不知道.凌晨一点，叼着烟，听着歌，目光呆滞，大脑空白..男人，事业，爱情，生活...徘徊在人生的低谷,炎热,沉闷的夏夜，猥琐的目光在游荡没了自信，一切暗淡无光,摸着冰冷的键盘，随手打下这颓废的自我.这年头，重感情的男人没多大能耐，看透了，也把自己看的很清楚了,或许应该保留点什么，自己也说不出...边走边看了...今夜感觉过的特别快,原来沉淀在思绪中,时间过的特别快,在这里,其实还有很多话,像对家人讲的,但是说不出来了,每次回家一次,都会产生很内疚的感觉,父母不在年轻,却还在为了我拼命的做事,很辛苦,看了很心酸,每次回家都是这样,再过9天,就是我23岁的生日了,还是一事无成的我,依然孤身飘荡在武汉这个让我迷失的城市.妈,你说叫我不要抽烟了,我今天又抽了,写下这日记的时候,叫我不要熬夜,我今天也熬了,以前你说的话,我都没真正的做到.以后的日子,还得过,我也会换种生活方式.健康的生活方式.您在家放心,少为我操点心.我什么都懂.注意身体,就这,还有很多话,我觉得不用说了,说空话都会说.以后再说.现在压抑的心觉得轻松多了.音乐停止了,我的思绪也回来了.明天还得继续过,不是吗?
