很多的时候我们会说坚持，也以为自己会坚持，会坚持爱，坚持原则，坚持自己的梦想，坚持某一种感受，可是事实上并没有人能做到。
听着那首《我就是世界上最伤心的人》：曾经梦想我们的爱是天堂，不顾一切跟你飞翔，我以为把一生的爱都用光，就能够地老天荒.千辛万苦伤痕累累恋着你，只换来一句请原谅，我要的地久天长都成奢望，不如将自己埋葬，我就是世界上最伤心的人，我也是世界上最爱你的人，我爱的很疲惫，我爱的很狼狈，这辈子爱的梦想被你撕碎.我就是世界上最伤心的人，我也是世界上最爱你的人，我的心为你醉，我的心为你碎，这辈子我都不会再去爱别人。
突然有种想哭的感觉。
曾经是那么的深爱他，爱得那么死心塌地，爱得那么义无反顾，爱得那么骄傲，相信有了他的陪伴就拥有了整个世界，就能够幸福一生，相信他就是这世界上最好最适合我的人；曾经深信他是我此生的唯一，深信我的心里再也不会装下任何人，我的生命里不会再有其他的人走过；曾经以为他会像我爱他一样爱着我，以为他会宠我一生，会和我一生相守永不分离。
可是这种信仰仅仅持续了我生命四五十分之一就发生了改变，并没有过多久我们就开始吵架，我们的心开始一步步走远，直到那一年他离开我，去到对我来说很遥远的远方。
他走的时候没有对我说他的离去，更没有告诉我他去哪里，面对他毫不犹豫的离去，面对重重袭来无休无止的寂寞、悲伤和哀怨，我以为自己就是这世界上最伤心的人，以为自己的心已死，以为自己的悲伤会一辈子不变，以为……
我开始恨他，恨得那么固执，固执的认为在今后的日子里都会恨他，绝不可能会原谅他。
事实却证明我错了，虽然这些年里我再也找不到那种深爱的感觉，可是我的悲伤却早已淡漠，有时还会想象彼此再相逢的那一幕，每一种假设最终的结果都是淡然一笑，曾经固执的认为自己会坚持的恨也杳无音信，甚至相信如果可以遇上一个合适的人就能找回那种深爱的感觉。
就在我恋上了文字，恋上酒，变成夜猫子的时候他回来了，回到了我的身边。他的归来和我的每一种假设都无关，没有感动，没有道歉，就好像一切都没有发生过一样，我们一起继续仿似从前的日子，所有的人都没有记住过去，包括我自己。
我不恨他，因为我找不到恨他的理由，找不到恨他的感觉，相反我感觉我们过得很幸福，那是一种很平淡，很安宁的幸福，一种值得珍惜的幸福。
我也很满足，日子过得很开心，只是在偶尔想起坚持和永远这两个词时总会感觉一切都太不真实，总是感觉很恍惚，总是想不明白是这世界欺骗了我们，是我们互相在欺骗，还是我在自欺欺人？总是想流泪，总是想逃避……
