1【救命之恩】
一个年轻美丽的姑娘在酒店洗澡时煤气中毒了。
第二天，报纸上登出了一则表示感谢的广告：“住在利兹大饭店的布鲁斯小姐感谢饭店电梯工的救命之恩。他无时无刻的偷窥摆脱了死神的威胁。”
2【喜得贵子】
在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就会说话。
孩子说：“爷爷！”爷爷啊的一声就死了。
孩子又说：“奶奶！”奶奶啊的一声就死了。
孩子又说：“爸爸！”他爸爸啊的一声，一看自己没死。这个时候，孩子的老叔啊的一声死了.......
3【航海日记】
某一漂亮的知名女作家搭船去度假旅游。她每天都有写日记的习惯。
第一天：我遇见船长。
第二天：船长跟我共进晚餐，我很幸运。
第三天：船长带我去四处游览，甚至还带我去驾驶室。
第四天：船长带我去参观他的房间，并向我提出了要求，这简直不是他那种身份的人该有的行为。
第五天：他又坚持同样事情，还强调，如果我不答应的话，他就要把传弄沉。
第六天：我救了全船的人。
4【近亲不能结婚】
老婆说：“嫁给魔鬼也比嫁给你好！”
老公说：“不行啊！近亲不能结婚！”
5【体重】一位太太为了防止自己体重增加，在冰箱上贴了一张身材苗条、身穿比基尼的性感美女海报，以提醒自己少开冰箱拿东西吃。
果然，一个月后，她因此瘦了四公斤，但是她先生却胖了七公斤。
6【都是教授】
四位先生在软卧包厢里聊天。
第一位说：“我是医学教授，我的三个孩子都是医生！”
第二位说：“我是工科教授，也有三个孩子，他们都是工程师！”
第三位说：“我是法学教授，也有三个孩子，他们都是律师！”
第四位乘客保持沉默，在前三位乘客的不断询问下，他开口：“我不是教授，但是我是已做教授的三个孩子的父亲！”
7【捐款】
某天，一对新人结婚，在婚礼完毕后........
伴郎：“你怎么一副苦瓜脸？”
新郎：“呜.........刚刚我问牧师要付多少费用，他们来说不收费的，但又说有人根据新娘的美丑来捐款：新娘越漂亮，捐的越多。”
伴郎：“那你给了多少？”
新郎：“一元.........”
伴郎：“那你赚到了呗！哭啥？”
新郎：“可......可是，他竟然还找给我5毛！”
伴郎：“..........”
8【猩红热传染】
一个男子给医生打电话：“医生，我的儿子得了猩红热！”
“我知道了，我昨天去看过他了，你恰巧不在家，把他隔离，别与家人接触就可以了。”医生说。
“哎！您不知道，他吻了女仆！”
“太不幸了！她也必须被隔离！”
“但我又吻了她，大夫！”
“那就不好办了，你也可能被传染了。”
“是的，可后来我又吻了我老婆。”
“什么！？”医生大叫起来：“那我也可能被传染了！”
9【天堂里的来来往往】
三个司机同时上了天堂，圣·彼得立即召见他们。
圣·彼得：“你们忠于自己的妻子吗？”
第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”
圣·彼得：“在这里你只能开微型汽车。”
第二个人：“我只有一次。”
圣·彼得：“你可以开一辆中档车。”
第三个人：“我对妻子中心不二，狗扯羊皮的事一次也没有，太太死后，我立志不娶。”
圣·彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车！”
一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个失声痛哭，问其原因。
第三个人：“我发现我的妻子在这里蹬三轮！”
10【踩到鸭子】
3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里，天使圣彼得说：“在天堂里，我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后，她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子，鸭子几乎多到不可能踩不到的地步，虽然她们极力避免，但是第一个女人意外地踩到一只。
这时，天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前，并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天，另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前，如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经发现这个残酷的结果，而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步，她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下，平安过了几个月。
但是有一天，圣彼得来到她的面前，并带着一个前所未见的超级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后，没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷，为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样，但是我踩到了一只鸭子。”
11【我家里那裁判】
一日，球迷甲遭遇球迷乙。
甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。”
乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”
12【准时回家】
一个典型的大男人娶了个典型的小美女，婚礼刚刚结束，大男人就立下了下面的规矩：
“我想什么时候回家就什么时候回家，只要我想，不论是什么时候我想，你都不能为此为难我！
“每天晚上你必须为我准备好一顿丰盛的晚餐，除非我告诉你我不回来了。只要我想，我就可以和我的老朋友出去打猎、钓鱼、饮酒或打牌，你也不能为此刁难我！这就是我的规矩……你有什么意见吗？”
他的新娘很大度地说：“没有意见，你为我想得很周到。我只是提醒你记住一件事情……每天晚上七点准时做爱——不论你在还是不在！”
13【头发丝】
某君用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅
脸上青一阵白一阵那狼狈样，某君心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，你小便又没洗手？”
14【天堂和地域】
一个色狼、一个财迷和一个同性恋同时死了，他们都想上天堂。上帝对他们说，必须在通过天堂的路上经受住考验，改掉生前的陋习才能进入天堂，否则就只能下地狱。三个人出发向天堂走，忽见路边有一群美女，走在前面的色狼忍不住冲过去要动手动脚，结果一下子掉进了地狱。另外两个人继续向前走，忽见地上有个钱包，依稀可见厚厚的一沓钞票，财迷弯腰去捡，在刚要触及钱包的一瞬，想起刚才色狼掉入地狱后的惨状，便忍住贪念，直起身来独自一人走完剩下的路程升入了天堂……
15【滑雪】
话说刘备关羽张飞三兄弟刚出来混的时候，有一次被仇家捉住，将三人关在一间房子里面。彼时正是冬天，又下着大雪。夜晚，三人睡觉时便挤在一起取暖。次日，三人醒来。睡在左边的刘备说：“我做梦，梦见我在ML。”右边的关羽说：“我也做梦在ML的！”这时睡在中间的张飞说：“我也做梦的，不过我梦到我在滑雪。”
16【计划生育】
西北一贫困村计划生育工作一直以来搞得很糟糕，后来市里调来一名大学生，经详细的实地考察后，该生为村民添置彩电若干。次年，该村顺利完成计划生育指标。
17【上过小学】
某理工大学男女比例严重失调，全校2004级只有一个女生。
毕业前夕，秋昆社某男动员整个2004级男生进行问卷调查，题目只有一道：“大家上过小学吗？”
结果第二天，这个男生就被学校开除了……
18【木偶】
兰兰逛商场，碰巧看见Sony公司正在推销一种新玩偶——“嗯”一声它就能动左腿，“啊”一声它就会动右腿，她觉得挺好玩，于是买了一个回去。结果当天夜晚，那个木偶就离家出走！
