 我的心很疼,是那种真实的生理上的疼.是真的,不是随口说的心疼,你相信吗,心真的会很疼,一刹那的感觉,然后就是堵得慌,我以为是水喝多了,其实不是,是心里的郁闷多了.我和所有庸俗的人一样,需要安慰.以前以为自己不需要,觉得那些人那些话,对我来说没有任何作用,一直自己解决那些痛苦,用自以为正确的方法--去寻找那个人,请他停止愤怒,请他继续牵着我的手.他也是这么做的,没有多记仇,很多次争吵很多次分手,却依然陪在我身边.但这次,会是相同的转机吗?世界已经变了,我也变了,我已经没有能力再去请求他,因为那些卑微的行动已经被我用完了,将以后也都用完了,我无法要求自己再去寻找他,请求他,其实,主动求和解,也是需要勇气的.也许只是一种习惯,也许会认为这种习惯谁也不会改,可是依然要改,不是吗?有人说,爱一个人,不要谈论尊严,但是没有被尊重的感受,又哪来爱的快乐.那一天我很恨他,我说了很多狠话,我说我要用尽这一生的力气,让你明白,什么叫作疼.他是那么麻木的人,他无论什么时候都不知道疼.他把手机关了,我就不停地发信息,直到他的手机被发满了,无法接收信息.他终究要开机的,知道我的愤怒和难过,他说自己无话可说,那一刻,我觉得自己很可笑,和一个不愿意和我计较的人斤斤计较,那笔帐即使被自己算得很清楚,也没人愿意分摊款项的.我也应该无话可说,说什么都是错错错!我不能算计得太清楚,即使我天生喜欢斤斤计较.我承认,我喜欢算计,特别是与自己最亲近的人,我总是将自己的付出与他的付出加加减减,对于朋友家人同事陌生人,我没这份闲心,亏了不会想太久,赚了想起来便回还.然而对于他,我无法做到洒脱,因为无论怎么算,我都觉得不平等.我会用针眼般的心陪他兜兜转转,我想从他身上得到最多最好的东西.我的想法有错吗,我不应该得到吗?我必须得到,无论他有多愚蠢,多麻木,我都必须想方设法得到,用尽我所有的智慧和小心眼.包括金钱关心支持帮助怜悯心疼安慰,包括所有与温暖相关的一切.
 可是,我殚精竭虑也得不到呢,那么我该怎么做呢?我一定受到了伤害,即使我也会犯错,即使别人都说我是个坏脾气的女孩,但是,我坚信,我一定受到了伤害,因为我有比任何时候都要多得多的眼泪.我还会夜里做很多很多梦,梦见被初中的男孩子欺负,很生气也很害怕他们会有更出格的举动而不敢出声,醒来的时候,觉得房间很冷很冷.我得不到,我花了751天,也没有得到,我希望得到的东西,我还要继续争取吗?做一个人见人怜的女勇士吗?我是个开心的时候从来不想写字的人,因为不开心,才会找个地方倾诉,因为找不到人,所以才找到纸和笔,所以我的日记里,全是悲伤的心情.今天写下这些东西,是因为觉得孤单,觉得这个世界没有依靠,无论身处多么热闹的环境都觉得世界好冷清,烟或者酒都不是暂时减轻痛苦,所以不接纳,所以选择写下现在的心情,因为说出来了,心里的垃圾就会被清理掉一点点.他是善良的人,但是善良不代表没有矛盾,我知道,当初他和我在一起,伤害我,让我难过,绝对不是他的本意,而我,在哭泣的同时,也一定让他难过了.这个世界太难懂了,谁也不能告诉我怎么办,我只有静静地等待,我以为这样的分手不一定就是最后的结局,可是心中的幻想,才不一定成为最后的结果,我很悲观,很失望.只有一件事,是我必须做的,就是停止那一惯首先求和的作风,因为这样的作风,已经不能让那个人觉得我是多么爱他,那长久已来的行为,已经让我在他的心里变得卑微和不值得尊重.所以,沉默和接受分手,不是因为倔强,而是怕自己毁了自己的爱.如果,他也不来,那么,就告诉自己,那个人,没有爱过我,我真的要重新开始了.我很怕孤单的,时刻都觉得孤单,从来都没觉得习惯.一个人会觉得孤单,和很多人在一起依然觉得孤单.
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