许多超级搞笑的笑话!

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[原创笑话]许多超级搞笑的笑话!

楼层直达
M_Dragon__軒

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等级: 少尉
唉、郁闷哈、!
举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2010-03-24 0
许多超级搞笑的笑话!
甲:"我的头像牛比吗?"乙:"像."--四个修女有四个修女死后,要等上帝判决,究竟是上天堂或是下地狱。 于是四个人排队先后让上帝审问。 首先上帝问第一个修女在生前有无做过对不起上帝之事,于是第一个修女说她曾看过男生的老二。 上帝说:“没有关系,用这盆圣水洗洗眼就好了,于是她洗完就上天堂了。” 第二个修女说她曾摸过男生的老二,上帝也叫她用这盆圣水洗 洗手就好了,于是她也上天堂了。 第三个修女正要说时,第四个修女问了上帝可不可以让她先审问,上帝问她为什么要如此做,结果她说:“我不想用她洗过屁股的水来洗我的嘴巴!”--有两个好朋友,平时形影不离,吃穿用戴也要一模一样,以表示友好,一日,两人来到饭馆吃饭,招待员端来两盘汤摆在他们面前,其中一盘里有个死苍蝇,一人感到很难为情,而另一人却对招待员喊道:“怎么两盘汤不一样?我们要一模一样的。”--法律课上教授指定大家读关于公民权利的文章。第二天,教授让汤姆说出10项公民权利,汤姆没回答,教授说:“好吧,那就说出5项吧!”汤姆还是不出声,教授只好无可奈何地说:“你只要说出1项就算你通过了。”汤姆答道:“我有权保持沉默!”--一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说:胖就胖呗,还系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷呗,玩什么倒立! —丈夫又是一夜未归,妻子再也无法容忍了。一大早,丈夫推门进屋,妻子用一根早已准备好的木棒将他打晕,等他醒来后,抱歉的说:“亲爱的,对不起,我忘了你上夜班!” 为什么海尔兄弟只穿裤衩?因为他们没有Q币!儿子问爸爸:“我是不是傻孩子呀dd!”。爸爸就说:“傻孩子,你才傻呀!”。 顾客惊讶说:“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说:“没事,我习惯了,不烫。” 在34l路公交车上,人满为患. 我看见紧贴车门的一男一女,男的戴副眼镜,拎个皮包,一脸隈琐,女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多...) 女: 嗯,他这礼拜都在外地. 男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 男: 老样子撒,我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来...) 女: 切,你开房我才不来呢,要么我开 (众人大跌眼镜...) 男: 好撒,你开,我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气...) 女: 以为我好欺负说,不晓得哪个弄哪个,吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头,晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气...) 女: 喊她一起来耍撒 (Faint...) 男: 她只会斗地主,不会玩泡泡堂....发生交通意外,许多人围观,一名记者挤不进去。他灵机一动,大喊:“我是伤者的儿子,请让让!”围观者果然让开一条路,那名记者过去一看,压死的是一只狗 史上最恶心八大笑话一、偶小时侯吃饭不老实,一老农为了教育我,对我说:六零年苦呀,没饭吃,抠出来的鼻屎从来不扔的.   二、有个富豪找佣人,面试的题目是上厕所,前几个上完后都没有洗手就出来了, 富豪因此把他们打发走了,只有一个洗了手,于是富豪留下了他.可是有一天, 富豪却发现他没有洗手就出来了, 富豪问他是为什么 佣人答到:“偶今天带了手纸...”   三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。” “我们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天, 售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才买到了狗食。过了几天, 男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,您必须证明您有猫。 ”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。 又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那个售货员。“您买些什么?” “你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”   四、有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生, 把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」 外婆回应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳。。。   五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉他, 这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧, 最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味, 所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地问:“先生,您这还要吗?” 绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了, 突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心, 那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候, 那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样……”   六、这天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?” 老板给他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。 老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。 老板对他说:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步 ,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗   七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子, 等他回来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了, 只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。” 如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了  八、有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来, 并为此打赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。 ”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。 只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说 “你太了不起了,居然能连喝十五大口!” 老二摇摇头,d“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断。 [s:305]
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谢谢分享

拒拒拒╮爱

ZxID:10516345

等级: 大将
     一 闪 一 闪 亮 晶 晶 。

举报 只看该作者 沙发   发表于: 2010-03-24 0
我无视你呀  怎么那么多  顶完再看
梦中的梦中丶

ZxID:9719537

等级: 大元帅
脚踏两只船,又快又安全。
举报 只看该作者 板凳   发表于: 2010-03-24 0
继续加油
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