[color=#0000ff][size=4]1、恋爱篇
从小到大，都没交女朋友，好希望能有个女人来爱我。结果真的灵验了，我妈寄给我一张生日卡（说好爱我）。
自己也老大不小了，希望能走桃花运。结果真的灵验了，我家门前的桃花开花了。
每天都有一个很漂亮的女孩开车经过我面前，好希望能追到她。结果真的灵验了，第二天，她走着经过我面前。
找了好久，只希望能有女孩一眼看中我。结果真的灵验了，隔壁村只有一只眼的女孩说喜欢我。
我妈希望我的另一半能门当户对。结果真的灵验了，我娶了在我家正对面阿水婶的女儿。
2、学校篇
考大学时，我希望能够到台大去。结果真的灵验了，我到了台大补习班。
第二年，考大学时，我希望能到台湾的最高学府去。结果真的灵验了，我考上了文化大学（台湾海拔最高的学校）。
大学期中考，英文不好的我希望试卷能十分简单。结果真的灵验了，我只考了十分。
期末考时，我希望我能考100分。结果真的灵验了，四科总分加起来100分。
3、就业篇
毕业找工作，我希望能过着每天数着大把钞票的生活。结果真的灵验了，我来到了银行。
待了一阵子，我希望干脆自己能开银行。结果真的灵验了，经理隔天给了我大门钥匙。
后来辞职另找工作，希望能找到可以成为别人左右手的工作。结果真的灵验了，我在马路上当交警。
最后我狠下心来，希望别人能主动给我钱，我什么事也不用做。结果真的灵验了，我变成了乞丐。
厕所的老头怎么逼死移动老总的
今天早上，移动一老总朱古力在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”朱古力。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”朱古力。
“进去五毛，出来三毛。”大爷看着他。
“什么，出来也要收费？”朱古力瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。”
“行，我付钱。”朱古力掏出10块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“嗯，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”老总进去后，选择了最后一个坑位，爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用五毛钱，你在里面呆的时候没说不要选择放音乐，所以每次收费六毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按五毛每分，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用了我们的下水宽带，所以请你另外按包月付出费用五十元。最后你可以通过小孔看到进厕所的其他人，请付来人显示费一块钱。”
朱古力先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付五十九元四毛钱，如果逾期不交纳，按每日千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。”
大爷刚说完，朱古力先生扑通一声晕倒在小便池里。[/size][/color][size=4] [/size]
