或许有人已经看过了，请大家认真的看..我是玄殿社区的玄殿★羽哥..跟玄殿一样,,我对玄殿和猴岛有着难以割舍的情怀！！
我并不认为自己是幸福的，至少现在是......”！！

“家”从以前的温馨慢慢变得陌生而遥远，让自己触摸不到。
                           
                            “家”的破裂，让我现在一无所有，让我在朋友面前不再用骄傲的口气述说让人羡慕的家庭。

现在，每当一提“家”，我都很像哭。
                           
                              今天，老师叫班上的同学介绍一下自己的家庭，叫着每一个同学述说着自己家庭时脸上所呈现的光彩时，我心里有股莫名的羡慕，突然，好想成为他们家的一分子，我知道自己心里在想些什么。其实也就是那么简单，就是“我想有个家，一个完整的家！家里有一位对我非常严格的母亲和一位对我非常宠爱的父亲......”就这样。轮到我的时候，老师叫我说一个我最崇拜的人，我知道我一直崇拜的人是我父亲，但我现在还怎么说的出口？可我还是说了，压着哽咽的声音，我说出了我以前的父亲是个怎么样的一个人，一个很好、很溺爱我、很有爱心、很开朗、对每一件事情都不会斤斤计较的人，我不知道我会不会当着全班同学的面说出来我父亲现在又是怎样的一个人，可我不愿意说，也不想说，我怕我怕自己连最后的一点尊严都会被自己亲手给毁掉，但至少我现在还保留着这最后一点尊严，我也不知道，如果连这点尊严都会被别人毁了或是被自己毁了，那么，我还能坚持多久？而现在的我也是在依靠着这点尊严而活着！
                           
                                  我恨，我恨我父亲为了那女人，亲手毁掉这个家，更可笑的是还以母亲赌博而欠下的债为理由。真是可笑，可笑至极！母亲却说：“算了吧，都到了这个地步，再说什么也没用。是我对不起他的。”可我不甘心，不甘心以前那么美好的一切就这么快消失了......

                                从以前，父亲、母亲的相识是注定悲伤。因为，我小的时候，每当母亲对别人说起自己爱情的时候，眼里没有闪烁着幸福中女人该有的光彩，声音中也没有女人该有的幸福和快乐。她在说自己故事时，我看到母亲的眼泪一滴一滴的往下掉落，说出的话也是哽咽着的，我甚至能感觉得到她那时的心情，也感受得到，她，并不属于幸福女人的那一类，而我只知道，他们的结合，一直以来都是一种错误，他们注定要为这种结合付出代价！连分开也是从悲伤为结局。因为，他们从结合的那一天起就从未真正体会到快乐和幸福！而又在错误的结合下，有了我。而现在，让我一个来承担他们错误的结合而带来的所有悲伤与痛苦。

                              现在，我却发现，“家”原来对我是那么的重要。原以为只有爱情和友情可以让我有这样的感觉。每想到连“家”也可以让我这样。我不知道是怎么了，以前不是讨厌回家么？不是觉得在家都没有感到温馨么？可现在我又是怎么了？现在出门在外，突然好想回家。好想念母亲、好想念父亲、好想念家......在家多好，想吃什么就吃什么。

                          可现在，什么都变了，什么都要自己去买，甚至可以为了买到自己喜欢的东西跟老板讨价还价半天！想起，父母亲瞒着自己偷偷离了婚，而且。要不是那天母亲打电话来告诉我的话，我想我就不会被他们骗到自己放假的时候吧？

                        那个时候，父亲就变了，以前那个和我无话不谈的、有的事情只要不影响我的，都会对我说的父亲没有了。现在，从父母离婚后，也是从我知道父亲在外面有了别的女人后，我不再对父亲熟悉，相反，我开始远离他，和他陌生起来。我想母亲是不愿意离婚的，她也应该有逼不得已的苦衷才这样子的吧？我了解我的母亲。

                    回想起那天刚知道父母亲离婚的消息后，我脑子一片空白，我大声的哭着、闹着、叫着。而我也不知道那个时候哪来的那么大的力气吧床给掀翻了，把门都也给打凹了进去，却不感觉到疼痛，同宿舍的同学看到这样的情景，都没有在说话，显然被吓到了，而我也被自己的举动吓到了，那时候我根本就管不了那么多，继续哭、闹、打着。宿舍同学纷纷过来拉我，我在想如果那时候，她们没有过来阻止我的话，那吓一步我就该用拳头打那玻璃和厕所门了。

                                  从那个时候，我完完整整变了一个人，我不再与外界联系，三个月，把什么都给断绝了，即使有朋友，我也是孤独一个人，突然发现自己很喜欢一个人安安静静的时候，一个人做着任何事、想着任何事。本来我从初中就很少在家人面前露出笑脸，更别说那件事发生以后了，我开始变得自卑起来，因为，我感到现在已经没有什么可以让我在朋友面前骄傲的炫耀，那个痛苦一直维持到我放假回家的时候
更可恨的是，在我知道我在学校里跟另一个女生恋爱，居然一直在当别人的第三者，还当了半年！而我却一点都不知道。才发现，现在的人都在骗我、玩弄我的感情，吧我耍得团团转！就连父母亲也骗我！呵，现实是那么残酷，人是那么虚伪，真会装！
想过让自己死去，好让他们为自己做出的事情付出代价！这就是我对他们的一种报复，谁叫我报复心那么强呢？我也要让他们尝尝痛苦。也想要他们知道，他们之前所赐予我的一切一切，现在，我要讨回来......

                              而现实并非如此，并不是我不想死，而是当出租车即使刹车停在我脚边，离我那么近的时候，那时，我甚至可以清楚的看到出租车司机那紧张的表情，让我感到好笑，原来，这个世界人都是虚伪的、假惺惺的，但至少他们在遇到这样的事和这样的人，特别是我这样的人，他们也会紧张啊！呵......我犹豫了，我到底该不该这样做？其实，我也害怕死，可我没有选择的余地，当出租车停在我脚边将近20分钟的时间时，我才真正的清醒过来，真正意识到死亡的恐惧和人在危险关头所表现的求生反映本能的时候，我离开了那惊心动魄的地点。原来，我还是怕死的，到现在，更让我注意安全了，至少，现在回忆起来，我曾经曾和死神擦身而过......
我从今以后也会一个人坚强的。。一个人一个人的活下去

我从今以后也会一个人坚强的。。一个人一个人的活下去.....现在的我，，依然如此..在我神经麻木与准备段考的日子里，DNF陪伴了我..有辛酸..有泪水;;有挫折..
。。或许只有那些很老的猴子才知道我那时的日子吧。呵呵。准备段考。考砸。回来继续DNF..一切的一切我都接受了..为什么老天对我那么不公平....

无视，

你谁啊 别玷污了ZORO的名声

内容不错 就是字节不好

我玷污他什么了？、我说的是我自己的家庭情况。你们什么意思？这样的猴岛..唉..都没一个仔细看的..都是一进来就回复的..我玷污了？唉...看来我永远都是那么的搞笑.存活在别人搞笑的空间里
                  BY：玄殿★羽哥

路过。无视

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别在这里在跟我扯动漫了。我非常喜欢动漫。，这是我发的最后一帖。是我自己的！！猴岛啊..怀念以前的WPE了。小峰的时代。。萝卜游侠..还有很多很多..猴岛那么多人为什么没人来看看呢.

如果时间能够停止..我宁愿停止在以前猴岛辉煌的时光..