1.
夫欲远行，欲与妻欢好，妻曰：经期至。夫又欲采后庭，妻又曰：痔疮破。
夫大怒，曰：若再言口腔溃疡者，必杀之！
2.
二子他妈，你这是干嘛去呀
上法院打官司去.
原告被告?
原告.
原告，够牛比呀!
牛比嘛呀，被*了.
3.
一老一少吸血鬼相遇，因饿的发疯而发牢骚。
少说：我好几天都没喝新鲜的血了。
老说：你比我强多了。这年头，我也只能到女厕拿几个茶包泡泡了。。。
4.
盗贼在保险柜里头发现全部都是果冻，一气之下全都吃了。
隔天报纸刊登出头条新闻：昨日精子银行被盗，精子被洗劫一空…
5.
女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。
过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了
6.
唐僧西天取经途中，遇一妖女。妖女曰：为何西行？
僧曰：取经。
妖曰：小女有经，何必西行。
僧大喜：经在何处？
妖抚私处：在此。
唐僧上前细察曰：操，月经！
7.
山东好汉五二郎，工夫练在鸡巴上；
景阳岗上操死虎，麦秸地里干死狼；
这天武松放空木仓，射了姑娘一脊梁；
姑娘摸些尝了尝，日他爹操他娘，谁卖的豆浆他不放糖啊！
8.
很久很久以前，一个风雪交加的夜，一个老爷爷勇敢地在雪地小便，结果冻坏了小鸡鸡，为了纪念他从此人们叫他剩蛋老人
9.
前些天有个客户派小伙计来交支票,但是没有背书(在支票背面签章)
就对他说：“背书。”
那个男孩子憋了半天，弱弱地问：“背那段啊？”
整个营业厅爆笑。
10.
有位老大爷来取钱，银行的密码键盘是语音的。
系统声音：“请输入密码。
只见老头弯腰侧身，双手拢嘴对密码键盘低语：“六个零！”
