某餐馆，美女大侠的筷子刚要夹新上的菜，女服务员就要拿走。美女一下脸就拉长，大声质问：“什么意思？”
服务员大气不敢出,知道是她把菜放错了，小声地说：“不好意思。”
很押韵，众人皆笑。
从高速路上下来，到一服务站的公共厕所内小便，赫然几个大字出现“小便后按一下”。
这时，一个年纪很大的老人问打扫卫生的服务员，“我按一下了，可以走吗”服务员说：“你按哪了？”
老汉答：“我按我自己的了，还要按你的一下呀！”
一对男女走在街上
男的问：“你喜欢我吗？”
女的说：“你猜。
男的说：“喜欢。”
女的说：“你再猜！”
公交上有人放屁。一女子口吐唾沫，“呸呸呸”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳...我爆笑。
有个乡下女人，第一次进城打电话，对接线员说：“接我的丈夫，我要跟他说话。”
接线员问：“你丈夫多少号码？”
女人大怒：“我哪有那么多丈夫要编成号码？”
一胆小的病人被推进手术室，他要大夫和护士都把口罩摘下来。
大夫说：这是规定。
病人：别骗我了，是怕出了事儿被我认出来吧!
男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。
三年后他老婆和他说，当时是瑞星杀毒软件的小狮子……
张三打电话给物业公司，说他家屋顶有点漏雨，要求派一位修理工人过来维修。修理工人很快就过来了，按张三的指引好不容易才找到那个漏洞。
修理工人好奇的问：“你真细心，什么时候发现漏洞的？”
张三皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在客厅喝汤，可是一连喝了两个小时，那碗汤都没喝完。”
晚上去逛超市，正好碰到速冻饺子在促销。一位漂亮的促销MM热情地招呼我，还把我拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！”
呵呵，真是，太热情了！盛情难却啊，那就吃一个吧！
我不停咀嚼，促销MM则在一旁一直盯着我。
待我吃完，她很认真地问：“饺子熟了吗？熟了我就捞起来了啊！” ……
夫妇上照相馆拍摄一张纪念照，摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”男人苦笑着说：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”
妈妈带着儿子去银行。他们排在一个很胖的女人后面，胖女人穿着整齐的制服，还带了一个手机。正在排队的时候，儿子说：“哇，她可真胖啊。”妈妈立即喝止了儿子。过了一会儿，小儿子伸开两手，大声说：“她的PP真的很大!”这时胖女人转过头来看着孩子，妈妈赶忙道歉。胖女人转了回去，正在这时，胖女人的手机响了起来。儿子大声喊道：“快跑，她要倒车了！”
挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男
有一天，你在火车站想大便，没带纸，火车的声音提醒你：裤擦裤擦裤裤擦；又有一天，你在池塘边大便没带纸，青蛙的声音提醒你：棍儿刮棍儿刮棍儿棍儿刮。
某日，A同事刚吃饭去卫生间，刚好B同事从卫生间出来准备洗手，A同事问:吃了吗？B同事答：吃过了。汗！！！真不知从卫生间吃的什么……
老公：是不是说孕妇要往左侧睡？
老婆：是啊。怎么了？
老公：可我每次晚上醒来，发现你都是右侧睡或是仰面青蛙睡。
老婆：啊？真的啊。这怎么办呢，医生说右侧睡胎儿容易缺氧也。这样吧，下次你发现我不是往左睡得话，你就把我翻过去。
老公：不翻。
老婆：为什么？
老公：你太胖了，我翻不动。
老婆：....
地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长着好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。
“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。这节课我们要解剖青蛙。”
他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶：“我明明记得吃过午餐了嘛。”
丈夫驾车出门。妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。
某2人到1家公司应聘，第一个人去，“你喜欢西游记里哪个人物？”“先是孙悟空后是唐僧。”“你相信有外星人吗？”“虽然科学家还没有研究出来，我相信还是有的。”
他出来后把答案告诉了第二个人，那个人进去后，“你叫什么？”“先是孙悟空后是唐僧。”“你脑壳有病啊？”“虽然科学家还没有研究出来，我相信还是有的。”
信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老人大惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员
一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧！今天便宜你了。”
饭店从外边进来一老兄，进来了就坐到了门口靠吧台的位置，当时我和一哥们在吃饭。这老兄太恶搞了，看来饿的时间不短，撩开后槽牙、甩开腮帮子。不大时间，吃的盘干碗净。就要了壶茶水，一边喝一边和吧台的服务员逗闷子，把服务员逗的笑的前仰后合。
忽然这老兄问服务员：“你家是农村的，见过惊牛什么样吗？”服务员说见过！
这老兄来了一句经典的：“你见过‘惊人’吗？”服务员说没见过，这老兄起来就跑，边跑边说：惊人就这样！服务员在后面笑的都笑的不行了，我哥们儿一口啤酒全喷我身上了！等这老兄跑到街角转弯后服务员才回过味儿来：“靠！真TNND惊人啊！没结帐竟然跑了！”
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！”
一天一个人剪完头，大老远就冲朋友喊:"我剪了个酷头"，这时从女生宿舍楼上传出个声音：“谁捡了裤头，那是我的。”
英语老师耳朵不是很好，每次抽人起来回答问题的时候……
老师：“这道题选什么？”
学生：“……B吧……”
老师：“对！就是选C！请坐下！”
一天，班上来了一个插班生，她自我介绍：“我未必会是最美丽的，我未必会是最聪明的，我未必会是最优秀的……”当全班同学都称赞她谦虚时，只听她大声说：“大家好，我的名字是魏碧慧。”
在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里喊着：“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着：“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……
