题目夸张是夸张了点。。但是笑话很好笑。。
不说废话，直接进入主题。。
今天在网吧玩CS,不远处有两个非主流在玩劲5,辟里啪啦的按键盘!我很不爽!
于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!
他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!
他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!
那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!
我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!
那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!
全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!
但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!
这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"
一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"
鬼魂索命 从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
道士要他做三件事：第一，把他女朋友的尸体好好安葬。第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉。第三，把藏起来的血衣洗干净。
所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道：“你知道为什么洗不掉血迹吗？？”他被吓呆了一句话说不出。
2009年度江苏省公务员考试网上报名尚未启动，对于很多想去拼一下的考生来说，燃眉之急就是如何备考3月份的笔试。竞争日趋激烈的公务员考试带动了培训市场畸形升温，记者调查发现考前培训市场混乱，所谓名师多是自封，辅导材料价格高品质差，收费标准也各有说法。（2月17日《现代快报》）
关于公务员报考热的新闻一直以来层出不穷。很多大学生目标明确地要“考公务员”。从职业规划或者社会大环境的角度出发，这种现象也可以说是无可厚非。而大量的人去报考公务员，必然催生出“培训、教育”市场。
说白了，这只是“一种情况”催生“一种现象”。公务员培训市场混乱，凸显的只是公务员报考队伍的庞大。消费者决定市场，再加上相对约束的单薄，混乱是必然的事。这跟英语四级等热门培训实则区别不大，只是公务员培训市场的空间更辽阔。
培训也只是临阵的“煽风点火”，以“点拨”的形式来教育广大考生怎样面对残酷的过关斩将。就如吃速食。以大学生为主流力量的报考队伍，对培训的信赖也是不得已而为之。要说不信赖——而单纯的去考试吧，总有点底气不足。笔者的一位高中同学，大学毕业时报曾报考公务员，尽管自己拼命的看书，但是还是恍惚不已，因为他所面对的很多竞争对手们正在接受“系统的培训”。他在火热的形势中不得不凑钱去培训。所幸，他最终考上了。当问及培训作用为几何时，他称之“真说不清”。要说一个单纯的校园出来的学子，怎么去面对走入社会的第一个考核（例如考公务员），心里还真没底。所以，报考公务员的人多，选择接受培训的人照样多，都是情理之中。这种现象也反映出大学教育的一些问题，貌似大学生若不经过培训，就离公务员队伍尚远。
关键还是公务员职位对择业者的诱惑。这种诱惑所体现的细节无需赘述。就业的现实环境是第一，相信各路招聘都会遭遇人山人海，更何况是公务员招聘。不打破头往里挤一次试试，岂能甘心。公务员的系列职业保障刺激着竞争公务员的道路两旁百花丛生。培训市场混乱的蛋糕自然飘香诱人
在收拾自己储藏室的时候看到一本书，发现了这样几句话，很有意思，越琢磨越有味，供大家衡量一下自己搂着温柔时的“心跳”是咋样滴。
如果你吻一个女人，你的心跳达到250，那肯定是初恋。
如果你吻一个女人，你的心跳达到180，那肯定是偷情。
如果你吻一个女人，你的心跳达到120，那肯定是热恋。
如果你吻一个女人，你的心跳达到80，那肯定是老婆。
如果你吻一个女人，你的心跳达到30，那肯定是恐龙。
如果你吻一个女人，你的心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。
应该再加一句，如果男人吻一个女人，没有任何感觉，那一定是傻子或呆子。
厕所遇鬼 楚阳向去农村串门儿，在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。
楚阳向刚蹲下，便听到鬼的声音：“要红色的手纸还是白色的手纸？”楚阳向知道不能接受鬼的东西，便答道：“我一直用报纸。”看样子，楚阳向是得了痢疾，过了不一会儿，楚阳向又跑到了厕所，不过，这次，他不再害怕了。
鬼看到楚阳向后，又伸出手说道：“要《青年报》还是《北京晚报》？”“我一直用体育类报纸。”
夜里，楚阳向第三次上厕所。
“要《青年体育》还是《足球周报》？”鬼问。
“……我……我只想撒尿。”
一次骑自行车去菜场买菜，我把车停在了一个卖菜的摊前面。
老板大声的喊我：“唉！唉！唉！自行车放一边去，别耽误我卖菜！” 我回头说：“我就要在你这里买菜。”
老板马上变笑说：“那你停这里吧！”
（变的好快，可以演电影去了） 早上起早去买海鲜，看见她们卖的冰虾挺好的，于是上前去买。
我：“老板！你的冰虾多少钱一斤？”
老板：“十五。”
我说：“给我秤半斤。”
老板就给我秤了半斤，我在拿着的时候就感觉不对，好像有东西在里面。 于是我用手在虾里面一抓，好家伙给我放了二两冰。
于是我就给她说：“你这个虾里面怎么还有冰呢？”
老板说：“当然了，冰虾、冰虾当然有冰了！”
我：— —！！（我想把老板冰喽） 一天下午想去买排骨。 我说：“老板给我两条排骨。
等到切下来一看没有多少肉。
我说：“老板啊！你这肉也太少了啊！”
老板说：“你要的是排骨啊!你要是想要肉，就买里脊就好了，干嘛买排骨！” 我：— —！！（说的真有道理） 早上去买菜，因为很久没有去菜场了，不知道猪肉已经涨价了，
以前去买的时候是八块一斤，现在去买一看十块钱了。 我开始的时候不知道，
就说卖肉的：“你的肉也太贵了，我以前买才八块一斤啊！”
卖肉的也说了：“切！二十年前猪肉才几毛钱，你去买吧。”
我：－－！
我又说：“猪肉涨价的这么厉害，白菜才一块钱一斤。”
卖肉的又说：“白菜一块，土豆还八毛呢，你能炒出猪肉味！”
我：在次－－！ 一天下午没事的时候想吃点好吃的，但是不知道吃什么，于是就去菜场看看。 到了菜场一看，不知道买什么。
但是从卖菜的身边一过他们就问：“你想买点什么啊？”
我说：“不买先看看。”
买菜的就说：“你不买来看什么！还不如回家睡觉。”
我：－－！ 一次去菜场买鱼。
我问老板：“这个鱼新鲜吗？”
老板说：“这个吗？反正它早上的时候还在海里睡觉呢，你说新鲜吗？”
我：－－！“真的很新鲜。 早上去菜场买虾，看着虾很新鲜，因为是活的。于是就问老板。
我：老板！你这个虾多少钱一斤？”
老板说：“三十！”
我说：“太贵了！能不能便宜点啊。”
老板说：“十五！”
我说：“哇！你一下子就便宜的一半啊！”
老板接着说：“十五半斤！”
我－－！没说一样！ 一次买牛肉的时候
我问老板：“你这个牛肉检验了吗？”
老板说：“当然检验了！” 我说：“那我就放心了，给我秤五斤。”
之后我又问老板：“你的牛是怎么检验的啊？”
老板说：“我看它是牛我就宰了。”
我：－－！上当了。 买什么东西的时候都要看看
一次去买辣椒，我问老板：“你这个辣椒辣不辣？”
老板说：“你想它辣它就辣，你想它不辣它就不辣。”
我：－－！变形辣椒。 我怕辣椒里面放红色素。
于是就问老板：“这个辣椒里面放色素了吗？”
老板说：“不知道，不过沙子到是有点。”
（害人啊！害人啊！） 一次去菜场买鸡，就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板 老板秤了以后说：“三斤半，一共三十五块。
我把钱付过之后我说：“这个鸡先放在你那里杀，等下我回来拿。”
老板说：“好的！等下你来拿。”
于是我就接着去买别的菜，等过了一会我回来了。
老板：“给你鸡杀好了。。”
我看了看说：“这个鸡不是我的啊？我买的鸡没有这么瘦啊。”
上秤一秤二斤多点。（其实老板给我换了）
我问他怎么回事
老板说：“这个。。当然了。。。哦！你想啊！它刚才脱了衣服，还洗了一个热水澡能不瘦吗，难道你没有听过热胀冷缩吗？刚才它是热的 ”当然重了，现在它凉了当然缩了。”
我:－－！（老板的物理学的真好，都能当教师了） 早上去买青菜。
我看见青菜有点蔫了就问老板：“你这个菜新鲜吗？”
老板说：“当然新鲜了，你看上面还有泥呢！”
我晕！明天把我家那些烂菜都拿市场卖来，上面糊上一堆泥。 一次买腰子的时候。
我看见有两个腰子，一个大，一个小。（差的很大）
我就问老板：“这个腰子是一个猪身上的吗？”
老板说：“是啊！”
我说：“怎么差的这么大啊？你不是骗我吧！”
老板说：“这个你就不懂了。这个是公猪，它得前列腺肥大了。
我问了：“那和腰子有什么关系啊？”
老板说：“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了，这个前列腺坏了就把腰子憋大了。”
我又问了：“那怎么还有一个小的啊？”
老板说：“这个。。。那个。。。是啊！它可一个憋的，另一个忘了憋了。我：－－！。。。。。。老板是第二个赵本山
