我的天秤座守护神
这个天枰座的家伙，总是能轻易感动我，融化我。他是我心灵的守护神，永远。
日子这么安静的过着，直到那天，我噩梦的开始，一瞬间，什么都没有了，只剩下一个空荡荡的屋子和弟弟，我应该是最后一个知道的人吧。但我的倔强，让我担起了家里所有责任，在别人看来我很坚强，可天黑了，我还是会自己埋头痛哭。事出第二天，他来看我，他是第一个给我安慰的人，陪我出门散心，跟我说，不管未来多困难也不要为了生活而出卖自己。那年我20岁，他17岁。
从那以后，我的生活重心就是家和弟弟。第一个冬天，我感冒了，死撑着不吃药，玩命咳嗽，他从楼上听见了，立马拿了一堆药，送下来，跟我说，身体更重要。心里小感动，觉得这家伙虽然嘴坏点，不过人还蛮善良蛮细心的。
自己的努力没有白费，日子比想象中过的轻松，生活也比很多家庭过的好，而他也一直在身边，像家人一样，细心照顾，不离不弃，彻底被他感动了。把备份钥匙给了他，我家就是他的乌托邦，没有大人，没有唠叨，没有压力。他玩游戏，我就会从边上陪着，看着。他想做的事儿，也是无条件支持他。看着他笑，我也发自内心的高兴。我们都很享受那生活，开心，自由。那年我21岁，他18岁。
习惯了他的存在，对他超级依赖，从来没有想过这种日子会有终点。
直到一个喜欢他的女孩子对我说，他以自己有女朋友的借口拒绝她后，我的心突然好痛。因为这事儿，我莫名其妙的跟他发了脾气，害的那个女孩被骂。那个时候我才意识到，我有多在乎他，才发现，我对他的感情已经有了质的变化。
我自责，怎么会让感情变质。
我烦恼，我比他大，我们生活背景、环境有着很大的差异。
我崩溃，我们是不可能有任何结果的。
我不想给他任何压力，不能让这纯洁的感情，有半点染色。努力掩饰着自己的感情，装着跟平时一样。可又抑制不住好奇心，总希望从一些小细节上，找到些什么。
终于，我了解了，但是心也碎了。最后，我还是失去理智，鼓起勇气，一边哭一边发信息说喜欢他。他说就当我抽风，什么时候正常了，再联系他。没有生我的气，也没有怪我。我们就像什么也没有发生一样，继续过以前的生活，应该说他比以前对我更好了。我庆幸，他能如此包容我，原谅我的无理。罪恶感涌上心头，提醒自己不要再犯错了。
可感情这东西不是说控制就能控制的住的，越是压抑，爆发的时候越是猛烈。
有一次闹别扭，他把钥匙偷偷给我送回来了。我知道以后，把他叫来，痛打了一顿，他没有还手，我抱着他失声痛哭，他安慰我，把我哄好了，把钥匙拿走了。后来我才知道，我把他打的，连着3天都不能抬胳膊，浑身淤青。那年我22岁，他19岁。
每次我抽风，事情都闹的好大，他都没怪我，还是选择向以往一样包容我，关心我。我总是不顾后果的胡闹，他一次次的体谅。说不想给他压力，但却一直做出过分的事儿，其实他一直在小心维护着这份感情，一直给我机会，因为他觉得我们是没有血缘关系的一家人，比亲姐弟还要亲。我们的感情，他对我的包容，羡煞旁人。
我觉得自己是个万恶的女人，亲手毁了这纯洁的感情。最终还是决定放手了，我不能想象，没有他的日子，自己会是什么样子。
真正的结束，是太多人，给这段感情染了太多色彩，以至于我心力憔悴。我想保留这最纯洁、最美好的感情。我一直觉得对不起他。
最后，我对他说了一些狠心的话，断了联系。但他还是包容了我，说“我相信你有你的理由”，眼泪抑制不住的流……那年我23岁，他20岁。
