lingamigo 在2009年10月29日 21:07说 , 
蝎子和双子会有交集吗
我一直不知道应该用什么样的语言去记叙这些感情，关于天蝎女和双子男。 有时候想起来，真的存在孽缘这样的东西，那是一条怎么样也到不了幸福的路。那些简单的幸福，两个人牵着手傻傻往前走的故事，永远不会发生在我们身上，其实我们要的都很简单，但是我们想的永远都有那么多。 遇到双子之前，我的初恋是天秤，那种拥有温和微笑，永远很体贴的男孩。能跟初恋在一起一辈子，放着三千春水，只取一瓢独饮的快乐，就好像九月的苍穹，透明的没有一丝杂色，沿着我从小到大对爱情的理解，王子和公主幸福的故事。其实那时候也不知道情人之间是怎样的，少女怀春的心情遇上俊朗善良的男孩，心照不宣的矜持和甜蜜的羞涩。真的，天秤就是那种少女最理想的情人，温文尔雅，体贴温吞。后来因为和天秤不在一个学校，所有的联系都依托于短信电话，虽然没有每天见面的激动，但是那些遥远的体贴就好像一种气息，一直在周围环绕，给人很安心的感觉。 这时遇到双子，后来想来当成一场劫难也不为过。双子其实长得并不帅，带一点古灵精怪，跟女生搭起话来没完没了。我认识他时正好是高中时的转班，失落加上孤独，我的神态始终是高傲的。我知道他之前换过几任女友，而且似乎他还是在不停的换，他喜欢所有聪明有气质的女生。从重点班转到文科班的我不久就成为他重点搭讪对象。然而惜字如金的我始终没有改变对他冷漠的态度，我守着初恋遥远的牵挂，集中于学业。 双子的成绩非常优异，跟我不相上下。这个事实我转班后很久才洞悉，因为在我面前他总是用各种夸张的话奉承我，其实那样过分的夸张也恰恰证明他的自恋和自信。那些难的数学题只能找双子商量，讨论学业的时候他的态度才是严肃的，我也记住了那个神情的他，潜意识里只有那种状态下他才是可信的。然后是文科论述题的准备，偶尔也会把话题扯开去，暗暗惊奇他读书之多。我自认身为一个天蝎女，我的认识比同龄人要深出许多，许多看法只能曲高和寡自我欣赏，然而却在双子那里轻易找到共鸣，骨子里要的自由，对这个世界的好奇心，一点点野心和傲气。那时候我对他的态度已经和缓许多，虽然我当时从没想过他的存在会威胁到我和天秤的感情，但是事实上，我已经从抵制到默许双子对我的各种暧昧，我说服自己那是双子对待所有女生的方式，我并不是特殊的。然而习惯是很可怕的东西，我某一天突然意识到手机短信里双子叫我“亲爱的”，睡前跟我说“晚安”的数量已经超过天秤。和双子之间的话永远也说不完，那是很多年来第一次找到知音的欣喜，而天秤，只剩下了苍白的牵挂，仿佛除了例行的情话我们再没有更多共同语言，从前可以习惯跟天秤聊一些平常的琐事，现在我却再没有兴趣跟他聊这些不触及灵魂的话题。 就这样迎来高考，我跟双子考进了同一所名牌大学，天秤却与重点线失之交臂。本来计划过千千万万遍的高三，我可以跟天秤真正约会的高三，就这样凌乱的铺在面前。如果是没有认识双子的我，一定不会在意这样的事实，天蝎的爱，从来就很少在意外在条件，我们可以继续我们的感情。可是现在，在双子面前，我真的摇摆了。 毫不避讳的说，那时候我已经喜欢双子超过天秤，但是偶尔去过双子的空间，看到双子用华美绮丽的笔调纪念那些他爱过的女孩，看到他对别的女孩也可以肆无忌惮的叫“亲爱的”的时候，我真的心痛。并不是那种小女生的争风吃醋，而是我太了解他，我知道他花心只是在嘴上，我相信他以前的女朋友没有一个真正走进过他的内心，但是我的心还是痛了，赤裸裸的，想控制都控制不了。大概天蝎就是这样，总是要得到全部，我也太了解我自己了，所以这些本能的痛苦从不在别人面前显示出来，尤其是他，可是煎熬的是我自己。我讨厌这个状态的自己，那个暑假，我跟双子做了很多事，他教我打网球，我们一起吃饭，打电脑游戏。大概不出意外的话他不久就会要我做女朋友，然而我却向他坦承了我跟天秤的感情，他一直不知道我原来有男朋友，那是在网上聊的天，他是不会让自己失态的人，我告诉他我和天秤多年的感情，但是现在没感觉了，问双子要不要分。当然我不会告诉他对天秤没感觉是因为双子，但是聪明如他，大概也能猜到。他花了几个晚上耐心劝我，虽然在网上，但我可以想象他严肃的样子。 他劝我分，不带私心的，没有感情，就不要欺骗别人，更不要欺骗自己。我确实想分，但是那是因为我喜欢上了双子，可是双子不像是情人的角色，我也不愿见到成为他女朋友的我为了他的滥情歇斯底里还要拼命掩饰。我最终没有分，进了大学。 我跟双子继续暧昧，双子有一次装作不经意的问起，我说：“it’s none of your business。” 从此这个话题变成禁区。大一上，我们一起玩了很多地方，他每周陪我打网球。我们做情侣的事情，唯独没有身体接触，不牵手，就算我坐在他自行车后我也不会抱住他。这一点我们很默契，对外，我们否认一切关于我们是情侣的传闻，对内，因为我初恋的存在，双子不会再提起。大一下，双子渐渐不再陪我打球，他总是有很多事要忙。又一次，理智上，我理解他，我知道他并不是不喜欢我了，只是转移一下注意力，他的生活方式从来不会固定。可是，我是一个水象女啊，我已经习惯了每周去打一次网球，我受不了每周的这个时候无缘无故的空出来，我受不了给他发短信他常常不回，我却对他的安排无条件服从，我受不了他每次滔滔不绝的的告诉我他周围的漂亮有气质的女生……当然，我还是不会表现出来，我甚至会说好啊，你去找一个有气质的女孩做女朋友吧。可是，我已经快崩溃了，不是为他，而是我受不了这样的自己。于是，我做了一件决绝的事，我跟初恋分手了，然后在学校的论坛征球友。我打算给自己找一个比我大很多，可以给我安全感的男友。大概老天也明白了我的意思，第一次去打球遇到的人就符合我每个方面的期望值。不久，他就变成了我的男友。很巧，他也是天秤，温柔体贴，每次跟他提过的事他都会记得，但是一样，我们的交流不触及心灵。我想这样也好，何必要把心灵放出来，锁住一样可以过，过的麻木而快乐。 在双子面前提及这件事几乎用掉我所有的伪装，我当然不能告诉他这一切的缘由，我只能说我交了男友，很快乐的样子。也是在哪一个瞬间，我捕捉到他的落寞，以至于我说我请他吃饭的时候他脱口而出的是等你们分手请我。我们同时一愣，然后就敷衍过去了。我知道我是伤害到他了，用这么决绝的方式，网球，那是我跟双子两个人的领地，是他教会了我网球，而我，却用网球去交了另一个男友。可是，谁叫我是天蝎，我不会向他抱怨我受的伤害，可是伤害累计到了一定程度，我决定放弃的时候那就是无可挽回。 他消失了两周。再次出现的时候仿佛什么都没有发生，我们还是像以前一样玩笑，我想，这样也好，退一步还可以做朋友。然而他是双子，一切不按常理来，他开始频繁联系我，我也确实一直说服自己是以朋友的身份跟他在一起。可是潜意识里总是有一个疑问，他或许在挽回我。他开始主动为我做很多事，我也开始习惯拜托他做事，请他吃饭的模式。我以为我有能力维持跟他的朋友关系，然而事实上我对他的感情从来没有消失。我自认为我们互不亏欠，但是我一有事还是会第一个想到他，接机，修电脑……即使我已经有了男友，但是跟双子在一起的熟悉感和默契无法替代。我知道这样对男友很不公平，可是我的心做不到。假如双子放过我了，我也就死心了，可是他不放手，即使我的理智想要放手，我的心也做不到。大概是我有男友的关系，心境总是比以前好很多，我可以轻松的跟他谈起那些漂亮有气质的女生，我想我的心已经开始习惯他，不再会那么容易痛了。我也可以真心的劝他找一个女友，细细想来，自从认识我以后，双子还没有交过一任女友。他把爱慕他的女孩的照片发给我看，问我要不要，我在网键盘上打着笑脸，然而眼角却湿了。其实这真的不是他的风格了，他应该是跟着心走的风样男子，可是我让他跟着心走的时候他却说，那样就悲剧了。 一样的暧昧，一样的纠结。我是不是太自私了，抓着一份保障去奢求一份爱情，每次听到那些简单的小情歌就想哭，想起双子孩子一样的神情，就特别想放掉所有跟他坦白，可是我没有那样的勇气，我宁可把这些尘封一辈子，还可以做一辈子的知己，否则，变成陌路，我的心灵就真的永远锁上了。 我知道我的故事在很多人眼里很可笑，我也做了很多很多错事，这个故事还没有结束，如果让你产生了一点同情，那请祝福吧。祝福一只傻蝎子和一只傻双子，两个不知道怎样去爱的孩子。
