某天晚上我和小师妹上夜班,到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起,小师妹一下子弹身而起:
“您好!XX银行。。。。。。”
“小姐,请问我的密码是多少?”
“先生,您的密码就素您小时候,刷牙时候的密码。”
客户呈石化状。。。。。。
这通电话不幸被领导监听到,成为反面教材,在部门广为流传。。。。。。
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有一次客户来电问:
“小姐,你们银行有没有怪兽业务啊?”
“没有。”我说
“他妈的。”客户骂了句就挂了。
过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失,是这位同志普通话不标准,可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。
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某年某月某天,上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
一中年男子来电:
“我我我。。。。。。”
“先生,您不要着急,您遇到什么问题了?”
“我在你们的机器上没有取到钱!”
“是否是您的账上资金扣除了,但是机器没有吐钞呢?(这是由于跨行取款,通讯原因造成的常见问题)”
“不,机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱哪?”
“机器吐钱的时候,正好打了个雷,我吓了一跳,等我反应过来,钱又被机器吃进去了。”
“¥#%…◎………”
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某天,一客户来对公缴款,把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢,“小姐,交钱!”
“请问对公还是对私?”
“对公啊。。。”
“那填张单子,帐号知道吧?”
那客户眼睛转了N圈后,“哦!在车上!”
说完随即转身迅速离去,丢下6万在我眼前,以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。。。
我陡然回神,抓起麦就大喊“大堂!!!把那个人给我抓回来!!!”。。。
呃。。。整个营业部瞬间沉默,然后爆笑。。。
那男人被大堂叫回来,一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
我就恐吓他“你钱都不要啦?万一我在里面抽个一张,然后和你说少钱了怎么办啊!”
他看看我,竟然说“没关系啊,不就100块钱么~~~~”
我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
整个营业部再次沉默,然后爆笑。。。。。。
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有一次,客户来电询问附近的网点
“先生,请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢?”
“我不知道这里叫什么?”
工作人员开始汗~~
“请问先生,您附近有没有什么标志性的建筑物呢?”
“……”
“有!”
“请问能不能提供一下呢?”
“哦……有一棵树!”
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