某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了。在一阵东倒西歪后小师妹终于进入了甜甜地梦乡。突然午夜凶铃响起，小师妹一下子弹身而起：
“您好！XX银行。。。。。。”
“小姐，请问我的密码是多少？”
“先生，您的密码就素您小时候，刷牙时候的密码。”
客户呈石化状。。。。。。
这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。。。。。。
================================
有一次客户来电问：
“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
“没有。”我说
“他妈的。”客户骂了句就挂了。
过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话素一件多么重要的事情啊。。。。。。
================================
某年某月某天，上海局部地区有时有阵雨。。。。。。
一中年男子来电：
“我我我。。。。。。”
“先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
“我在你们的机器上没有取到钱！”
“是否是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是由于跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
“不，机器吐钱了。”
“那您为什么没有取到钱哪？”
“机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
“￥＃％…◎………”
================================
某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎往柜台凹槽一丢，“小姐，交钱！”
“请问对公还是对私？”
“对公啊。。。”
“那填张单子，帐号知道吧？”
那客户眼睛转了N圈后，“哦！在车上！”
说完随即转身迅速离去，丢下6万在我眼前，以及同时已经对此人的豪放作风目瞪口呆的我。。。
我陡然回神，抓起麦就大喊“大堂！！！把那个人给我抓回来！！！”。。。
呃。。。整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。。。
那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说“我去拿帐号么。。。”
我就恐吓他“你钱都不要啦？万一我在里面抽个一张，然后和你说少钱了怎么办啊！”
他看看我，竟然说“没关系啊，不就100块钱么~~~~”
我脱口而出“那你怎么不早说啊~~~~”
整个营业部再次沉默，然后爆笑。。。。。。
================================
有一次，客户来电询问附近的网点
“先生，请问您现在是在哪个位置呢,街道名称能不能提供呢？”
“我不知道这里叫什么？”
工作人员开始汗~~
“请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”
“……”
“有！”
“请问能不能提供一下呢？”
“哦……有一棵树！”
…………￥#%……—*
