81···王开了家养鸡场，但因为货源的问题，整个养鸡场有五十多只母鸡但只有一只公鸡。
为了养鸡场的发展，老王只好在公鸡的饲料里加了粒伟哥。
结果公鸡不负众望，第一天就把全场的母鸡搞定了！
第二天公鸡耐不住寂寞，把河对面的养鸭场也闹了个遍。
第三天，老王在养鸡场门口发现公鸡瘫倒在地上，死了~~老王叹了口气：“也算你对我的养鸡场做了这么大的贡献，我就厚葬了你吧！”
正当他俯下身的时候，公鸡的眼突然睁开了一只，示意老王不要发出声音：“嘘！别出声！等我把上面那只秃鹫引下来，再把她上了！”


82···吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。
问：看到大树没？
众答：看到了。
它：他nnd，我就没看到！


83···一男士到医院,医生问:"你哪里不舒服?"
男士回答:"我说了不准笑."医生点头答应.
男士脱其裤,jj只有火柴棒粗细,医生狂笑不止.
男士大怒:"都tm肿了一个星期了,你还笑........"


84···医生告诉实习学生：为了准确掌握病人信息一定要了解病人的遗传史，
一个实习生问一个腿断了的病人：这么回事？
病人：车撞的。
实习生：请问你的父亲被车撞过么？祖父呢？


85···军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的jj。



86···话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是："想跟我上床吗？"
　　女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。
　　于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心，只会说一句话："想跟我上床吗？"……
　　怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那里也养了一只鹦鹉（公的），而且 那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
　　于是那位女士去找神父求助。
　　神父明白她的来意之后，面色微难的说："这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，我也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。" 神父见女士很失落，便说道："这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了…… "
　　女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。
　　神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道："想跟我上床吗？"
　　公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下："感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……"


87···GG：哇，十一长假我们一起去海南游泳吧？
MM：不行，那样会引来鲨鱼的……
GG：为什么？
MM：我亲戚来了！！


88···一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房
老师汗,说:再造一个
小明: 我年纪太小,连一米宽的乳沟都跳不过去
老师大汗：说再造一个
小明：老师我真的想不出来了，我的乳头都快想破了
另一同学禁不住站起来对小明说：你理解错了，不是这样的，应该是这样”我的头较小，所以叫乳头“
老师说：我要晕倒……
这两个笨蛋忙说：老师，你还没倒，只是乳晕！


89···今天跟一假装单纯的MM聊天：
“你知道武藤兰么？”
（摇头）“不知道。”
“你知道苍井空么？”
（摇头）“不知道。”
“那你知道李英爱么？”
（大吃一惊）“她也拍那种东西？


90···一男一女打架，都三十几岁的样子，女人是典型的泼妇。话说那女的打不过那男的，就把手伸进裤子里抽出带血的WSJ猛的塞进那男的嘴里。


91···有一天，我碰到高中同学曹某，寒暄一阵以后，他说有个史上最黄的黄色笑话，问我想不想听。我说：
“这样吧,太黄的地方你就跳过。”
“好吧！”他说，接着说道：“你听着，故事是这样的，跳过，跳过，跳过……完了！”


92···前两天在电梯上进来很多人
A：好多人，会不会超重啊？我背你吧。
B：那不是会更重？　　　
我忍。。。。


93···八月十五老同学聚会，吃的是川菜，其中有一道重庆辣子鸡，鸡就那么一丁点，到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了，大家都在那找啊找，
这时，我身边的一位dd说，你们知道这道菜别名是什么吗？
——红灯区！
我们说为什么？
dd一边低头在菜里面翻一边回答：
——找鸡！


94···甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文”
乙老师见状问：“写的是什么啊？”
甲老师：“写一个王子和公主的故事。”
“不错啊”乙说。
“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak Chinese?'
公主回答‘yes',
接下来的全部都是中文！”


95···ＡＢＣ３个好朋友，分别多年后聚在一起
大醉之后，３人决定进行拉屎比赛，
１０分钟后，
Ａ指着地面说：＂我拉出了Ｓ型的大条＂
Ｂ大笑：＂那算什么，看偶的，Ｗ型＂
正在这个时候Ｃ提着裤子出来了，于是ＡＢ２人
连忙过去观看Ｃ的战果．
＂靠！居然是等边三角型的！！！＂２人大惊
＂怎么做到的啊？？？＂Ａ满脸敬佩的问
Ｃ舔着手说＂呵呵，拉完摆的！＂


96···某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
　　乙说：「你....你打啊!我就不信....」
　　然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
　　这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
　　乙：「我就是...」..
　「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」


97···一个女患者坐在牙医的治疗椅上，牙医说“我要钻了啊。”
女患者说：“钻吧，医生。”
牙医说：“可你抓着我的JJ呢。”
女患者说：“我们谁都不会弄痛谁，是吧？”


98···一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道：
　　 “儿子，我正往你妈油箱里加油呢。”
　　 儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”


99···今天早上上班坐公交1路去道东，车上的人真的好多，好不容易站定，四周张望了一下，（我有一个习惯，到1个新环境后都要先熟悉一下周围情况，以防以外情况发生）突然发现，在一排座位上，有1男1女；而此刻，那男人却把手摸向了女人的胸部，我也经常看见报道什么公交色狼，哪知道今天运气好，来一次就让我遇到了，我见那女人的表情，居然当作什么也没事一样，我很郁闷；再看看周围的人，有几个人在盯着看，而有的人却看一眼后转开了，当什么事也没发生一样，的确啊，世道悲哀，连当事人自己也不去反抗！
　　我当时认为两人认识，可能是情侣吧，其实后来一想，看年龄就不会是夫妻或情侣了，那女的最多才只有20多岁的样子而已。
　　车了又过了几个站，突然，那男人的手居然把女人的衣服拉开，露出了雪白的MIMI，哇，当时我都有点激动了，的确漂亮的MIMI，还没等我回过神来，你们知道发生了什么事么，那男人居然把嘴凑上去，用力的吸。。。。。
　　而此刻，却没任何一个人站出来说句话，包括我自己。。。。
　　到公司后，我向几个同事讲述了这个事情，因为我也觉得当时做得很不对，同事们听后也是异常愤怒，虽然他们平时里也不是什么正人君子，最后，小张问了我一句话“那男的多大年纪，以后外面的兄弟们看见了把他废了。。”
　　 “照我估计，那男人年龄不超过10个月。。。”


100···夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”
男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”