41.我在加拿大读书，而且住在别人家（新加坡人会说英语和国语）。有一天，男主人接到一个类似骚扰电话,对方是讲国语的。对方：“先生， 你好吗?" 男主人：“我不会讲中文。。
42.有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后有以下对话。
大妈：干啥呢这是！泼我一身。
我：对不起！我没看到。
大妈：这么个大活人没看见？
我：看到了！
大妈：看到了还泼？
我：....
43.昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。
44.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
= =|||
45.以前听一朋友说的事。
一次，他坐地铁回家（可能下班时间人很多），起初是旁边坐着的一对小情侣在小吵小闹，开始他也没认真听他们在吵什么，后来应该是男的吵到没有理由了，头扭过另一边很小声地说了一句：臭13（粗口，指女性生殖部位）...
可是偏偏被女的听见了，那女的就突然朝着男的大喊：那你又舔？
... ...
... ...
全车厢的人突然都觉得很尴尬囖
46.大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的
可我们仔细一看
他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸
47.当兵那会，有个战友是农村的，部队刚发了津贴，因为他没吃过KFC，他就请了几个关系很好的战友一起吃，当轮到他点餐的时候，他说，小姐，给我来只肯德基...
48.今天女朋友休息,早上,不想去上班.打电话给老板请假.
大战两个回合后发现,手机通话时间00:30:52 ..
OH ,老天爷啊~~~
49.昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
于是就给老婆发了条短信， " 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ "
短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： " 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ "
我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为**。
晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
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看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事
聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：
我：刚才说到哪儿了？
经理： what?
我：昨晚发错消息的事
经理：没关系
（我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 NB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成**了，真是 NB 。
.........
（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
经理：看清楚点，我就是那 NB ！
这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
估计经理也崩溃了。。。。
这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
50.某天早上，上班刚到公司，打开显示器一看
，昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说，我先偷偷欣赏下，
晚上拷回家看。于是，拿起耳机带上，接着双击打开，哇，
非常不错，女主角叫床也很响亮，正在这时，感觉有一种异样，
突然发现，周围同事都站立起来目光都指向我这里，
脸上各种表情都有。以为发生什么事了，我赶紧摘下耳机，
居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声，仔细一看，
耳机插头还在桌上，原来，电脑接的是音箱，昨晚音箱还没关，
声音还很大，此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。
51.小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。。？
52.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”
53.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.
全班问"WHY?"
历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了."
54.本来想问经理需不需要打工的，有想说成：“需不需要人手”会比较含畜一点，结果说成：“经理，你们这需不需要打手？”
55.初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：
“我TMD是太监！！”
56.和女朋友**，都正在兴奋的时候，想换个高难姿势，结果大腿抽筋了，GF生气的说：“让你补钙你不补...
57.有个朋友忘了隐藏**门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了
58.我上中学那个年代 网络不发达
要看**都是自己去路边买VCD
我一个哥们半夜起来看**
在客厅里偷偷摸摸开了电视
打开VCD
怕被父母听见 就把声音关了
但是看着看着 发现还是有声音
他吓坏了
怕被父母发现
但是父母一直没有出来
声音也一直关不掉
最后才发现 声音是从父母屋子里传出来的..
59.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
不料,一根粉笔头击中我的脑门.
"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
"大声点!让全班都听到!"
遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
60.。高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松
