囧人囧事101-120

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[鬼怪禁忌]囧人囧事101-120

楼层直达
孟雨不寂寞

ZxID:8465378

等级: 大将

举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2010-07-13 0
囧人囧事101-120
 81.在山上教书的时候,不适应那的气候,有段时间一直感冒。

  晚上睡到半觉的时候,鼻子痒痒的,一坨鼻屎,随手弹出。。。啵

  之后又翻身睡下。。。

  第二天大早突然清楚的看见对铺熟睡着的李老师的左脸。。。。!!%……&**((&#¥#¥
  难道真的是偶干的吗?¥#%¥%……%……挖地天哪。。。


  82.又一次英语课,老师正在认真地给我们讲课,我们也在很认真地听,这个时候我的同桌碰了我一下,我知道,他想放屁,而且每次他都会把好几个小的攒在一起变成大的,那个响~然后我开始忍,“咣”的一声,椅子被震得“嗡……”的(长条板凳),教室里立刻鸦雀无声,我知道,大家都在忍,可是我同为在笑,我感觉我忍不住了.,终于,我“哈哈哈哈哈哈哈”的在英语老师面前肆无忌惮的笑起来,然后全班都笑了,我换来了一天的罚站!
  恨啊 !
  那个漂亮性感的女老师!!


  83.过年的时候人家送了四盒那个包装铁盒很漂亮的德芙巧克力

  我就拿了个吃完的空盒子装东西,还剩下仨

  今天中午正在外面干活

  表姐一个电话打来,说她boss过生日要从我这拿盒巧克力走
  我说在我房里,你自己找。

  相安无事的过了几个小时,又接到表姐电话

  吼道:你搞什么东西啊!……(此处省略300字典型汉骂)

  俺一片茫然,然后就问了一句:你拿的什么东西啊

  表姐说:你衣柜里的啊

  俺刹那间就崩溃了,那个盒子啊,里面塞的都是臭袜子,而且已经累积了两个星期的,囧rz。。。。。。。。




  84.大家去过麦当劳或者肯德基的都知道,你点完餐之后,营业员会大声地把你点的餐报一遍。
  上次在麦当劳排队,排我前头一个MM对营业员说:“我要一份鸡块。”
  结果营业员很大声地回答道:
  “您要一块鸡粪是吗?这里吃还是打包?”



  85.老爸喝多了,打电话让我去接他.
  然后接了他走一路非要和我聊天...
  然后他说起我为什么不让他动我电脑...
  然后他说了非常让我囧rz的话...
  别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀...

  汗~~~





  86.我和一同学一起吃饭,我点了个肉沫粉条,吃到一半的时候,我夹了一根粉条,很长,我坐在位置上手举到了最高还是没完,我就举着站了起来,还是没完,接着我就站到食堂的凳子上,终于完了,我这时高兴的对同学说:“我靠,这粉条好长啊!”同学低头在笑,也不回答我,我再四周一看,我的天,整个食堂的人都在看着我.,


  87.一个哥们结婚,给他红包。哥们客气的说不用

    我说:那哪行,一年就一次,一定得拿着。他媳妇在一旁..


  88.公司楼下的超市里有个吃的,叫“拌豆腐”~豆腐现做现切成块拌在一起,很好吃~中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。
  会议室里吃饭,我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说:“来,吃我的豆腐……”@#¥%……& 吧字还没说出口,我就崩溃了……那男生愣愣的看着我~


  89.学习组织体检,要查大便,提前发了个便盒给学生。有学生问:老师,我便秘,拉不出来怎么办?老师说:拿根棒子去弄弄。还有一个老师更绝,说:你准备好了,哪天有就哪天接下来,然后搁冰箱里放着,体检那天再带去..


  90.物理课上老师讲到放射性元素,说:放射性元素很危险,你们人类一定要远离
  它!!




  91.刚交房的时候,来往的人多,每次保安会盘问。

    我本来想说我是业主的,结果经常说成我是楼主...,


  92.听说我们学校有人某天无聊,便猜拳,谁输谁挤一个屁。结果那个输的人把屎挤出来了....


  93.高二第二学期 有点炎热的中午, 午饭吃得有点噎着, 来到厕所, 所有的卫生间都有人在用, 找个水池, 呜哇地吐着, 正好打扫厕所的阿姨进来, 关心地扶着我的背 "没事的, 吐出来就好了,我生孩子那会儿也这样." 看我稍好一点,好心的阿姨还想带我去医务室, 被我拒绝, 下周的星期一,医务室的老师给全校女生讲解"怎样避免意外怀孕".



  94.本人的名字十分十分的男性化。
  某日,接到一电话:“喂,请问是某某先生么?”
  “嗯?不是先生,是小姐”
  自己直接晕菜


  95.记得初中时,我同桌人品不行。他圆珠笔没油了,却借不到笔,于是让我帮他借。我前面正好坐着班花。我就对她说:“某某,借个屄!”我也不知道怎么就把“笔”这个字说成了“一声”,应该是“三声”。同桌连连称赞“强!真没想到你这么老实的人竟然比我还牛逼!”我......我......我真恨不能找个地缝钻进去。




  96.我老公叫张超~~一日他给我打电话:“喂,媳妇,我是张超.....”
  我当场无语-_______-


  97.有个朋友性格非常迷糊 毕业以后做行政助理的工作 月底公司的人把发票都交给她去财务报销 这位姑奶奶一手持票 一手持剪 “卡擦”一剪子下去 众人皆惊 “你这事干嘛?” “这票不齐啊,剪齐了好看!” 结果全部作废 众人无语。。。


  98.初中时候,与一老兄争论一道题目,相持很久,大家各不相让。
  本来想坚持自己的观点,反驳他的
  不料情急之下,俺竟忘了怎什说话,一个劲的对他吹口哨,弄得那老兄莫名奇妙:“你干嘛呀?!


  99.高中时代的一个暑假,我一个哥们接到她女盆友的电话,说爸妈都上班去了,让他赶快过去。哥们喜不自禁,到了女友家,两人刚趟在爸妈床上欲缠绵悱恻一下,结果女友的妈妈临时回家,女友急中生智,把哥们藏在爸妈的衣柜中,装若无其事状。没想到妈妈办完事回房间关门换衣服,脱的一丝不挂后,打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫,哥们还很有礼貌的鞠躬:阿姨好!.....
  事后,我们很负责的指责哥们太没道义,这种事情都干的出!沉默了一阵,有一哥们问:她妈妈...身材好吗?
  全体晕倒!


  100.上初中三年级时,一次全般都在很安静的自习,我坐第一排,班主任坐我后面,当然我很清楚这些。

  一同学迟到很久在门口喊:“报告”,我突然很清脆大声的用普通话说到:“进来”。全般包括老师哄堂大笑。

  事实是在他喊报告那刻,我真以为自己是个老师了!
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qw1070001464

ZxID:9106868

等级: 上士
万里长城十亿兵    国耻岂待儿孙平愿提
举报 只看该作者 地板   发表于: 2010-07-14 0
我来凑热闹了
正好5个字

ZxID:7849555

等级: 元老
头协: 猴岛督察巡查

举报 只看该作者 板凳   发表于: 2010-07-14 0
谢谢分享啊嗄嗄@@
你从不在意失去

ZxID:10349004

等级: 禁止发言
举报 只看该作者 沙发   发表于: 2010-07-13 0
感谢分享。
你的文章很精彩哦。...

很期待您的更多精彩文章哦

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