露台一端竖着很多白色的一人多高的管子，
以前一直好奇这玩意究竟是做什么用的，这个问题实在困惑了我很久……
于是我走上前……
踮起脚朝管子里看……
深吸一口气……
然后……
熏倒了……
原来是楼下厕所的排气管…………
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死党发短信约喜欢的女生看电影，片刻女生回信息曰：我要去GF的家~~ -_-|||死党猜测是不是该女生笔误了，纠结N久……
我曰：BF还是GF有区别吗？
反正你已经下定决心抢也要抢来了~死党曰：当然有区别！BF是男朋友……（我笑）
GF是女朋友……（我开始流汗）
KFC是肯德基……（我呕出2两血）
FBI是……（我昏迷了没听到他讲什么~）
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晚上跟几个兄弟出去喝酒，喝差不多了，我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了，他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西），不耐烦道：“12点整！！”
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高中的化学老师平翘舌不分。
经常把四说成是。
一日上课，她想说一位同学很有能力，只是不努力。
她形容到：XX就是一个东方碎尸！
众哗然。
经化学课代表翻译，原来她说的是“东方睡狮”！
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记得《疯狂的石头》刚上映，我和女朋友去电影院看，从开始放电影算起，我们后排一女生，笑声总是比别人慢半拍，大家都笑完了，她呵呵的开始笑，等到下一个笑点开始她又不笑了，周围人实在受不了，一哥们就说：真是受不了了！！
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一天和女友散步，无聊了，女友要听故事（也够无聊吧？）我就想起一个小笑话：从前，有一个太监… 女友说：下面呢？ 我说：下面没了。 女友：那么短？ 我默笑：不是那么短，是没了。
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傍晚天冷，爷爷裹得严严实实去幼儿园接孙女。 孙女见到爷爷很高兴，当着老师的面，说
："爷爷，你怎么脸上戴着胸罩？"
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和老公在电梯，一邻居说：你老公那么高，以后孩子的身高你可能要拖你老公的后腿啦……
我急于反驳，脱口而出：怎么可能，我最多拖前腿！！
￥(百分号)※*(百分号)￥＃◎说的时候我就已经后悔了，电梯里怎么没有缝呢……
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一同事，女孩，前几日下夜班遇歹徒抢劫，歹徒刚刚掏出匕首，女孩便尖叫狂喊救命，声音震耳欲聋，
整个小区灯光骤亮，歹徒心虚，夺路而逃，危险过后，
女孩却怎么也收不了口，后被送往医院，诊断结果——下巴脱臼，嘴角撕裂……汗
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在已过去炎热的夏天，看男朋友挥汗如雨，我拿着一张面巾纸问他你要汗吗？
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前一段时间，搬宿舍，要去很远的地方，于是，我便出去打车，想先把一些乱七八糟的东西先运过去。
好不容易打来车，进校园后，有个三岔路口，司机问，往哪拐，我手做着向右拐的姿势，说：“向前拐！”
司机大笑：“研究生就是有文化啊，还向前拐。”
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和同事到了办公室门口，门还没开。 我：“**，你有钥匙的，开门吧。”
同事：“我的钥匙放在办公室里面了……”
我：“那还不进去拿了来开门。”
同事：“……”
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前几天我给我妈买了I love China T恤。
我妈很高兴，于是兴奋地说：今天我们娘俩一起穿出去抽风吧～（拜托是拉风…囧）
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从上海到北京的列车软卧车厢，漂亮的服务员正过来给我们送餐盒，朋友说，"我的定好闹表，明天别起晚了"我说，"不用，服务员会叫床的"
朋友便扭头问服务员"你会叫床吗？"
服务员："我会的"
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和表妹一起买菜，转到买葱的地方时，发现眼前的葱很惨不忍睹：特别纤细不说，有的地方还脏的够呛；叶子干干瘪瘪一点也不饱满，颜色还又黄又绿的……
看的我特别想问问店主这葱是缺了氮磷钾哪种肥料才落得今天这番地步。
表妹看穿我的心事，便小声说：或许是小葱吧，小葱都这样~
于是我愁眉苦脸向店主招手：喂，这破葱……
没想到话还没说完，店主便怒目圆瞪的冲我喊道：那是蒜苗！！
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我智障了么，本要去客厅拿耳机。
第一次出去，拿了稻香村蛋糕进屋，第二次出去，拿了柚子进屋，第三次出去，拿了荔枝罐头，走到卧室门口觉得不对，
回头又拿了双筷子……
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初中上生物课，讲到男女生理部分了，那时候我们还纯洁（包括有一小撮装纯洁的），上课时候头也不敢抬，全班灰常灰常安静。
讲到女生例假部分啦，老师问，你们的家长有没有告诉你们来YJ的时候不能洗冷水澡？
众女生羞，安静……
突然一洪亮男声回答：没有！
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有一次我和系里的团支书聊天，聊到他现在用得手机。
我说“听说你新换了手机是不是？
什么型号的？借我看看呗“
他把手机掏出来告诉我他买的的是nokia的N90.
我拿手机鼓捣了一下说“怎么手机的反应有一点点的慢呀。” 他就告诉我说因为这个是智能手机的缘故。
我厚颜无耻的继续问“怎么才是智能手机呀？”
他说“N打头的都是智能手机。”
我顿时很兴奋~~~~大叫“哇~~~那我的也是智能手机耶~~~”
"你的是N几？“
团支书问我“我的是NEC”
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有一次上课我们班班主任走了进来~（是个男的）进来后笑咪咪的，忽然我们发现他库门前白白的一片。
原来拉链没拉。
于是有个同学举手~老师问他怎么了。
那男同学站起来。
我们都想他肯定是要告诉老师裤门没拉。
谁知道他站起来把裤门一拉。
说：老师我们今天都穿白色内裤。~！
全班狂汗。
只见老师连忙低头发现原来露白了。
顿时脸刷红！
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'高中有一天上午，第一堂课化学，男老师说先提问，然后拿着点名册，汗……
点了我的名字
第二堂课语文，我们班主任老太太，也是点名提问，结果又是点我的名……囧
第三堂英语，年轻女老师，又提问，全班同学开始窃窃私语，结果又是点我的名……
全班哄堂大笑…………
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看过最傻的就是我们学校一个家伙第一次借别人的公交卡乘车， 不知道怎么用，往投币口扔了进去，还问司机会从哪里掉出来
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我女朋友每天骑刚买的锂电动车上班，爱玛牌的。
有一次，朋友问我是不是每天俩人一起挤地铁上班，我想都没想就说：“没有，她骑马去”。
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星期天去文具店买把美工刀做板报，老板给我拿了一把，我问刀快不快，老板说快，我下意识就拿手在刀上划了一下……
老板就木了
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CCTV-10看杨振宁在一中学做科普讲座。
讲完后，同学可现场提问。
此时一男生起立，问道：“请问杨教授，如何博得女孩子芳心？”
杨老尴尬一笑，说：“这个问题太博大精深，我不便回答。”
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我们单位是公家单位，所以食堂很便宜实惠。
青菜汤面加个荷包蛋才1.8元。
我一个男同事就一直在单位食堂享受早餐。
平时（包括在外面的店里），面条端上来的时候荷包蛋总是放在上面的，这样卖相才好看。
一天，面条端上来了，我那同事一看，就大声叫开了：“我的蛋呢，我的蛋？”。
那个女服务员瞟了他一眼，说到：“叫什么叫，你的蛋在下面！”。
所有人笑翻。
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有一次偶做火车去济南，与旁边坐着的两个南方人攀谈起来。
火车路过泰安，南方人开始对窗外的山感叹起来：“哇，这山可真高啊！”
另一个南方人问我：“这座山是什么山啊？
是真够高的。“
偶说：“中国有句古话，听过没有？”
南方人：“什么古话？”
偶平静的说：“有眼不识泰山！”
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杨老尴尬一笑，说：“这个问题太博大精深，我不便回答。”
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我们单位是公家单位，所以食堂很便宜实惠。
青菜汤面加个荷包蛋才1.8元。
我一个男同事就一直在单位食堂享受早餐。
平时（包括在外面的店里），面条端上来的时候荷包蛋总是放在上面的，这样卖相才好看。
一天，面条端上来了，我那同事一看，就大声叫开了：“我的蛋呢，我的蛋？”。
那个女服务员瞟了他一眼，说到：“叫什么叫，你的蛋在下面！”。
所有人笑翻。
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有一次偶做火车去济南，与旁边坐着的两个南方人攀谈起来。
火车路过泰安，南方人开始对窗外的山感叹起来：“哇，这山可真高啊！”
另一个南方人问我：“这座山是什么山啊？
是真够高的。“
偶说：“中国有句古话，听过没有？”
南方人：“什么古话？”
偶平静的说：“有眼不识泰山！”
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杨老尴尬一笑，说：“这个问题太博大精深，我不便回答。”
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我们单位是公家单位，所以食堂很便宜实惠。
青菜汤面加个荷包蛋才1.8元。
我一个男同事就一直在单位食堂享受早餐。
平时（包括在外面的店里），面条端上来的时候荷包蛋总是放在上面的，这样卖相才好看。
一天，面条端上来了，我那同事一看，就大声叫开了：“我的蛋呢，我的蛋？”。
那个女服务员瞟了他一眼，说到：“叫什么叫，你的蛋在下面！”。
所有人笑翻。
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有一次偶做火车去济南，与旁边坐着的两个南方人攀谈起来。
火车路过泰安，南方人开始对窗外的山感叹起来：“哇，这山可真高啊！”
另一个南方人问我：“这座山是什么山啊？
是真够高的。“
偶说：“中国有句古话，听过没有？”
南方人：“什么古话？”
偶平静的说：“有眼不识泰山！”
