>2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不
　　>出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“
　　>对方:“什么？特殊服务？？我们是正规酒店！”
　　>-__-!!!!
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　　>3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？
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　　>4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾额，
　　>上书四个大字
　　>——外文书店-__-！
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　　>5 我有次去买羊肉串
　　>伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
　　>老板蒙了“几根？”
　　>我又伸出3个手指说“4根”……
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　　>6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说："周总理……"
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　　>7 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂
　　>骂那家伙一顿
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　　>8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤
　　>）哈哈，笑得我喷汤了。
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　　>9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
　　>终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！
　　>结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
　　>全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
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　　>10 爸妈吵架，我爸气的说了句：＂我给你滚出去！＂
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　　>11 高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球．过了一会，Ｂ得
　　>球，Ａ大声喊着把球传给他．Ｂ却自己把球投出．结果Ａ大怒喊到：刚才真是瞎了我
　　>的狗眼……
　　>全场笑晕
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　　>12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次
　　>秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃
　　>静
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　　>13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克
　　>汉姆领到两张黄盘下场了！”
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　　>14 没有金箍棒就别揽瓷器活
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　　>15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材
　　>料不可比拟的……啊不对，性能和功能……”
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　　>16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻
　　>！”
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　　>17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
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　　>18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他
　　>的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说
　　>起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系
　　>的”．．．
　　>蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．．
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　　>19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁！”
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　　>20 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字
　　>头！全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
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　　>21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
　　>我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
　　>更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
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　　>22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
　　>英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所？
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　　>22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，
　　>只听他大喊：回车！回车！（传中）
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　　>23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱？
　　>老板当场就呆了
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　　>24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
　　>？”
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　　>25 听同学说，
　　>一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，
　　>对老板说：一包卫生巾。
　　>老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？
　　>然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。。。