今天，终于分手了。。。
想想，维持了4年又37天吧
毕业后要走下去确实很难，我努力着，我想你也在努力着
但是，在今年的夏天，我就感觉到那个期限要来了
以前，对于未来的话题，我和你有憧憬过，但是更多的是对不好的避而不谈
从那时起，就一直很想知道所谓你口中的客观原因究竟是什么
原以为，就业的不确定是最大的障碍，但我发现我错了
因为，在今天，我听到了那些真正的客观原因
你说你堂哥的老婆不是本地人，每次回来都被欺负的很可怜
你说你父母希望你娶本地人
还说，怕以后工作关系会染上吸烟喝酒等不良习惯，结婚以后怕两个吵起来伤感情。。。。
按我的理解，就是
——因为我和你不同的籍贯、不同的居住地、不同的地方语言
——因为我不符合你父母择媳妇的基本条件
——因为我可能不能接受你可能会染上的坏习惯
或许你还有其他理由，或许就只有这些理由
对于我们的专业以后会从事的工作我也能预见
也知道有哪些不良的影响
既然你觉得我接受不了，那我多说无益
很早以前就对你说过，哪怕要我去和你挨苦，我也甘之如饴，只要我们的感情一直都那么好
我真的就是那么想的，将来也会那么做
而今天，这些客观理由，让我想起我上面说过的话，之于你，是多么的苍白无力
或许，在我说那句话的时候
你可能只将它当做我对爱情撒下的甜蜜谎言
你可能只将它当做我这个你眼中的小孩子的又一次不食人间烟火
我想说人间的烟火，我知道的，只是没必要从我的口中再扩大一次
本来，我只是想确认你是否有想分手的意思
当我说“是不是想分手，错过了这次就没机会了哦”
你轻松的做了肯定的表示
其实，我之前就感觉到的了。。。
其实，我知道自己提了这个问，后果就会怎样。。。
因为我知道你不会主动提出，你会等我来说
如果我不说，可能就一直这么耗着，直至这朵一直被我和你呵护着的小花枯死为止
但是，我还是提了
你想要的东西，而我又给得起的，就仅仅是这个爱情的终结和被这个冠以爱之名束缚着的自由
真的，你想要的，我真的会给
只要是你希望的，只要是你希望的。。。
我先说了那3个字，你说女生有这个权利，而且先说的会比较幸福
但是那不是我想说的3个字，你让我先说，我在心里自问着我的“比较幸福”到底在哪里
尽管如此，我还是会说，因为是你想要的，我给
“分手吧”
“嗯”
你说着祝我幸福的话；说着我和你以前的美好回忆你会珍藏着；说着我始终是你老婆的第一人选；说着以后能不能再联系，再做朋友；说着如果将来有机会，你克服了客观原因，男未婚女未嫁的话，说不定能走进婚姻的殿堂。。。
我知道这些可能是你善意的，真心想要和我说的话
你说你哭了
我相信
但是我目前还不能回应的你所有的祝福和期盼
在我想着你回忆中的吻时，在我的思念还泛滥时，在我因为感觉考试会发挥不好而愧对你一直以来的鼓励和寄望时，
我给你打电话了
到最后，我们分手了
我真的伤心了，挂了之后，我哭了，可能就仅仅3分钟
然后我就欲哭无泪了。。。可能真的会哀大莫过于心死
不过我的纸巾已经用去一包有多了，每次哭完，鼻涕就不停的流。。。
以后我能找到为我抿鼻子的人吧。。。
我想我可以坚强，我应该安安静静的去睡觉，毕竟时间是凌晨了
但是，我心里闷闷的
我以前老觉的把心里话写出来特没隐私
现在我才知道，那是寂寞在唱歌
当无人可诉说时，那是一种情绪的排解
你说以后街上碰见了，会不会形同陌路人
我说，如果那时我不是很落魄的话，我会看得见你的
我知道你的想法和心意，我心里也很想继续做朋友
但是，目前我真的没那么大的胸怀打包票我一定做得到
我不想开空头支票
或许是我那卑微的自尊心作祟吧，给我独自想想
如果我想开了，你还有和我做朋友的意愿的话，那我们将会再见亦是朋友
挂电话时，你让我先挂断，我不肯，我让你先挂
因为我想伤的更深一点，只有更多的痛我才觉得麻木
这是我最后的任性
谢谢你给的所有，还是很感激以往一路有你
