某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。
一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!

修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,
      修女微笑的对神父说:你记得圣经第129条说的是什么吗?
      神父脸红的把手拿开了.
      回到家神父急忙打开圣经129条,见上面写着:"再深入一点你会得到莫大的快乐!"神父大呼:上帝啊!业务不熟害死人呐!

毕业后四年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得耍死，还没有钱拿。他妈的，图纸看反了，人家是要挖一口井

从前有一个人叫阿爽。 
他死掉了。 
出殡那天。 
他的家人哭喊：‘ 
爽阿……爽阿。’ 
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：老公,我牙痛~~！

男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗？ 
女孩说不痛了！ 
一会，女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！

男孩又吻了吻女孩的脖子，又问这回还疼吗？ 
女孩很开心的说：不痛了！ 
旁边一位老太太站着看了半天了，忍不住了，上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不？

幼儿园老师教小朋友们英文
老师:"来,大家跟我读a、b、c、d、e..."
只有小明没有念。
老师：“小明，你为什么不跟着老师一起念啊？”
小明：“我妈妈说，B是不好的字眼。”
老师：“小明啊，老师跟你说喔。你妈的B跟老师的B不一样。”
。。。
“你妈的B是骂人的，老师的B是给外国人用的。”

何老师的性问题长期困扰他，他又去了医院，大夫告诉他适当的手Ying延长做爱时间，何老师说这个容易，他准备试试。在考虑了各种场所之后，何老师都觉得不满意，不是人太多，就是不喜欢。最后，何老师想出了自认为是最好的主意。他把校车开了出来，开到高速公路的边上，停住车，钻到车底下，面向上躺下，装着检查车轴的样子，把裤子拉练拉下来，掏出东西来，闭上眼睛，自娱自乐。就在他感到要喊出声来的时候，突然，有人踢他的脚：“干什么呢？”

      “我当然是在修车！”何老师不想别人打搅他，又加快了手上的动作。”

      “我是警察！修车不把手刹拉上，你的车在5分钟前溜走了。”

中的化学课上，老师正在兴致勃勃地讲“有机化学高分子”。 
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”！

领导有事，叫司机把奖金送回家，并叮嘱不要让他妈妈知道。
司机小心将钱放在内裤贴身口袋，到了领导家，司机悄悄问夫人：“你婆婆在家吗？”
夫人说：“串门去了。”司机：“那就好！”边说边解裤带。
夫人说：“你要干嘛，别乱来！”司机：“我给你钱。”
夫人：“给钱也不行，我可没背着老公干过这事。”
司机：“领导叫我来的。”
夫人稍加犹豫后就边脱衣服边说：“王八蛋，这事也安排别人干！”

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 
          爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 
          小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

母女俩乘出租车经过市中心，女儿发现一些妖艳的女人站在街角！
便问妈妈：“她们在干什么？”
妈妈回答：“她们等丈夫下班一起吃晚饭。”
出租车司机忍不住插嘴：“太太，你应该说实话！她们是妓女，在等嫖客光顾！”
女儿又好奇的问：“妓女会生孩子吗？”
妈妈没好气的答道：“当然会，不然谁来当出租车司机？”！”

老夫和少妻结婚将近一年，夫妻感情很好，但行房时太太始终无法达到高潮。于是两人去求教性学大师。 
      大师听完两人的陈述，建议他们下次做爱时，请一位身着紧身内裤的猛男，在丈夫周身挥舞一条大毛巾。 这样应该能让太太产生足够的遐想，进而达到高潮。两人决定一试。 
      当晚做
爱时，就请了一位性感猛男在一旁舞动着毛巾，极尽挑逗之能事，但尽管做爱的时间很长，太太无法达到高潮。 
      为了让太太满足，三人经过短暂讨论，决定换个方式：让猛男上阵，由丈夫来挥舞毛巾。没多久，太太欲仙欲死，高潮连连。 
      丈夫很满意，得意洋洋地对着猛男说：小伙子，看到，毛巾要像我这样舞动才有效。

邻居的前女朋友是个网络诗歌写手，就连上厕所嘴里也嘀咕着，忙着创作。
      记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，看着水果还想着十四行诗，张口就说：老板，莎士比亚多少钱一斤？ 
      老板当场就给问呆了。

西游师徒四人这天碰到一小女妖，
甚美，八戒色心又犯，欲要非礼，女妖不愿，看唐僧面善，便向其求曰:大师，小女正来月经。唐僧在胸前划个十字曰:阿弥佗佛，贫生正是为取经而来

从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。 
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 
然后这人就把鱿鱼给烤了..

一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 
      “啊，对不起，没想到会吓着你。”他抱歉道。 
      “没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”

单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆， 

老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的

一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。 

          一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。 

          员警赶到后... 

          员警甲：好严重的车祸。 

          员警乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。 

          员警甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。 

          员警乙：好.....一、二使劲，转回来了。 

          员警甲：嗯，没有呼吸了......

一游客来到一条乡村马路，见到一个路牌，上面写着："马路封闭，不能前进。" 

          他见前面没什么障碍，自信旅游经验丰富，便继续前进。 

          不久，他发现一座桥断了，不得不回头。 

          当他来到刚才放置路牌的地方时，见到路牌背面写着： 

          "欢迎你回来，白痴。"

一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说：昨天看新闻报道，说有一个尼姑在公园散步时被强奸了！
老婆听后，惊讶的说：“是谁干的，太缺德了！”
丈夫笑一笑，没有回答。
老婆生气的说：“这么缺德的事情，你怎么还笑得出来？”
丈夫说：“因为今天新闻又报道了，说今天有上百个尼姑在公园散步。”