一位贵妇人去西班牙巴塞罗纳旅游，中午来到当地最负盛名的饭 
店就餐。她看到旁边桌子有一位女士正在吃一种很长的棍状物， 
一种她从来没见过得食品。这位贵妇人想那一定是西班牙的特产， 
一定要品尝品尝。 
她叫过来服务生，问那是什么原料作的。那服务生很有礼貌的说： 
“夫人，那是牛鞭”。一听是牛鞭，这位贵妇人连忙也要点一客。 
但那服务生却道：“对不起，夫人，我们这里的牛鞭都是取自斗 
牛场里被杀死的牛，而我们城市一星期只举行一场斗牛。所以现 
在没有新鲜的存货。不过您可以预订下星期的。” 
没办法，这位夫人只好预订了一客。一星期以后，她准时来到饭 
店，这回没多久，她点的菜就被端了上来，但盖子一揭，这位贵 
妇人勃然大怒，叫过上回的那个服务生，问道：“上星期我见得 
那个鞭有三尺长，但今天我这个怎么还不到七寸？” 
服务生还是很有礼貌的回答道：“对不起，夫人，这星期，牛嬴 
了。。。。”

有一个海员长期在海上孤独的漂泊，好久没有尝过云雨的滋味了，有一天他来到一个岛国，上岸后发现有个很大的娱乐城便进去寻欢，到了大堂，他问接待的小姐：你好，我想XX，请问怎么消费？接待小姐礼貌的告诉他：你好先生，我们这有两种消费档次，一种是10美圆，一种是100美圆。他一听心想：差别这么大？我没带那么多钱啊，要不先来个便宜的，下次攒点钱再来。他就跟小姐说要10美圆的。小姐把他带到一个大房间然后留他自己在那，他在那等了一会，发现墙角有只鸵鸟，又过了一会还是没人来，心想：难道是让我干它？？？算了算了，既然钱都交了，反正便宜没好货。想完按着鸵鸟就乒乒乓乓的干完就走了。
      过了半年，他怀揣100美圆大钞直奔娱乐城的大堂，把钱往桌上一拍：给我来最贵的！小姐赶忙把他带到比一个上次更大更豪华的房间，奇怪的是里面不仅他还有其他客人，不一会来了3个壮汉和3个美女，直接就当他们的面大干特干，看的他血脉奋张，连连叫好。边上一位客人不屑的说：切，这算什么，上次我还看过一个男的干鸵鸟呢。。。。

一天，小惠因背痛到医院去看医生。
她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？”
医生看了之后，摇了摇头，小惠紧张地问：“怎么了？”
医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？”
小惠说：“对呀！”
医生跟着又问：“你们去墓地约会对不对？”
小惠说：“嗯！”(小惠很不好意思地回答)
医生说：“你们是否有过度的激烈运动？”
小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？”
医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公……之墓……孝男……孝孙……’

医生说为了诊断所需，要求漂亮的女病人脱衣服。
“医生，”这位小姐轻声地说，“我不敢在你面前脱衣服……”
“好吧，”医生说，“那我先把电灯关掉，你衣服脱好后再告诉我。”
几分钟后，小姐在黑暗中轻声地说：“我脱好了！衣服要放在哪里？”
“就放在这吧！”医生说，“就放在我的衣服上。”

飞机起飞后，机长向乘客讲话，讲完后，竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要 
先去大便，然后再去干那个新来的空姐。” 
那个空姐听到了，急忙从走道走过去，想告诉他话筒忘了关了，但走的时候，不小心 
一个屁股蹲儿摔倒在走道上，旁边的一位老太太低头对她说：“不用着急，宝贝，他 
说他要先拉大便的。”

男人到一酒店投宿，不小心和一个女人撞到了一起。男人连忙道歉“对不起女士，如果你的心像你的乳房一样软的话，我相信你一定会原谅我的。”女人很有礼貌的回答“不要紧，如果你的JJ像你的胳膊肘一样硬的话，我住521 房间。”

今日开庭审问的是件强奸案,被害者是位高级政府官员的女儿。 
检察官告诉害者是否能指认出强暴她的罪犯,她指着被告席的一位年轻男士说：「就是他,没错,就是他。」 
於是检查官再问她,被强暴的时间是发生在什麽时候？ 
被害者沉思片刻然后才回答说：「是去年的一月、二月、三月、四月和五月......」

一男人与一有夫之妇正在偷欢，这时，出差的丈夫突然回来，按响了门铃。赤裸的男人急忙从后窗户跳了出

去，藏在篱笆墙后面。大约过了一个多小时，恰巧有一群正在进行马拉松赛跑的裸体主义者经过，于是他急忙翻

过篱笆墙，加入到马拉松的行列里。

      跑了一会儿，旁边一个人问道：“你参加这个组织多长时间了？”

      “不长。”

      “那个是怎么回事儿？”那人指了指男人戴的套套。

      男人低头看了看：“噢，啊，是这样，我出门儿时下雨来着。”

昨晚煮螃蟹，水开后，我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜，在锅里乱动。 

老婆打小心善，就见不得这个，遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 

我宽慰道：晶晶，我们是不是太残忍了？ 

老婆：嗯…………放盐了吗？

抢匪：“快把保险箱密码说出来!不说就杀了你!”

      女职员：“不说!杀了我也不说!你就是糟蹋了我我也不说!!”

      抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美!”

“妈咪我已经13岁了”

      “我知道”

      “那我可以带胸罩了吗?”

      “不可以”

      “可是姊姊13岁就开始带胸罩了”

      “我说不可以就是不可以”

      “那么我可以用卫生棉了吗?”

      “不可以”

      “姊姊13岁就开使用卫生棉了”

      “我说过不可以!!”

      “那我——”

      “给我闭嘴!你这个笨儿子!”

七仙女在湖中洗澡，八戒很想看，但看不到，干着急。

      唐僧严肃地朝湖面喊：施主，小心鳄鱼啊！

      众仙女们飞奔上岸。 

      八戒感叹：领导的智商无法超越啊。

三个老头比谁的手抖得厉害。甲：“我刮脸时差点把鼻子剃下来。”乙：“我除草时，把我家的花全都剪掉了。”丙：“早上也就小个便，弄得我射了三回...”

一天，一个部长坐着他的专车去开会，司机是一个女的。半路上，汽车抛锚了。司机想道：“作为一个女人，我应该坐在车里，但是作为一个司机，我有义务去修车。”于是，她开门下车，钻到了汽车低下。

      过了一阵子，司机还没有上来。部长想道：“作为一个部长，我应该坐在车里，但是作为一个男人，我有义务去帮忙。”于是，部长开门下车，也钻到了汽车底下...... 

      又过了一阵子，一个警察过来，对他们说：“作为一个路人，我不管你们在干什么，但是作为一个警察，我有义务提醒你们，你们的车已经被人开走了。”

“您近来还好吧！”医生问。 
“好极啦！我不久前娶了个二十八岁的媳妇，而且她还怀上了我的孩子。”老头兴奋地说道。 
医生沉思了一会儿，对老头说：“我有一个朋友特别爱打猎，可以说是个打猎狂，无论什么季节，他都兴致勃勃。有一次由于慌忙，误将雨伞当作猎木仓带了出去。在森林里，一只熊突然出现在他面前，他立即举起雨伞瞄准那只熊。您知道后来发生什么了吗？熊死在了他的面前。” 
“这不可能，肯定是别人干的。”老头喊道。

有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球。发球时，她很用力的一挥，球被打歪了，竟然向着一群人飞过去，接着就看到一个男人应声倒地，把两手夹在大腿的中间，痛得滚下了山坡。

      那位小姐马上跑过去道歉，并且告诉伤者说她曾上过护理课，希望能在救护车到达之前，先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要，不过那位小姐很坚持，其他人也都劝那个伤者先让她检查一下，伤者只好勉强答应。

      小姐就要伤者先平躺，全身放松，然后把他的两手拉开，平放在身体两侧，接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链，把手伸进去，很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者：“这里感觉怎么样？”

      伤者很无奈的说：“那里的感觉还不错，可是我的大姆指还是痛得要死！”

一男士红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？” 

      “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” 

      “那右眼呢？” 

      “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

飞机上，乌鸦对乘务员说：给爷来杯水！猪听后也学道：给爷也来杯水！乘务员把猪和乌鸦扔出机舱，乌鸦笑着对猪说：傻了吧？爷会飞~~！

一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,但是不能自带饮料.

晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“