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[经典转帖]就是要逗乐你的精品笑话

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等级: 中士
情。是一种毒、、、知道不
举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2010-11-10 0
■ 自从宿舍里装上电话,他们就变成了"君子",君子动口不动手,当然更懒得动腿,有什么事宁可花点电话费,也不愿出门走动走动。他们屋有个小伙儿叫李雷,暑假找了份工作,在一家网站做程序员。昨天他上班去了,有人打电话找他,他接的。他说李雷不在,对方问他回老家了吗?他说没有,对方说:"那你告诉他,他是他同学,你让他回来给他打个电话吧,电话号码是××××。"他拿笔记了下来(后来他才知道,其实那是斜对过宿舍的电话,跟他们不太熟)。 
  晚上李雷回来,他跟他说了电话的事,他说大概是高中同学打来的吧,于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人,电话一通他就问:"请问你们这儿有陕西的吗? " 接电话的人说:"他们这儿没有,他们对门倒是有一个,你等会儿啊,他给你喊......" 
  马上,就听到楼道里大喊:"李雷,过来接电话,你老乡!" 
  李雷愣了一下,跟他们屋老三说,他过去接个电话,这儿你帮他盯着,如果通了,就说他一会儿就回来。李雷过去了,老三拿起电话。没过几秒钟,里面就传出" 喂,喂"的声音,老三马上说:"他出去了,你等一下啊!"然后推开门就喊:"李雷,这个电话通了,赶快回来。"李雷在那边等了会儿,见没反应就挂了,回屋从老三手里接过电话,只能听到挂断后的"嘟嘟"声。"奇怪!"他郁闷地说:"怎么都没人接呢?" 
  然后他拿起记号码的纸条,再次拨通那个号码:"你们这儿有陕西的吗......" 

  ■ 高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相..... 
  以下是他坐公交时发生的一点事情: 
  高二时候,这哥们坐公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句:“大哥,去哪里?” 
  这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答:“三中”。 
  那男人第二句话:“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.....” 
  那哥们脸部抽搐了一下,没吭声。 
  第三句话:“大哥,你孩子上几年级了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:”高一” 
  这个时候,经典出现了。那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”  

 ■ 他记得他上高中时,见一要好的哥们在校门外买大饼吃,你们也知道嘛,高中时期用脑过度经常会饿,他就马上跑上去先是捶了他一下,然后就夺下他的大饼就啃了一口,还骂骂咧咧的说,真不够意气,买饼也不带他买一个,结果一口饼还没咽下去,抬眼一看才发现认错人了,这也就算了,他后来居然边说对不起还边把他咬了一口的 
  那个大饼往那男的手里一塞就跑了,整个过程一气呵成!!! 
  记得当时跑回学校大门往回看时,那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。他到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下!!!!   

■ 他是云南大学的,2000级,就是马家爵那一级的。小马哥出事,但还没被抓到的时候,通缉令上都说协助公安机关抓获小马哥可以有多少万的奖励。大家都很眼红,很想得到那大笔钱,上街都很注意路人的长相。有一天,出门坐在公共汽车上,人不多,只有一个人站着,忽然大家都盯着那个人看,他仔细一看,很像通缉令上小马哥的样子,可能大家都看出来了,都是一副又紧张又激动的模样。气氛紧张到了极点,那人被大家看得都惊慌起来,愤怒地大叫一声:“他不是马家爵!公共汽车司机很负责,果断地说:谁都不能下车,他把车开到派出所。大家摩拳擦掌,马上把所有车窗都关上。那人就一副很无奈的表情。到了派出所,司机神气地对警察说:他车上有人很像马家爵,他马上把车开来了。那人委屈地对警察说:警官,还是他,今天他已经第二次被抓到你们这了。  

■ 同桌感冒流鼻涕,但他忘记带手帕了,就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷:“够了!给他停止!吵死了!”全班一片安静。老师又说:“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?” 

  ■ 大一,一次去食堂打包子,谁知划卡机出了点毛病,一下划下去25块3,卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去,于是可怜兮兮地说:“没事,他记得你,以后常来,直到把多划的钱用完。”他只好同意了。

  ■ 过分惊讶 
  新生入学时,每个人都要做自他介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后,主持人打趣说:“有没有人曾经把你当女生啊?” 
  他回答:“刚上学时老师和同学都以为他是女生,直至他把头发剃光。” 
  主持人问:“那他们一定很惊讶喽?” 
  他说:“是呀,不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给他拿书包的男生  

■ 一位妈妈搭计程车要去接国中的女儿。
  母女两人经过某路段,只见一个个打扮妖艳的阻街女郎开始站在路旁「做生意」。
  正值青春期的女儿好奇的问:妈妈,那些女人站在路旁干什麽?
  为了不影响女儿幼小纯真的心灵,妈妈回答说:那些女人在等老公。
  多嘴的计程车司机却在一旁搭腔:笑死人了,谁都嘛知道那些女人是妓 女。
  妈妈狠生气邓了司机一眼。 
  女儿接着问:妈妈,那j女会不会生小孩。
  妈妈冷冷的道:当然会啊,要不然谁来开计程车!  

■ 有一天一位先生去帮他太太买内衣,因为他从来没有帮他太太买过内衣,所以他不知道要买哪一种size!
  跟店员扯了半天,店员只好拿水果来形容了!
  店员:木瓜?!先生:no!no!
  店员:苹果?!先生:不不不!
  店员:莲雾?!先生:再小一点!
  店员:鸡蛋?!先生很高兴的说:对!对!对!
  当店员了解后转身去拿内衣时,那位突然大叫:小姐等一下!是煎过的  

■ 咸鱼饭 
  英语课上,大毛坐在教室第一排的位置上 
  只听老师念道:“SUSPECT,疑犯。” 
  大毛就随手在笔记本上写上:鱼饭 
  老师不忍使大毛尴尬,于是就抬高音量念道:“SUSPECT,嫌疑犯。” 
  只见大毛若有所悟,提笔将“鱼饭”改成“咸鱼饭”

  ■ 军训 
  某天军训中,教练对同学们说:“第一排报数!”小明惊讶地看着教练。教练很奇怪,又说了一遍:“第一排报数!”小明还是很无奈很惊讶地看着教练。教练又大声地说了一遍:“第一排报数!”于是小明极无奈极不情愿地走到大树前,把大树抱住  

■ 瘸子和瞎子 
  瘸子和瞎子同骑一自行车外出。瞎子骑,瘸子看。突然瘸子发现前方有一**,急呼:“沟,沟,沟!”瞎子回答道:“噢勒噢勒噢勒!”二人一起掉到沟里了

  ■ 楚向阳:他要买洗涤灵. 
  售货员:小朋友,你买洗涤灵干什么用? 
  楚向阳:他要用它给他的小狗洗澡。 
  售货员:洗涤灵有毒性,可不能用它洗小狗,弄不好你的小狗会死的。 
  楚向阳:没事的不用担心。 
  一星期过后,楚向阳又来到那家商店。 
  售货员:小朋友,你的狗怎样了? 
  楚向阳:死了。 
  售货员:他说过吧,不能用洗涤灵洗小狗。 
  楚向阳:小狗不是因为洗涤灵死的,可能是洗衣机的时间定长了。  

■ 如此聪明的学生 
  传说有一位文学系的教授以为难学生出名的 
  有一天他又交代给学生一个非常难的一道题:作文(要包含贵族和爱情) 
  学生们非常痛苦的构思着,可是第二天就有一位学生交了作业。 
  教授看到作业以后绝倒,作文只有一句话:公主怀孕了。 
  教授自然非常生气,他叫来这个学生,要他加入科幻元素。 
  学生很高兴的在前面加了一句,变成:水瓶座的公主怀孕了 
  教授气急败坏,要求该学生加入悬疑因素。 
  学生很高兴的在后面又加了一句:水瓶座的公主怀孕了,是谁干的? 
  教授发狂了一样地暴走,最后他使出杀手锏:要求学生加入宗教元素。 
  学生很为难地走开了,教授得意洋洋地看着自己的胜利,笑了。 
  第二天,学生很高兴地交给教授他的完成稿,教授看完以后就晕了过去,文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了,Oh my god!是谁干的?  

■ 小偷也疯狂 
  第一次是父母出差,下晚自习回家,他在卫生间洗漱,忽然听见门口有动静,似乎有人撬锁.他大喝一声:”谁?干什么?”不料那贼却在门外答:”这么晚了还不睡觉,搞什么搞.”说完就没声了~
  第二次是星期天,他一个人在家上网,听见厨房有声音,过去一看,原来是个小偷撬窗。他抄起铲字吼道:“你干什么?再不走他报警了!”那贼不慌不忙的收起工具,甩出一句话:“你有病呀,家里有人你支声啊,害得老子白忙活了半天。”说罢转身走了。他~
  第三次是他在逛东门一个十几岁的小男孩掏他的背包,他转过脸:“掏什么掏啊,你?!”“废话,当然是掏钱。”他有唬他:“他没钱!你再掏他把你送去派出所。”小孩瞪了他一眼说:“靠!没钱还这么凶!”说完气呼呼地走了。 
  第四次他学乖了,把钱藏到背包的一个内层小袋里。小偷拉到第三个口袋,被他发现了。他郁闷地下车,说:“藏那么深,搞什么嘛!等会到商店,你自己都找不着。”
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哦是的、、、
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