每日一笑

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  SF

嘎嘎 

多给点分吧
   




俘虏和马:
一个骑兵在作战中不幸被俘。

“我们会杀掉所有 的俘虏。”敌军首领对他说，“不过由于你在战斗中表现英勇，令人佩服， 我可以三天后再杀你，在此之前满足你三个 要求。现在，你可以提第一个求了。”

骑兵想也没想，说：“我 想对我的马说句话。”首领答应了。于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾弛而去。 黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女 郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度春宵。 首领啧啧称奇：“真是一 匹神奇的宝马！”他说，“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”

骑兵再次 要求和马说句话。首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声， 疾弛而去。黄昏时分，马又回来了，这次背 上的女郎，比上次那个更加性感动人。当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的 一晚。

首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提你 最 后一个要求吧。”骑兵想 了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。” 首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着 随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的 宝马。骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它 的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！”

“001号！”       
　　“报告老师，我姓朱，我叫朱头。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”       
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”       
　　“杀猪的！”       
　　“002号！”       
　　一个男生站起来：“报告老师，我是朱头他弟，我叫朱肉荣。”老师更晕了。       
　　“003号！”       
　　“老师，你奶奶！”“什么？你说什么？！”       
　　“我是说我姓倪，叫倪乃乃。”老师赶紧喝了口水。       
　　“004号！”       
　　“王八蛋！”“为什么骂人？”
    “老师，我姓王，我家按辈分起名，然后在辈分后面加一个字，我是第八辈，按照祖传的起名谱，我的辈分后面要加“蛋”字，所以我叫王八蛋！”　老师的心脏有点不舒服了。       
　　“005号！”       
　　“报告老师，爱你乳！”“你………………”       
　　“老师，我是说我姓艾，叫艾尼路，我爸是《海贼王》迷。”老师吃了一片药。       
　　006号！”       
　　“老师，我叫强奸犯！”       
　　“啊？！”       
　　“老师，说反了，我叫范坚强！”老师已经有点站不稳了。       
　　“007号！”       
　　“我姓蔡，叫蔡市场。”       
　　“你别告诉我你老爸是买菜的。”       
　　“老师，你真聪明！”　老师的嘴角已经渗出了血。       
　　“008号！”       
　　“老师，我姓毛，叫毛主席！”“什么什么？！”
　　“我是说我姓毛，叫毛主席。我老妈希望我当主席，我的名字有意思吧？”       
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。       
　　“009号！”       
　　“老师，我姓周，叫周总理！”“你妈是不是希望你当总理？”       
　　“是！老师，你真是天才。”　老师已经感到天旋地转了。       
　　”010号！”       
　　“老师，我姓赵，叫赵事。” （肇事）       
　　“我姓梅，叫梅骨气。”（没骨气）       
　　“我姓卜，叫卜视仁。”（不是人）       
　　“我姓刘，叫刘芒。”（流氓）       
　　“我姓贾，叫贾亚。”（假牙）
    老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝。

、一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”

1.儿子惹父亲发怒,父亲举起巴掌说:"今天我要不打死你,老子跟你姓!"
2.某关系户学生,成绩年年倒数第一,成天和人打架,按校长要求,老师给学生写了好听一点的评语:该学生成绩稳定,动手能力强.
3.电视上出现接吻镜头,爸爸让儿子去倒杯水.不久,电视上又有接吻的场面,爸爸让儿子再去倒杯水.儿子问:"爸爸,是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

看你笑不笑 不笑木JJ

丈夫见妻子满面愁容就关切的问道：“哦！亲爱的你怎么了？”

“我很忧愁。”妻子回答道。

“为什么呢？”丈夫愈加惊讶。

妻子回答：“我不知道你会陪我一起到什么时候？”

丈夫温柔的看着妻子说道：“你放心吧！我会陪你到天荒地老。”

“这正是我担心的事情。”妻子叹气道。

一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨，女子慎怕，途经坟地，灵机一动，对宅兆说：爸爸，我回来了，开门。 男子大惧，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要分开，忽然从宅兆中传来阴深深的声音：闺女，你又忘了带钥匙。女子惊恐，也哇哇奔逃。 这时从宅兆里钻出个盗墓的说到：靠,延误我工作，吓死你们！”忽然不知从何处又传来一个声音：“你在我家做什么？”盗墓的巨惊恐，哇哇狂奔逃。守墓的自得地笑道：“知道我厉害了吧 。
当守墓人准备走的时候，看到一个老头拿着个锤子在一个墓碑上敲敲，守墓的冲上往对他说：“你这个老头真奇异，这么晚还在这敲什么？”
那老头说：“别吵，别吵，他们把我的名字刻错了,我出来改一下！”

、一中国男士在英国观光时突然拉肚子，他赶紧跑进公厕里~~~~终于解决了，他得意的哼着歌走出来，却发现一大群人惊奇的看着他。他这才发现，原来自己慌乱间进了女厕。 “怎么办，出丑了，可不能给中国人丢脸啊，”反应迅速的他立刻装出一脸*笑，一个90度鞠躬，大喊一声： “撒由那拉，byebye~~~”然后大摇大摆地走了。后面围观的人群皱着眉头表情厌恶地嘟囔：“Oh,shit~~~~Japenese！！！”

下午头不舒服去看病了，

就在门口的小诊所，

正和医生说话的时候，

进来一小子，

张口就对医生说，来包牙签，

医生没反应过来，哦了一声，

我一愣，又笑了，

看看那小子，

他也笑了，

然后又对医生来包棉签！

、一个医生家的水管坏了，他打电话叫来一个水管工修理。
水管工鼓捣了一个小时，终于把管子修好了，他递给医生一张600美元的帐单。
“600美元！”医生愤怒地说：“我当医生一小时都赚不了这么多钱！”
“是啊。”水管工平静地说，“我当医生的时候也是。”

经典笑话：吃点热的 　　

过年，两个穷叫化子一整天都没要到东西吃，半夜，又冷又饿，岁数大的那个说：“兄弟，这不行，肯定熬不过去了，咱还是出去找点吃的吧。”两人来到一个饭馆门口，正巧一帮人喝得醉醺醺地出来，一人“哗”一口，吐了当街，两个叫化子赶紧扑过去吃起来。刚吃完，岁数小的那个跟另一人说：“大哥大哥，你刚才吃了个苍蝇。”岁数大的那个“哗”一声，把刚吃的又吐了出来，就在他吐的时候，岁数小的那个赶紧张着嘴把吐出来这点东西一点没糟蹋全喝了。岁数大的质问：“你这是干什么？”那人答：“大哥，我肠胃不好，得吃点热的。”

孩子：“爸爸，这冒烟的是什么？”
　　爸爸：“记住，冒烟的是烟囱。”
　　孩子：“噢，知道啦，爸爸，那你的鼻子为什么不叫烟囱呢？”
　　爸爸：“……”