每日一笑

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嘟------嘟-------嘟-------
　　消防队长拿起电话：“喂，那位？”
　　甜腻的女声：“队长，我是你救出来的阿珍啊？”
　　队长：“什么事情？”
　　（温柔的肉麻的声音）：“我想你啊，我想请你-------”
　　（低头想到了是那个象口香糖似的古惑妹，打断）：“没有时间！”
　　“不要啊，队长，我是真的喜欢你啊！”阿珍近乎于叫。
　　“我对你没有意思，我有女朋友拉！”队长冷冰冰。
　　“给我一个机会啊，我------”
　　“对不起，我对你没有意思”（队长生硬加冰样的语气）
　　“你怎么那么冷酷无情啊，专泼我的冷水？”阿珍大叫
　　队长：“对，我是消防队的。再见！”（挂断）
　　嘟------嘟-----嘟------

一名男子与医生的对话
『医生，我和我太太都是黑发，为什么生下的小孩会是褐色头发呢？』
『你们每天都*爱吗？』
『不。』
『每周*爱？』
『也不。』
『每月*爱吗？』
『不是。』
『半年一次？』
『也不是。』
『一年只有一次？』
『差不多。』
『这就对了，你的宝贝生锈了，所以小孩的头发才会是褐色的。』
（敏感词语我用*号代替了）

布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。

一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

                                                              经典笑话：谎言
模范生：这次考试又砸啦！时装店老板：太合身啦，简直就是给你定做的。政治家：我一分钱都没收。校长：（早会）我再简单地说一句。。。医生：打这个针一点都不痛。明星：我们只是朋友关系。摄影师：你是我见过的最漂亮的新娘。飞机机长：乘客们，飞机发生了很小的问题。餐厅服务员：菜马上就来。影视新星：我希望大家认同我的演技，而不是外貌。老板：我们公司是属于所有职员的。工人：明天我就不干啦！

一天国王要招驸马，出了一个难题，先让大象摇摇头，在让大象点点头最后让大象跳进水池里，就可一做驸马。全过上下来了很多人，但大象很不配合，没一个人能做到，国王很失望，最后来了一个乞丐，他说我有办法，国王说：那好吧，你就试试吧。那人走到大象的旁边对大象说：你认识我吗？大象摇摇头，他又对大象说：你长的真帅。大象点点头，他那出一把刀捅到大象的屁股上，大象一下就跳进了水池，但国王不想让一个乞丐做驸马，就说：不行，我要用刀捅你屁股你也能跳进水池里，在来一次，乞丐就又走到大象身旁对大象说：还敢不敢装B了？大象摇摇头，又对大象说：这下你认识我了吧。大象点点头，然后又对大象说：那你知道该怎么做了吧。大象立刻跳进了水池。

经典笑话：准确部位 妻子说：“孩子不听活，是该打，可你不应该老是扭他的耳朵。”

“要扭哪儿？”丈夫问。

“打屁股，那是块死肉。”

“你真糊涂，屁股听得进话吗？”

两个同事喝酒后大醉。其中一个拖着舌头说：“现在我看到的所有东西都是双层的。”

    另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：“这是我还你的二十块钱。”

2.一次我和几个朋友去商场逛，逛着逛着决定坐电梯到楼上接着逛，在一个很偏僻的电梯口等了一会发现这个电梯是残疾人专用的，然后我一哥们很牛x的说：没事，咱们是脑残。

有一天，john在火车上看见了一位非常迷人的修女，而且就坐在自己旁边。john在第一眼就喜欢上了这个修女，但是他深深的自责，自己怎么可以对一个修女产生邪念呢。 可是过了一阵，john终于忍受不住了，把手偷偷的放在了修女的腿上。

修女感到非常害羞，脸都红了，她说：“先生，您信上帝吗？”

“我信”

“您平时看圣经吗？”

“看的。”

“您知道圣经的第366夜第3行写的是什么吗？”

“……”john感到非常惭愧，把手收了回来。

john一回到家里就找到圣经，翻到第366页，见第三行写着——信徒们，你们完全可以更加向上一些。

一个秃头的男子坐在理发店里。发型师问：”有什么可以帮你吗？“
男子解释说：“我本来想去做头发移植，但实在太痛了。如果你能够让我的头发看起来像你的一样，而且没有任何痛苦，我将付给你5000美元。”
发型师说“这好办呀！”，然后他很快剃了个光头。

经典笑话：来，妈妈教你吃饭 1、上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，老师发现了淡定的说：同桌关心一下。女同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。

　　2、上飞机后发现旁边坐一美女，我想搭讪搭讪吧，我脱口问道，你在哪儿下？

　　3、用户：俺家机顶盒坏了。
　　客服：先生，请问机顶盒出现什么问题了？
　　用户：现在电视至少有五六个台都放《武林外传》，还有三个台演《西游记》，那么多台放一样的节目，绝对是机顶盒坏了。
　　客服：……

　　4、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的随便坐。一女的说：“你去那边坐啊，那里有你的牌位。”我崩溃……

　　5、深夜睡觉时总觉得好像有人坐在身上似的，睁眼看了一下，啊，一男鬼一女鬼坐在我的身上在聊天？？赶紧闭上眼装睡，
　　“是不是到时候带他走了？”男鬼说，
　　“不行，他还没睡。”女鬼说，
　　“小样，看他装到什么时候。”男鬼说。
　　我……

　　6、看到一对母女，
　　我：阿姨，你好！
　　妈妈：恩……
　　我：是这样的，我想认识您女儿。
　　妈妈：她是我儿媳妇~
　　当场晕倒……

　　7、寝室大哥：wma是谁啊？
　　我：wma是谁？
　　寝室大哥
嗯，wma啊！我MP3里好多歌都是他唱的。
　　我……

　　8、妈妈：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。
　　我：好，我好好学。
　　妈妈：来，妈妈教你吃饭！

屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据.一日屠夫妻发现此收据,只识4000元不识‘嫖妓二字,问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水!

经典笑话：衣柜里有一个男人 伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
　 他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些　
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。

小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”

> 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”

> 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”

> 小鸡说：“你们聊，我先走了！”

>

> 小兔说：“我是兔娘养的！”

> 小猪说：“我是猪娘养的！”

> 小鸡说：“我是鸡娘养的！”

> 小狗说：“你们聊，我先走了！”

>

> 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听！”

> 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听！”

> 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听！”

> 3号陪练说：“你们聊，我们先走了！”

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> 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”

> 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”

> 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”

> 熊说：“你们聊，我先走了！”

>

> 浪客说：“人们叫我浪人，好听！”

> 武士说：“人们叫我武人，也好听！”

> 高手说：“人们叫我高人，也很好听！”

> 剑客说：“你们聊，我先走了！”