每日一笑

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据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

我是一个极其资深的游戏者,玩过多种游戏,包括扫雷、弹球、蜘蛛纸牌等等、不要怀疑我的资深性，举个最简单的例子、 ......我喜欢CF，没理由。CSOL的人进来看就明白了！...
1.我们CF有全世界最优秀的外挂开发团队和最优秀功能最全最绿色连官方都不封 的挂,CS OL有么?
2.我们CF生化模式的僵尸长得象机器人,多可爱!我们人被挠时还有猪叫声,你们有 么?
3.我们经常是整个飞扬、九九、红枫叶、利利网吧CF玩家都开挂,多壮观,你们CS OL行么?
4.我们的VIP会员有特权，T两次才走,还能T对方的人,你们却人人平等,比得上我 们么?
5.我们会连蹦,鬼跳，卡BUG,你们CS OL会么?
6.我们打不过人家就说人家开挂,直接T他,你们会么?
7.CS OL的杰MM和娜MM整个就一美女比得上我们不男不女的猎狐者么?
8.我们有百万的脑残在线,你们有么?
9.我们的游戏角色有足足有5个,你们却只有 火鸟斗士 落日军团 极地复仇者 海豹部队 雷霆小组 红帽子 警示厅卫队 蒙面行者 炎龙战术小组 蓝色军团 雪域特战队 狂蟒游击队 风暴小组 皇家特勤队 代号L337 武装行动组 707特种部队 杰西卡 娜塔莎 达叔 莎拉这么几个 角色,简直连我们的零头都比不上!
10.我们的角色好看!颠覆了人体的正常比例,腰做得比肩宽,横着走动时更使人联 想到横行天下的--------------螃蟹
11、技术先进，CF采用了最新250叉屁手法，腾讯纳米压缩技术开发组开发，只要用温陡斯98就能流畅的运行。
12、音乐好听，整个CF据我几年的观察，竟然有1-2种音乐之多，这已经大大超越了超级玛莉、魂斗罗等目前现在正在流行的游戏，这是历史的一大进步，代表着新音乐时代的来临，边拿键盘控制脑残来回跑边听美妙的音乐，那真是一个HIGH啊，就象喝二锅头时有臭鸭蛋下酒一样让人心况神怡啊。
13、消费便宜，CF是我见过花钱最少的游戏，300块钱能玩一个月，这么便宜的游戏还真是少，把所有的木仓都买上几年，也才只花几万，几万就能玩到这么好的游戏，我真的很感动，腾讯，你为我们付出了太多太多，每当想到此我都伧然泪下，我要大声疾呼！！腾讯——你就是雷峰！ 还有很多呢！！！

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯： 

　　“喂！小子，为什么进来的？” 

　　“偷猎。”新囚犯怯怯的说。 

　　“判了多少年？” 

　　“12年。” 

　　“啊？你杀大象了！” 

　　“没有，是炸鱼。” 

　　“你炸鲸鱼啊？” 

　　“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼” 

　　“那就判了12年？”老囚犯插口道。 

　　“我还没说完呢，还有12个潜水员。 

某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况。 　　
教练说：“你不行，速度太慢。”
球员马上道：“没关系，我可以打后卫。”
教练道：“后卫也不行，你身高不够。”
球员又说：“没关系，我可以打中场。”
“中场也不行，你没有灵气。”
球员不服气。“那我可以踢点球，我是点球专家。”
“更不可能委你点球重任。”
教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。”
“那太好了”球员激动起来，“我正好可以发任意球。”

有一个外国人来台湾直学中文.但他一直搞不清楚“铁“跟“钢“的差别.有一天他很晚才回到家.结果楼下的门打不开. 他只好大声往楼上喊““房东太太.你的钢门打不开耶““.... 

三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。东西刚端上桌，他们发现都没带钱。

大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。

中乌龟说：派小乌龟去最合适。

小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕！大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。

因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。可是，小乌龟迟迟不见踪影。第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。

正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了！”

天很热，我经常喝水，一直忘记自己买个杯子。经常用公司的纸杯喝水。前天我上班，看到桌子上放着一个大朔料杯子。而且很可爱的那种，同事说是美女经理给我的。我当时特感动，清洗了一下就接水喝。拿着大朔料杯子喝水感觉特有个性，同事投来很敬仰的目光。中午，我吃完饭，拿着杯子喝水。突然进来的美女经理楞在那里看我…然后她说：这是我送你的小垃圾筒，上午着急忘把盖子给你了，这来给你送盖子…

一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯： 

　　“喂！小子，为什么进来的？” 

　　“偷猎。”新囚犯怯怯的说。 

　　“判了多少年？” 

　　“12年。” 

　　“啊？你杀大象了！” 

　　“没有，是炸鱼。” 

　　“你炸鲸鱼啊？” 

　　“不是，我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索，就把炸药包扔到水里，只听‘轰’的一声，漂上来了三条鲫鱼” 

　　“那就判了12年？”老囚犯插口道。 

　　“我还没说完呢，还有12个潜水员。 

                      妈妈，我会砍价了
小宝回家跟妈妈说：“妈妈，我会砍价了！”
　　“小宝，告诉妈妈你是怎么做的？”
　　“妈妈，今天我去卖报纸，卖报纸的说4毛一斤，我说太贵了，3毛，他说3毛就3毛。”

一书生新婚之夜只顾自己读书，不于新娘行房事。

新娘耐不住寂寞，便上前挑斗书生。

书生却一本正经的说：“你我父辈乃甚世之交（只不过是好友罢了），我决不会于你做出这等苟且之事！！！”

新娘又好气又好笑，只好自己躺在床上自慰。朦胧之中见自己夫君的一只手伸了过来，大喜之时急忙闭上双眼等待好事的发生。

但过了半天也不见动静，睁开眼睛却发现书生依旧在看书。新娘奇怪的问：“你刚才………”

书生赶紧为自己解释：“我用口水翻书看了半天，早已口干舌燥；见你这里水源丰富，于是借你的一用………”

经典笑话：臭味相投  一對年輕戀人決定結婚，當大日子將近的時，兩人都有一點害怕因為每一個人都有一件秘密沒有告訴對方，準新郎終於決定找他父親尋求建議。

他對父親說：「我很擔心我的婚姻會有問題，會失敗。」
他老爸問：「怎麼啦？你不愛這女孩嗎？」
準新郎說：「愛，我非常愛…但是我的腳很臭，我怕結婚以後，她會厭惡我的腳臭，連帶的厭惡我…」
他老爸說：「這簡單，你只要常常洗腳，隨時都穿襪子，即使睡覺都穿襪子。」
準新郎想了想，覺得是可行的方案。

新娘則把她的問題告訴她母親：「媽，當我每天早上醒來時，我的嘴裡的氣味很臭，我怕會把我的老公嚇跑…」
母親說：「親愛的，這不是問題，每個人早上起床時，嘴裡都會有臭味的啊！」
女兒說：「不是，妳不了解，早上起來我的口臭很嚴重，我怕我老公不願意和我同房睡~」
母親說：「這樣子啊~那妳每天早上起來不要開口，先去浴室刷牙漱口…重點是在刷牙漱口前絕不開口說話…」女兒問：「早上醒來也不要說早安？」
母親說：「一個字都不要說…」準新娘想，值得一試。

這對情侶結婚了…各自記得他們的建議~~他從不在人前脫襪子…她早上刷牙漱口前絕不開口。兩口子倒是相安無事…。幾個月後，一天早上丈夫醒來，發現一隻襪子脫落不見，他嚇死了馬上在床上到處找襪子…結果把妻子吵醒了。
她想都沒想，就開口說:「你在幹嘛？」
丈夫說：「老天，你把我的襪子吃下去了~。」 

一名警察要一位超速行驶的男士把车停到路边，之后开始了下面的问话调查：
　　警察：我能看一下你的驾驶执照吗？
　　司机：我没有驾照，因为第五次酒后开车，我的驾照被吊销了。
　　警察：我可以看看你车子的牌照吗？
　　司机：这不是我的车，是我偷人家的。
　　警察：车是偷的？
　　司机：对。但是让我想一想……我想起来了，车主的牌照……噢，放在仪表签盘上的小柜子里面了。当我把我的手木仓放进小柜子里时，我看见过车牌照。
　　警察：仪表盘上的小柜子里有一把手木仓？
　　司机：是的，先生。我杀了这部车的女主人，把她放进车后边的行李箱里，然后，把我的木仓放进了那个小柜子里。
　　警察：你是说后备箱里有一具女尸？
　　司机：是的，先生。
　　听到这里，警察大惊，立刻向警察局呼叫求援。很快，这部汽车被一群警察包围了。一名警官走向司机，去处理这一紧急情况。
　　警官：先生，我能看一下你的驾照吗？
　　司机：当然可以，给。
　　警官：车是谁的？
　　司机：我的，警官先生。这是我的牌照。
　　警官：你能打开仪表盘上的小柜子上我看看里面的手木仓吗？
　　司机：我可以打开小柜子，长官。但是，里面没有什么手木仓。
　　小柜子打开了，里面果然没有手木仓。
　　警官：我被告知你车尾的行李箱里藏着一具尸体。你不介意打开它吧？
　　司机：没问题。
　　行李箱打开了，没有发现尸体。
　　警官：我不明白这是怎么回事。那名让你停车的警察说，你没有驾照，车是偷的，小柜子里有一把手木仓，后备箱里装着一具尸体，难道是我们这位警察谎报吗？
　　司机：那当然！他还谎报我超速行驶了呢

美国登山运动员对同伴说：“为了把国旗插在珠穆朗玛峰上，几乎花去了一生的时间，不过也值得，快递给我国旗。”
同伴傻眼，说：“呃，我还以为你带着呢……”

某夫妇当街而过，一只鸽子飞过天空，一泡鸽粪不偏不倚正巧落在太太肩上，太太急了，忙叫丈夫拿纸。丈夫抬头，见鸽子不讲卫生，到处拉屎，却不知妻子叫他拿纸干嘛，说：“叫我有啥办法，追上前去给它擦屁股呀！”

农夫看到一辆运草的大车翻倒在路边，一个小孩站在一边哭。
农夫安慰小孩：“别着急，你先到我家里喝口水，吃点饭，然后我帮你把车扶起来。”
小孩说：“不行，我爸爸会不高兴的。”
农夫：“不要紧，他会原谅你的。”
小孩只好跟农夫进了家。待到吃完饭，小孩子又担心起来：“我想，我爸爸肯定生气了。”
农夫说：“别害怕。告诉我，你爸爸在哪儿呢？”
小孩小声说：“他还压在车底下呢。” 

男淫们都知道，看片时，会幻想一下，以达到身临其境之感，我是看的时候就会想和女朋友亲热的画面…3号女朋友去日本留学了，7号才用QQ联系上，我特想她，就打字告诉她：“特想你 现在都不敢看片了 ”发了过去，就在我深情款款的想继续告诉她“一看就想你”时，她给我回了“怕看到我啊？”瞬间泪流满面…

怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊怕看到我啊~~~~~~