每日一笑

一哥们穿了一件切格瓦拉的大头那种T恤，特流行的那款。去坐公共汽车，对面站一小朋友和她的妈妈。小朋友看见他得T恤，跟妈妈说:妈妈，快看肯德基爷爷。。。哥们被雷到。。。后面妈妈说的更雷：孩子，那不是肯德基爷爷，那是雷锋叔叔。。。

两个重伤病人在病房里聊天。
　　一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”
　　说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”
　　那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

经典笑话：本钱小了店面大了 女生不小心摸到男生的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呀？”那男的回答：“本钱呀！”於是他们又接著继续温存。那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问：“这是什么呢？”那女的回答：“店面呀！”那男的就很高兴的说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”於是乎他们早也干晚也干，一天三餐，外加消夜及点心。最後那男的终於受不了而抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”

1.
　　十岁时，讨论女生。
　　二十岁时，爱慕较成熟年龄较自己稍长的妩媚女人。
　　三十岁，喜欢二十出头的俏丽女孩，甚至更年轻的美少女....
　　2.
　　十岁 : 搜集各式好看的火柴盒。
　　二十岁 : 身上总有些西餐厅的火柴盒。
　　到了三十岁(假使当时尚未结婚)，家里到处扔著CLUB和PIANO BAR的火柴盒....
　　3.
　　认真倾听他人说话而且相信，是在十岁之时。
　　不太认真听，也不太相信是二十岁。
　　很会认真倾听，分明不信,脸上却假装相信是在三十岁。
　　4.
　　十岁时的十元等於--
　　二十岁的一百元也等於--
　　三十岁的一千元。
　　不是钱贬值的那麽厉害，而是用钱的派头越来越阔绰。
　　5.
　　小狗是你十岁最好的朋友。
　　美丽的女子是你二十岁最想要的朋友。
　　股票、银行存摺和土地、房屋权状是你三十岁时最信赖的朋友
　　(最後这点，同龄的女人似乎实践得比男人彻底)。
　　6.
　　看『梁山伯与祝英台』的电影……不禁潸然泪下是在十岁。
　　因剧情感动而眼眶红红是在二十岁。
　　觉得这对恋人未免太缺乏“抗争”智慧是在三十岁。
　　7.
　　十岁 : 不管上演什麽，只要走进电影院就高兴得手舞足蹈。
　　二十岁 : 精挑细选片子，早早到场排队(最好旁边还有女友陪著)。买不到票时可不看，也不愿与黄牛交易。
　　三十岁 : 任凭老婆央求，也只想待在家看录影带。即使上电影院，也是快开演到场。如果票已售罄，便四下寻找，“黄牛在那里？”
　　8.
　　电影片头“唱国歌”时，跟著大声合唱是在十岁。
　　肃立，但静默听著戏院内的扩音喇叭高唱国歌是在二十岁。
　　在休息室抽烟闲聊，等片头“唱国歌”结束再进场是三十岁。
　　9.
　　十岁的你运动是为了好玩。
　　二十岁的你运动是种发泄。
　　到了三十岁，通常为减肥而运动。
　　10.
　　十岁 : 快乐的踩自行车。
　　二十岁 : 疯狂的飙越野机车。
　　三十岁 : 稳稳当当的开四轮轿车。
　　11.
　　十岁时 : 你的身高，仅差营养远不及你这一代的叔叔、伯伯一点点.....
　　二十岁时 : 你已远高过你的叔叔伯伯......
　　三十岁时 : 很不甘愿地看著营养远胜於昔日的你的这一代十岁小孩(或者他们就叫你叔叔伯伯)一个个比你在十岁时(甚至现在的你)还高大。
　　12.
　　十岁时，父母不准你在外过夜。
　　二十岁，搭起帐篷充分享受露宿野外的乐趣。
　　三十岁，当然是住在家里最好，外宿时也得找有冰箱电视和空调的高级饭店。
　　13.
　　十岁时，买文具玩具给自己......
　　二十岁，买鲜花卡片给女友......
　　三十岁，买奶粉尿片给孩子......
　　14.
　　十岁时，喜欢看骑兵队打红番。
　　二十岁，喜欢看红番打骑兵队。
　　到了三十岁，管它骑兵队，管他红番，管它谁打谁，反正事不干己。
　　15.
　　十岁 : 相信老师说的真理。
　　二十岁 : 相信自己所认同的真理。
　　三十岁 : 世事吊诡，不相信有绝对真理的存在。
　　16.
　　十岁、二十岁，人家以成绩单和你所念的学校来评定你的优劣。
　　三十岁，人家以你所服务的公司和你薪水的高低定你有没有出息。
　　17.
　　十岁时用拳头摆平敌人。
　　二十岁时用舌辩说服敌人。
　　三十岁时尽量不替自己制造敌人，万一真有敌人的话嘿....嘿....
　　18.
　　十岁时的志愿 : 想当名留青史的伟人。
　　二十岁 : 只想当自己。
　　三十岁 : 不管当什麽只要是有钱人就行。
　　19.
　　十岁时，墙上挂著装框裱起的模范生奖状。
　　二十岁，改悬挂拍的很好看的个人独照。
　　三十岁，又改成股价走势图。
　　20.
　　十岁时，桌子的玻璃垫下，压著“有志者事竟成”虽然你还不太懂这句话！
　　二十岁，压著“既是过河卒子，只有奋力向前”这时，你当然知道为什麽会压这句话！
　　三十岁时不再压任何东西。反正不管压什麽“格言”，对你都不再起激励作，你心知肚明自己大概做不到了。
　　21.
　　十岁时为缴作业而写日记。
　　二十岁为记录自己的生活思想行为和感情而写日记。
　　三十岁生活淡得出鸟来还有什麽日记好写。
　　22.
　　接到信马上回覆是在十岁。
　　视亲疏远近轻重缓急(当然是以回覆女孩子的信为第一优先)决定回信时间是在二十岁。
　　不想写信(这样一来信当然也收得少)，偶尔接到信时一搁三两个月，最後还是找出通讯录以电话代替回信是在三十岁。
　　23.
　　十岁的你规规矩矩背三字经。
　　二十岁的你说“F”字开头的英文“三字经”。
　　三十岁的你骂“干”字头的“三字经”。
　　24.
　　十岁时只能穿妈妈买的强力太子龙学生服。
　　二十岁爱穿自己打工买的 BIG STONE 牛仔裤。
　　到了三十岁不穿印有“动物”标志的高级服饰就觉得怪怪的。
　　25.
　　十岁 : 看大人抽烟觉得很无聊。
　　二十岁 : 不抽烟怎像个大人呢。
　　三十岁 : 烟瘾奇大，却又接收太多抽烟致癌的资讯，徘徊在抽烟与戒烟之间...
　　26.
　　十岁时喝养乐多(因为它甜蜜)。
　　二十岁喝可口可乐(因为它时髦)。
　　三十岁喝矿泉水和纤维饮料(因为--为了自己的健康著想)。
　　27.
　　十岁 : 没有失恋这回事。
　　二十岁 : 不相信失恋这档子事会发生在自己的身上(万一发生了醉後嚎啕大哭一场)。
　　三十岁 : 在还没失恋前就已和另一位女子再谱一段新恋曲......
　　28.
　　十岁时，看到男女谈情说爱会说：羞、羞、羞。
　　到了二十岁，见到别人火辣辣的谈恋爱而自己身畔犹虚会说：恨、恨、恨、怨、怨。
　　年过三十已婚者看到正热恋中的情侣会说：羡、羡、羡。
　　至於未婚不幸又从来没有这种经验的人，大概只能说：难、难、难，不如忘、忘、忘。
　　29.
　　十岁时希望自己快快变成二十岁。
　　二十岁期盼自己能够有个功成名就意气风发的三十岁。
　　三十岁，唉，不管当时过的如何，一想到人生竟这样消逝大半，都希望能够从十岁再始。
　　30.
　　关於这篇文章——
　　十岁的孩子看不懂。
　　二十岁的青年可能斥为荒唐。
　　而已届三十岁的男人，不管吻合上面所写的那些条(抑或连一条也不适用于自己)，该都对这些内容想一想、笑一笑。
　　你呢??

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

华佗：很多年以前，我发明了一种药，男人吃了它，就会变成女人，女人吃了它，就会变成男人。我给这种药取了一个名称，叫做：颠倒乾坤丹。

　　关羽:很多年以前，我爱上了一个女人，她的名字叫张妃。

　　张飞：很多年以前，我曾经是个女人，那时侯我的名字叫张妃。我没事的时候就坐在窗口绣花，故意让人看见。（后世有云：张飞绣花——粗中有细，张飞穿针——大眼瞪小眼。）因为我干的是卖肉的行当，不是猪肉牛肉而是自己的肉。我需要宣传。凭着我天生的聪慧美貌，我很快就赚够了我这辈子所需要的钱。之后我开始感到空虚寂寞。我寂寞抓狂，空虚战栗。饱食终日，无所事事，行尸走肉，六魂无主。我去看了心理医生，医生告诉我我需要“精神生活”。就是“爱情”。就这样，我生命中的两个男人出现了——确切的说，是一个男人爱上了我，另一个男人被我爱上了。他们一个是爱我的人，关羽关二哥。另一个是我爱的人，刘备刘大哥。

　　心理医生：我的名字叫刘备。其实我只是一个骗子。骗的人多了，也就成了心理医生。

　　关羽：爱一个人没有错。爱一个不爱我的人也没有错。我爱故我在。我从来没有为这件事后悔过。

　　刘备：爱一个人没有错，被一个人爱更没有错。江湖传言：情人多了路好走。多一个爱我的人总是没坏处。

　　张飞：桃园三结义是一个预谋。从头到尾都是我一个人的操纵。这是一个女人和两个男人间的相互关系的最后出路。因为这两个男人我不知道应该选择哪一个!最后我决定两个都要，一个都不能少。我实现这个目标的方法是：把自己也变成男人！因为只有这样才能让自己同时和这两个男人融洽的生活在一起。——就这样，我吃下了从华陀那里买来的变性药——颠倒乾坤丹。（作者注：此药流传后世，曾移惠花木兰）。之后，我很快就长出了胡子，虽然不多，但是根根坚硬，堪称虎须。我的肌肉也开始变得坚硬而有力，行动迅猛。但是药性并不象华陀当初把药给我时所说的那样完美。比如我的声音，总是还带着三分女音不能除尽。于是我只好总是用最大声的说话来掩饰我的女声，我成功的做到了这一点。很多年以后，罗贯中在三国演义中用“豹头环眼，燕颔虎须，声若巨雷，势如奔马”这16个字来描绘我，这是一个典型的猛男形象。

　　关羽:很多年以前，当张妃告诉我她决定变性的时候，我并不奇怪。她向来是一个决断的女子，我想这就是我爱她的最大原因。即使她变成了男人我也一样的爱她。

　　刘备：其实我只是一个心理医生。我想到过我的病人会爱上我。我猜到了这个故事的开始，但是我没有猜中它的结局。。。

　　张飞：在选择兵器前后的日子里，我整夜整夜的梦到蛇蟒，大大小小的蛇蟒，从四面八方各个角落铺天盖地的向我涌来，包围了我，缠绕着我。我在梦里一次次的兴奋尖叫！醒来之后，我决定为自己定身打造一根丈八点钢蛇茅。手握钢蛇茅，我顿时精气蓬勃，兴趣盎然！气力暴涨，犹如神助！

　　弗洛伊德：每个人都可以变得很色情，只要她（他）会做梦。如果女人梦见蛇蟒，那么我就告诉她这是女性性饥渴的典型表现。如果男人梦见洞穴，那么就是男性性饥渴的典型表现。

　　史玉柱：每个人都可以变得不色情。只要她（他）喝了我的脑白金。

　　一对白痴中年夫妇。看样子已经很多年没有性生活了。

　　女：今年过节不收礼~男：收礼还收脑白金！

　　张飞：从来没有人因为我的声音而怀疑我的男性身份。除了一个人，一个死人。那是在长坂坡发生的事情。面对曹操的千军万马，我突然感到了内心深处的某种强烈的需要，突然间我情难自禁的发出了三声尖叫，当场吓死了曹操部下一员大将夏侯杰。很多年以后，生存竞争优胜劣汰下来的国人到泰国三日游，经常被泰国人妖用和我当年一模一样的厉声怒喝：“干又不敢，走又不走，傻看什么！”对此国人只是报以微微一笑而已~说起来这其中实在是有我的一份免疫的功劳。

　　夏侯杰：张飞并不可怕，可怕的是张妃。很多年以前，我上过一个女人。很多年以后，我在一个男人的身上看到了她的影子。。。

　　张飞：我付出了代价，我也达到了目的。此后几年，我们三个食则同桌，寝则同床。夜夜箫歌（此处声音甚不雅，略去100声）那是我一生中最美好的一段日子。。。直到我们的几个孩子相继出世。。。

　　张苞（张飞之子）：我一直以来都很奇怪，为什么我没有母亲，只有父亲。为什么给我起名字叫开苞的苞，这么淫荡的一个名字。

　　关兴（对关羽）：爸爸，为什么我的名字是兴奋的兴。我的名字是不是稍微性感了那么一点点？

　　刘备：孩子们啊，你们都是俺的娃吖！

　　关羽、刘备（齐声）:很多年了，我们一直认为，只要关上灯，老母猪和嫦娥没有什么区别。事实证明了这一点。

　　华佗：这世界上总是有很多人太贪心，做了男人又想做女人，做了女人又想做男人，所以我的颠倒丹总是有生意。

　　关羽：多年以后我再次见到华陀。他还是多年以前的老样子。但是这一次是我受了伤。我需要他为我治疗。当他提出用他最新发明的麻沸散为我减少痛感的时候，我断然拒绝了。身处乱世，人心难测。我不想自己早上醒来的时候突然发现自己胸前长出两个大奶来，我不想变成一个女人。

　　张飞：戎马生涯，青春易老。转眼间年华已逝。我进入了更年期。苦闷阿，所以喝酒。喝足了酒再用皮鞭狠狠的鞭打手下，看他们呻吟吼叫的样子，这可真是人生一大乐事吖！

　　弗洛姆：施虐者的内心世界充满了孤独感和对这世界的恐惧。其程度远远超过受虐者。

　　末将范疆、张达（杀张飞者）：杀死张飞之后，我们才明白了一切。我们理解了他，同时也就宽容了他。不，是她。

老王和老郑是一对好朋友。
有一天，老王被老婆骂了一顿，他不敢反驳；老郑知道后笑话
他：
“嘿，枉你是个男子汉大丈夫，还怕老婆；人家管我叫做阿猫，
但老婆见到我，就像见了老虎一样哩！”
老郑老婆在屋里一听这话，怒气冲冲地跑出来，一手揪住老郑
的耳朵，喝道：
“你是老虎我是什么？”
老郑顿时瘫软了，嗫嗫嚅嚅地说：“你……你是武松呗！”

一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥？羊说：‘一份套餐。 谢谢。’老板又问：‘你的狮子不饿吗？’ 羊说：‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗？’ 羊说是的老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗？

一天，老师问小明：“1+1等于多少？”

小明说：“不知道！”

老师说：“回家问家长。”

小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：“爸爸1+1等于多少？”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说：“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说：“向前进！向前进！”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说：“好爽啊！”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说：“亲爱的，我们一起走吧！”

第二天，老师问小明：“1+1得几。”小明说：“涨了涨了！”老师生气的说：“谁告诉你的！”小明说：“克林顿！”老师对小明说：“站后边去！”小明说：“向前进！向前进！”下课了，老师问小明：“滋味如何？”小明说：“好爽啊！”老师说：“去我办公室去！”小明说：“亲爱的，咱们一起走吧！”