吃还是可能的
昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？”
女孩头也不抬，直接说:“不行！”
男孩又问:“一点可能也没有吗？”女孩干脆地说:“一点可能也没有！”男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里……
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？”
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧……”
老外的相对论
中午下去吃饭，有一老外(三十多岁，男)同电梯。人较多，到10楼的时候基本满了。到8楼时，电梯停了，有男的想进来，老外站最外面，说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时，有MM想进，老外往后一挤，说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。
小羊怎么说
前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词，说背好后有巧克力给她吃，她的兴致很高，于是一板一眼地背了起来:“小鸡小鸡chick，小鸭小鸭duck，小狗小狗dog，小猪小猪pig，小羊小羊……小羊小羊……”
到了这里卡住了，我们就追问:“小羊小羊怎么说呀？”情急之下她说:“咩……”
出水慢
宿舍的饮水机热水出得超级慢，大概800cc得五分钟。
刚才mm去接水，边看网页边盯着饮水机的出水口，说:
“实在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊？”
客人请进
某日，拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券，高高兴兴地来到小吃店。
拽门，怎么也不开，一使劲，门把手拽断了……抬头，门上书:请用另一扇门。尴尬间，有人从里面把门打开，说:“没事，我来修，客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”
不知道自己是怎么走出去的……
产地不明
昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”。
成交
初三上课时，一女生讲小话，写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次！”继续写黑板。那人继续讲话，老师又回头:“xx第二次！”第三次的时候，刚喊完:“xx第三次！”全班男生集体喊:“成交！”
国耻日
初中有次上历史课，我同桌在旁边呼呼大睡，突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日，这是个很重要的日子！”
我同学突然惊醒了，听罢高兴地对我说:“那天是我的生日！”
紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天！那天是我们的国耻日！”
越走越没路
老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说:
“我看这些人也就你行，写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻！你说咋越走越没路呢？”
对着他询问的目光，我无言以对。
没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗？就是号召大家努力向前啊！我理解的对不对？”
我两腿发软，强撑着点头说:“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲得还透。”
那年头
这个是我的原来高中同学干的事情。我们一大群同学在街上走，同学A和B两个无聊地争论谁跑得快，最后决定当街比赛。
一声令下两人就开始狂奔，可怜B跑得慢点，他一着急就在后面边追边大叫“站住！给我站住！你还跑？”
壮观的情景出现了。一大群路人看见了跟着追，以为B是抓贼的。
可怜A跑得没背过气去。可惜这年头，大家素质都提高了。
字幕很老实
一个D版片子，翻译的人特别老实，时常打字幕说“听不懂”。
老师贵姓
我们一老师姓余，长两颗大龅牙，于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……”
一日，一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况，一进办公室就分外热情地握着老师的手说:“鲍老师啊……”
我知道爸爸说了什么
我儿子比较喜欢吃糖，我老婆不想让他吃，怕对他的牙齿不好。一天他对我老婆说:“妈妈，你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨(我家的保姆)趁你不在家的时候说了什么？”
老婆赶紧拿了两块糖递到他手里。儿子摇摇头说:“你就给我两块糖，你哄小孩呢？”老婆又给他两块。
老婆:“可以说了吧？”
儿子:“爸说，小张把我的衣服熨一下。张阿姨说，好的。”
逗狗玩
郁闷，中午不知道吃的什么，突然开始猛打嗝。
手机铃响，一女同事打电话问我事情。闭气，大气不敢出，说话声音也小小的。终究没有憋住，打了个嗝，因为是用力憋着的，所以又细又尖！
这时候同事讲话了:“难怪你心不在焉啊，在逗狗玩啊！”
走背字
一天，同寝室的几个弟兄说晚上去看录像。问他去不去，他一脸无奈地说:“不行啊，我已经计划好去学习了。”后来禁不住我们的盛情相邀，决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录像——正面是去学习，反面是看录像。
结果，连续抛了17次都是正面。最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上，说:“没见过运气这么背的，去看录像！”
反个性
曾经有个同学叫范建强，他自我介绍的时候说:我叫范建强，我的名字表面没什么个性，大家不妨反过来念，就会记住我了！
找的就是我
有次我做公交车，从后门上的车，我先站着准备买张票，另一只手还拿了点东西，没抓什么东西，就在我拿钱的时候，汽车忽然来了个急刹车，可怜的我一下从后 门冲到前门司机位置附近的位置，摔了个仰八叉，当时车里的人(虽然不多)都看着我，使劲憋住没笑，我灵机一动，对司机说:“大哥你找我啊？”
我要“U二”
我去一家卖磁带的店买U2乐队的带子，可看到店里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问:“老大爷，您这儿有U二(音er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说:“U二(音er)，你说的是U2(音two)吧？”
到哪里？
我和我姐打电话叫出租车。
姐:“你好！我在xx路口，我要预约一辆出租车。”
接线员:“那你穿着什么衣服呢，方便司机辨认？”
姐:“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
接线员:“到哪里？”
我姐:“到膝盖。
哀莫大焉
记得大学刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧！”
我还没来得及伤心呢，女友又发来一条:“对不起，发错了。”这下可是彻底伤心了……
我妈会摸
那天与同学A君聊起小时候的事。
小时候A的妈妈不准A在家看电视，A只能趁A母去上班偷偷看。等A母快下班的时候把电视关上，再把电视机罩整理好。
后来A母发现了他的伎俩。于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
于是A的善后工作又多了一道工序:用电扇把电视吹凉。
这天，可怜的A吹凉了电视，盖上罩子，拿起书本做学习状。结果A母回家来第一件事——摸电扇。
我是吃饭的
在酒店吃饭，我席间内急，服务员热情地告诉我:“我们酒店没有卫生间。你可以去对面公厕，我们和他们有约定，到那你就说你是‘吃饭的’！”
日子正好
昨晚宿舍卧谈，一哥们讲道:“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
我随口问道:“狗怀孕要几个月啊。”
哥们回答:“四个月吧。”
我推算着:一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话，一秒钟以后，我的一世英名彻底扫地:“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”哎，我的清白啊。
我比他大
昨天下班途中，与同事闲聊。她说起她老公是属猪的，但是在年尾生的，算起来该算是猪尾巴。我反应很快，一想到自己是猪年年初生的，马上头脑发热。一句让我悔恨终生的话大声地、激动地脱口而出了:“我是猪头！我是猪头！”满车寂静……
借钱请客
我一同学心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一MM。快到午饭时间，转头对MM说:“同学，能借我五块钱吗？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，先押你这儿都行。我中午想吃碗面条。”
那MM想了一小下，说:“行。”
正在她掏钱的时候，我同学又说:“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”
还用问吗？
一朋友和我们在饭馆打扑克到天亮。他给家里的座机打电话。内容如下:
“爸，你在哪儿呢？”
“家呢，你谁啊？”
饭后要擦嘴
上大学时和一群朋友一起吃饭，想着下午的考试，心不在焉。吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴，是无意识地擦了好久，突然发现朋友们都不说话了，看着我。这才发现自己拿着擦嘴的是一个***！是护舒宝的丝薄日用！不可理解的是，我还把外面粉色的包装拆了！
蜘蛛什么味？
前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。
原来蜘蛛是椰子味的！
爸爸在我家
我看见一个小孩坐在门口玩耍，一个中年男子问他:“你爸爸在家吗？”
小孩答曰:“在家。”中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
中年男子生气地问:“为啥不开门？”
小男孩答:“我哪儿知道，这又不是我家！”
我真不会
高中军训后，第一天上课，是语文课。
同桌没休息过来，上课时睡觉。
老师讲课提问，叫同桌回答:“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”
同桌站起:“对不起，我不会。”
老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下。那么由53号同学来回答。”
同桌又站起:“老师，我不会。”
老师笑:“坐下，那么由×××同学回答。”
我们笑，同桌站起:“老师，我真的不会。”
“坐下，语文课代表来回答。”
我们暴笑，同桌站起:“老师，我就是语文课代表。”
见瓶底
今天一朋友买了一瓶可乐。拉开易拉罐后看到一行字“保质期见瓶底”，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐都淌了出去……
亏了仙人掌
小时候淘。上墙，没扒住，掉下来，一屁股坐到仙人掌上了，花盆都坐碎了……光拔刺就拔了一下午。
听得懂
有一天，我去家乐福。结账时有两个外国友人排在我前面，店员问:“Canyou speak Chinese？”两个外国友人用中文回答:“如果你讲慢一点的话，我们可以听懂。”店员接着说:“Can——you——speak——Chinese？”
“新硬件”
修理电脑时，一口痰吐到了主机箱里。结果电脑弹出发现新硬件。
谁的橡皮泥？
小时候，大概四五岁的样子。
有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时，在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。一捏，软软的，好开心。就在那边玩起来了，还捏了个人偶的形状。
之后很骄傲地跑回去把妈妈叫下来看我的作品。只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青，大吼一声:没事干你玩狗大便！
吃什么
某日在米线店吃饭，饭上得很慢我很饿，终于按捺不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了，结果说成:“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……
节怎么写
昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头。
全体人员爆笑。我还一时没有反应过来。
切肉丁
中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜:“去，把胡萝卜切成肉丁！”
谁的学生
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说:“两千年前。”更暴汗的是，主考官竟然噢了一声，说:“孔子的学生吧。”
同归于尽
和领导等人喝酒，我举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
“快上，快上……”
一天，我和表哥去赶公交车。好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上去。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上去。
于是，司机大哥就和我们商量:“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。”我和表哥很纳闷，这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼 看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们: “快上，快上……”
[一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情]
一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。
新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”
新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。
既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”
新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”
没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的
一见新郎盯着自己的秃头发愣，
新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”
新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”
他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的
新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”
新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了…… ”
新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的；
新娘欲言又止，
过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的
新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
新娘也脱下乳罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告诉你吧——
由于经济危机爆发，我已经快破产了……”
新娘也象下了最大的决心：“本来我不想让人知道，但你对我这么好， _
我就告诉你好啦——其实我原来不是女人，我是做了变性手术的……”
“太好了 ，他紧紧搂着新娘：“亲爱的，别看我平时像个人样，
其实我是一只猩猩，你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”
新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛，我不能生怎么办?"
新郎说:"那好办!把看贴不回的一块带回林子去养...
