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[经典转帖]发这个帖子之前楼主已笑死了

楼层直达
a99663323

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等级: 上尉
举报 只看楼主 使用道具 楼主   发表于: 2011-01-02 0
吃还是可能的
  昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边。
  坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事。
  突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?”
  女孩头也不抬,直接说:“不行!”
  男孩又问:“一点可能也没有吗?”女孩干脆地说:“一点可能也没有!”男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里……
  当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?”
  旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧……”
  老外的相对论
  中午下去吃饭,有一老外(三十多岁,男)同电梯。人较多,到10楼的时候基本满了。到8楼时,电梯停了,有男的想进来,老外站最外面,说:“没地儿。”中文很溜。到6楼时,有MM想进,老外往后一挤,说:“有地儿有地儿。”电梯里众人大笑。
  小羊怎么说
  前几天让我们那快两岁的女儿背英语单词,说背好后有巧克力给她吃,她的兴致很高,于是一板一眼地背了起来:“小鸡小鸡chick,小鸭小鸭duck,小狗小狗dog,小猪小猪pig,小羊小羊……小羊小羊……”
  到了这里卡住了,我们就追问:“小羊小羊怎么说呀?”情急之下她说:“咩……”
  出水慢
  宿舍的饮水机热水出得超级慢,大概800cc得五分钟。
  刚才mm去接水,边看网页边盯着饮水机的出水口,说:
  “实在受不了啦,它是不是前列腺有毛病啊?”
  客人请进
  某日,拿了朋友给的免费领取冰咖啡的优惠券,高高兴兴地来到小吃店。
  拽门,怎么也不开,一使劲,门把手拽断了……抬头,门上书:请用另一扇门。尴尬间,有人从里面把门打开,说:“没事,我来修,客人请进。”羞愧地走到前台:“我想领一杯冰咖啡。”工作人员笑着说:“这个优惠券是隔壁店的……”
  不知道自己是怎么走出去的……
  产地不明
  昨天买了一袋东北大米,拿回家仔细一看,产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”。
  成交
  初三上课时,一女生讲小话,写黑板的老师恶狠狠地转过来说:“xx第一次!”继续写黑板。那人继续讲话,老师又回头:“xx第二次!”第三次的时候,刚喊完:“xx第三次!”全班男生集体喊:“成交!”
  国耻日
  初中有次上历史课,我同桌在旁边呼呼大睡,突然我们历史老师极激动地说“同学们啊~你们一定要记住xx月xx日,这是个很重要的日子!”
  我同学突然惊醒了,听罢高兴地对我说:“那天是我的生日!”
  紧接着我们老师又义愤填膺的说:“我们要记住那天!那天是我们的国耻日!”
  越走越没路
  老板是个文盲,一次让我帮他写个论文,把我叫过去说:
  “我看这些人也就你行,写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅:世界上本来有路,走的人多了,就没了路——越想越深刻!你说咋越走越没路呢?”
  对着他询问的目光,我无言以对。
  没想到他居然还说:“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤,肯定要有很多人被挤出去,被甩后边,走在前面的,只有那么几个人啊,对别人来讲,不就是没有路了吗?就是号召大家努力向前啊!我理解的对不对?”
  我两腿发软,强撑着点头说:“还就是那意思,你阅历深,比我们老师讲得还透。”
  那年头
  这个是我的原来高中同学干的事情。我们一大群同学在街上走,同学A和B两个无聊地争论谁跑得快,最后决定当街比赛。
  一声令下两人就开始狂奔,可怜B跑得慢点,他一着急就在后面边追边大叫“站住!给我站住!你还跑?”
  壮观的情景出现了。一大群路人看见了跟着追,以为B是抓贼的。
  可怜A跑得没背过气去。可惜这年头,大家素质都提高了。
  字幕很老实
  一个D版片子,翻译的人特别老实,时常打字幕说“听不懂”。
  老师贵姓
  我们一老师姓余,长两颗大龅牙,于是乎我们叫她鲍鱼。平时回家也老说“我们班鲍鱼啊鲍鱼怎么怎么样啊……”
  一日,一个同学的妈妈去学校找老师了解自己小孩的情况,一进办公室就分外热情地握着老师的手说:“鲍老师啊……”
  我知道爸爸说了什么
  我儿子比较喜欢吃糖,我老婆不想让他吃,怕对他的牙齿不好。一天他对我老婆说:“妈妈,你要是给我糖吃我就告诉你爸爸和张阿姨(我家的保姆)趁你不在家的时候说了什么?”
  老婆赶紧拿了两块糖递到他手里。儿子摇摇头说:“你就给我两块糖,你哄小孩呢?”老婆又给他两块。
  老婆:“可以说了吧?”
  儿子:“爸说,小张把我的衣服熨一下。张阿姨说,好的。”
  逗狗玩
  郁闷,中午不知道吃的什么,突然开始猛打嗝。
  手机铃响,一女同事打电话问我事情。闭气,大气不敢出,说话声音也小小的。终究没有憋住,打了个嗝,因为是用力憋着的,所以又细又尖!
  这时候同事讲话了:“难怪你心不在焉啊,在逗狗玩啊!”
  走背字
  一天,同寝室的几个弟兄说晚上去看录像。问他去不去,他一脸无奈地说:“不行啊,我已经计划好去学习了。”后来禁不住我们的盛情相邀,决定抛硬币决定是去学习还是和我们去看录像——正面是去学习,反面是看录像。
  结果,连续抛了17次都是正面。最后该兄弟一气之下把硬币扔到床上,说:“没见过运气这么背的,去看录像!”
  反个性
  曾经有个同学叫范建强,他自我介绍的时候说:我叫范建强,我的名字表面没什么个性,大家不妨反过来念,就会记住我了!
  找的就是我
  有次我做公交车,从后门上的车,我先站着准备买张票,另一只手还拿了点东西,没抓什么东西,就在我拿钱的时候,汽车忽然来了个急刹车,可怜的我一下从后 门冲到前门司机位置附近的位置,摔了个仰八叉,当时车里的人(虽然不多)都看着我,使劲憋住没笑,我灵机一动,对司机说:“大哥你找我啊?”
  我要“U二”
  我去一家卖磁带的店买U2乐队的带子,可看到店里只有一个老大爷在看店,我担心老大爷不懂英语,于是我走上去问:“老大爷,您这儿有U二(音er)的磁带吗?”老大爷挠挠头,看了看我后说:“U二(音er),你说的是U2(音two)吧?”
  到哪里?
  我和我姐打电话叫出租车。
  姐:“你好!我在xx路口,我要预约一辆出租车。”
  接线员:“那你穿着什么衣服呢,方便司机辨认?”
  姐:“我穿白色上衣,蓝色裙子。”
  接线员:“到哪里?”
  我姐:“到膝盖。
  哀莫大焉
  记得大学刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”
  我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了。”这下可是彻底伤心了……
  我妈会摸
  那天与同学A君聊起小时候的事。
  小时候A的妈妈不准A在家看电视,A只能趁A母去上班偷偷看。等A母快下班的时候把电视关上,再把电视机罩整理好。
  后来A母发现了他的伎俩。于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热。
  于是A的善后工作又多了一道工序:用电扇把电视吹凉。
  这天,可怜的A吹凉了电视,盖上罩子,拿起书本做学习状。结果A母回家来第一件事——摸电扇。
  我是吃饭的
  在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地告诉我:“我们酒店没有卫生间。你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是‘吃饭的’!”
  日子正好
  昨晚宿舍卧谈,一哥们讲道:“几天没回家,想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”
  我随口问道:“狗怀孕要几个月啊。”
  哥们回答:“四个月吧。”
  我推算着:一月,十二月,十一月,十月,然后想到国庆的时候去他家玩过。之后条件反射地说了一句话,一秒钟以后,我的一世英名彻底扫地:“那不是我去了你家以后,你的狗就怀上了。”哎,我的清白啊。
  我比他大
  昨天下班途中,与同事闲聊。她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪尾巴。我反应很快,一想到自己是猪年年初生的,马上头脑发热。一句让我悔恨终生的话大声地、激动地脱口而出了:“我是猪头!我是猪头!”满车寂静……
  借钱请客
  我一同学心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一MM。快到午饭时间,转头对MM说:“同学,能借我五块钱吗?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先押你这儿都行。我中午想吃碗面条。”
  那MM想了一小下,说:“行。”
  正在她掏钱的时候,我同学又说:“你要是借我10块,我可以请你吃一碗?”
  还用问吗?
  一朋友和我们在饭馆打扑克到天亮。他给家里的座机打电话。内容如下:
  “爸,你在哪儿呢?”
  “家呢,你谁啊?”
  饭后要擦嘴
  上大学时和一群朋友一起吃饭,想着下午的考试,心不在焉。吃完了照例从包里拿纸巾出来擦嘴,是无意识地擦了好久,突然发现朋友们都不说话了,看着我。这才发现自己拿着擦嘴的是一个***!是护舒宝的丝薄日用!不可理解的是,我还把外面粉色的包装拆了!
  蜘蛛什么味?
  前几天,我坐在老公摩托后,为了一个问题我大声争论。突然,觉得嘴巴里有些东西,一咬,甜甜的,椰子味的。细细一想,最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看,是一只蜘蛛。
  原来蜘蛛是椰子味的!
  爸爸在我家
  我看见一个小孩坐在门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”
  小孩答曰:“在家。”中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
  中年男子生气地问:“为啥不开门?”
  小男孩答:“我哪儿知道,这又不是我家!”
  我真不会
  高中军训后,第一天上课,是语文课。
  同桌没休息过来,上课时睡觉。
  老师讲课提问,叫同桌回答:“睡觉的那个同学,请你来回答一下这个问题。”
  同桌站起:“对不起,我不会。”
  老师:“注意听讲,不要再睡了,坐下。那么由53号同学来回答。”
  同桌又站起:“老师,我不会。”
  老师笑:“坐下,那么由×××同学回答。”
  我们笑,同桌站起:“老师,我真的不会。”
  “坐下,语文课代表来回答。”
  我们暴笑,同桌站起:“老师,我就是语文课代表。”
  见瓶底
  今天一朋友买了一瓶可乐。拉开易拉罐后看到一行字“保质期见瓶底”,于是朋友就把可乐瓶翻了过来,于是可乐都淌了出去……
  亏了仙人掌
  小时候淘。上墙,没扒住,掉下来,一屁股坐到仙人掌上了,花盆都坐碎了……光拔刺就拔了一下午。
  听得懂
  有一天,我去家乐福。结账时有两个外国友人排在我前面,店员问:“Canyou speak Chinese?”两个外国友人用中文回答:“如果你讲慢一点的话,我们可以听懂。”店员接着说:“Can——you——speak——Chinese?”
  “新硬件”
  修理电脑时,一口痰吐到了主机箱里。结果电脑弹出发现新硬件。
  谁的橡皮泥?
  小时候,大概四五岁的样子。
  有一次从5楼家里跑到4楼奶奶家时,在楼梯转角处发现有人废弃的橡皮泥。一捏,软软的,好开心。就在那边玩起来了,还捏了个人偶的形状。
  之后很骄傲地跑回去把妈妈叫下来看我的作品。只见妈妈一看到我的杰作就脸色发青,大吼一声:没事干你玩狗大便!
  吃什么
  某日在米线店吃饭,饭上得很慢我很饿,终于按捺不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了,结果说成:“老板!再不上米线我就把桌子吃了!”
  全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……
  节怎么写
  昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头。
  全体人员爆笑。我还一时没有反应过来。
  切肉丁
  中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜:“去,把胡萝卜切成肉丁!”
  谁的学生
  当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。”更暴汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
  同归于尽
  和领导等人喝酒,我举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了……
  “快上,快上……”
  一天,我和表哥去赶公交车。好不容易等来一辆,可车上的人太多了,前门根本就挤不上去。我们只好在前门刷了卡,从后门上车,可车上的人实在太多,后门也挤不上去。
  于是,司机大哥就和我们商量:“我先发动车,慢点开,你们跟在车后面跑跑。”我和表哥很纳闷,这算什么办法啊?可也没有办法,只有跟在车屁股后面跑。眼 看车开出大概有十来米,忽然一个急刹车,车上的乘客把持不住身体,全部倒向车的前面去了,后门一下子腾出好大一块地方。这时,司机大哥得意地招呼我们: “快上,快上……”
  [一个男网友娶到一个女网友后在洞房发生的事情]
  一名男网友如愿以偿地娶到了一位美丽的女网友。
  新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方宽衣解带。
  新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃惊。”
  新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。
  既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。”
  新郎用手抓下了头顶上的发套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”
  没想到新娘把一头长发也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的
  一见新郎盯着自己的秃头发愣,
  新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工割的……”
  新郎却毫不吃惊:“这不算什么,你看我的左眼……”
  他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的
  新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”
  新娘不以为然:“不要紧,我的鼻子隆过五回了……   ”
  新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的;
  新娘欲言又止,
  过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的
  新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”
  新娘也脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”
  新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧——
  由于经济危机爆发,我已经快破产了……”
  新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对我这么好, _
  我就告诉你好啦——其实我原来不是女人,我是做了变性手术的……”
  “太好了  ,他紧紧搂着新娘:“亲爱的,别看我平时像个人样,
  其实我是一只猩猩,你跟我回到森林去生活吧。。。。。。。”
  新娘说:"讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?"
  新郎说:"那好办!把看贴不回的一块带回林子去养...
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原创内容

    魄'

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不错。
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