1、原来我是建设银行可谁是我的招商银行！
2、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！
3、没事别烦我，有事床上说 ！
4、长的丑，我贴墙走…
5、世界好温暖，到处都弥漫着汗的味道。
6、施主，贫僧是来化缘的，请问有酱肘子么？炸鸡腿也行，善哉。
7、舔咪咪，我笑着舔咪咪！
8、时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对！
9、想你想的饭都吃不下，太恶心了！
10、婚姻是牢笼，所以大家在婚后都是喜出、望外。
11、等我有钱了, 咱买棒棒糖 , 买二根 …… 一根你看着我吃 ,另一根 我吃给你看。
12、女人是条狗，谁有钱谁牵走。
13、若问车票何处有，站长遥指黄牛村。
14、听君一席话，自挂东南枝。
15、吃饭赶苍蝇,上班灭老鼠,晚上撵蟑螂,睡觉拍蚊子,除四害人人有责。
16、不把你打出屎来 算你拉的干净
17、没有女友时是良民，有女友时取保候审，订婚时监视居住，结婚后无期徒刑！
18、必须要换笔记本了——开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
19、男人就像QQ农场里的狗一样靠不住~
20、下辈子要做筷子，就不会孤单了
21、还价就像谈恋爱，最高境界是胆大心细脸皮厚，最低要求是该出手时就出手。
22、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最难忘的是开心时的表情！
23、人生如赛场。上半场按学历、权力、职位、业绩、薪金，比上升；下半场按血压、血脂、血糖、尿酸、胆固醇，比下降！
24、爱情三字经，爱情不外乎三个字。“你好吗”是序曲，“我爱你”是开始，“爱我吧”是过程，“我恨你”是变奏，“结婚吧”是升级，“算了吧”是结束。
25、那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
26、后宫肉鸡三千，美坏了瑞星小狮子。
27、小鱼缠着妈妈要项链，鱼妈妈烦：要什么要，你姐姐的教训还不大吗？非要耳环，结果怎么样，被渔夫钓上去了吧！
28、昔日的爱情，已被格式化；现在的爱情，该页无法显示或暂时不可用；将来的爱情，内存严重不足，请关闭部分程序后重试
29、往往想知道真相，但又不想接受真相。
30、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
31、如果名字能决定命运的话，我想改名叫钱多多。
32、别跟我谈人生，你都不是人生的。
33、天天扯蛋，也不嫌蛋疼。
34、你真是太监不懂皇帝的累啊。
35、别惹我！我现在心情好着呢。
36、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情真够贱的。
37、爱情使人忘记时间，时间使人忘记爱情。
38、减什么肥啊，你一点都不瘦！
39、做冠军不如做冠希
40、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！
41、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
42、女人对男人往往会朝思暮想；男人对女人往往会朝秦暮楚。
43、进入大学就是不一样，身心都有了变化。身体上，驼背了。精神上，颓废了。
44、这个世界上对姚明包夹最紧的，莫过于叶莉！
45、NND，伸个懒腰把腹肌拉伤了
46、还是给女朋友买只宠物的好，不然她总是玩我的鸟！
47、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你.
48、不要看资料，要看聊效
49、马赛克是阻碍人体艺术的最大障碍
50、谷歌，奥巴马喊你回去吃饭了~
1、每天早上，办公室都要搞卫生。
一天，办公室新来的实习生刚拿起抹布要擦桌子，办公室主任说：“小陈，上面我来，你脱下面。”
2、老刘在邮局工作了30多年，现在准备退休。
局长问：“老刘，你在这儿工作这么多年，学到些什么？”
老刘：“给我的退休金，只请您不要通过邮局寄发。”
3、某作家与朋友对话。
朋友：“文人的胃口真好，在你们的笔下什么都能吃：吃苦、吃力、吃醋、吃官司、饮泣、饮恨、食言、啃书本、喝西北风、咬文、嚼字……还有什么不吃的？”
作家：“不吃软、不吃硬、不吃眼前亏。”
4、午休时我买了碗方便面，利用泡面的时间我还写了总结。下午，我把总结交给主任。主任看了看说：“你中午吃的是方便面吧？”我不解地问：“您怎么知道的？”主任把总结递给我，我一看第一段写着：“一方便面……另一方便面……”
5、下班时间已超了半小时，主任还坐着纹丝不动。同事小张走到他身边，突然一挽袖子。主任被吓了一跳，问他：“你想干啥？”小张说：“对下表可以吗？”
