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这个世界上最潇洒的人就是大姨妈,她想来就来,不想来就不来,她不来你急死,她来了你烦死。她来或不来你都要默默忍受,认了吧,听大姨妈的话做好姑娘
人贱一辈子 ,猪贱一刀子, 活着浪费空气 ,死了浪费土地, 在家浪费RMB ,中国那么多兵器你不学,偏学剑; 上剑不学学下剑;下剑招式那么多,你学醉剑; 铁剑你不学,去学银剑! 终于,你练成了武林绝学:醉银剑!最后达到人剑合一的境界---剑人
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英语不合格?正常! 你是中国人!数学不合格?正常! 你买菜要用函数计算吗?政治不合格?正常! 中国十多亿人何时轮到你当国家主席!语文不合格?正常!你骂人用修辞手法吗?物理不合格?正常!你跳楼要考虑空气阻力?生物不合格?正常!你搞不清自己是男是女吗?没经历过补考,那你大学上的啥?
女友:我们能分手吗? 男友:不可以。 女友:为什么? 男友:就像这食堂的包子,你咬了一口,人家肯给你换吗?女友:可你没我想象的好。男友:就像这食堂的包子,你本来想吃肉包,拿错了,咬了一口是菜包,想换又不给你换,难道扔了?凑合着吃吧。女友:噢。。。
有一种填空题叫完全不会,有一种选择题叫看起来都对,有一种计算题叫边做边流泪,有一种应用题叫做起来崩溃,有一种证明题叫证明你妹!有一种挂科叫无所谓!有一种考试范围叫“整本书都要考”…有一种考试重点就“我讲过的都是重点”…有一种复习叫“倒头就睡
小学:“你要是不好好学习,将来就考不上初中。” 初中:“你要是不好好学习,将来就考不上高中。” 高中:“你要是不好好学习,将来就考不上大学。” 大学:“你要是不好好学习,将来就找不着工作。” 工作:“你在学校的时候是不是光顾着学习了?真**。”
一个女人爱你,你是丈夫。几个女人爱你,你是男人。十个女人爱你,你是情种。百个女人爱你,你是偶像。千个女人爱你,你是英雄。万个女人爱你,你是领袖。全国女人爱你,你是人民币。全世界的女人爱你,噢你是***。
郭德纲:韩国人了不起啊,都说孔子是韩国的,释迦牟尼是韩国的,孙悟空是韩国的,这个我信,因为孙悟空玩的是棒子.于谦:这么利害?郭德纲:可不是吗,还说了针灸是韩国人发明的,四大发明是韩国人发明的,刺绣是韩国人发明的于谦:那中国人就没发明点什么?郭德纲:中国人发明了韩国人
几个小男孩凑了十几块钱想买玩具,但不知该买什么 ,其中一个提议道:去买卫*巾吧! 众不解,问为什么?男孩说,我也不清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山、滑水、打球、溜冰,而且快乐没有烦恼。
某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。 甲说:我建议啊!都不用棺材了,省钱又省地。 乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟木仓,慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了!
广西金秀县前段时间严打酒后驾车,当地**晚上在公路设卡检查过往车辆,有一司机下车后立即喝完一瓶红星二锅头,然后说道:“**同志,你也看到了我是下车后才喝的酒,不是酒后驾车,车子我停这里,喝了酒我走路回去总可以吧。”说完扬长而去,**目瞪口呆……
5-27岁是初级剩女,还为寻找伴侣而奋斗,故称“剩斗士”;28-30岁为中级剩女,自己的机会已不多,别号“必剩客”;31-35岁为高级剩女,在职场斗争中生存,尊称“斗战剩佛”;35岁往上是特级剩女,尊之为“齐天大剩”;45岁以后是超级剩女,尊称为“剩着为王”。
25-27岁年纪还小,叫小生(小剩)28-30岁已经成熟,叫书生(熟剩)31-33岁只能悠着晃着等待机遇,叫优等生(悠等剩)34-36岁事业有成钻石男,叫博士生(不是剩)37岁往上感觉彻底被逼成剩男了,尊之为毕业生(逼爷剩)45岁以后就是超级圣诞老人(剩单老人)
有一个正太,他14岁娶了19岁的女友,24岁时和23岁的妓女同居,32岁在黄埔军校见到14岁的小萝莉,在34岁时终于推倒16岁的小萝莉,42岁时迫于政治,不得不搞定了30岁的御姐,请问这人生的赢家是哪个历史人物?——没错,他就是蒋委员长
大学时代,一舍友常年逃课蹲宿舍。一天,我和下铺的一起回来,发现他不在。我看了一眼桌子,说:“烟头还未完全灭,应该没走远。” 下铺的摸了一下显示器说:“还有余温,应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句:“两NB,躺床上连看都不看,还TMD装福尔摩斯!”
一群同事聊天,聊着聊着猜起了谜语,问:十个男人偷看五个女人洗澡,打一成语。其实这个很多人都知道,是五光十色。一妹妹沉思状,突然眼睛一亮,小脸通红地弱弱问道:是双管齐下吗。。。
两人讨论花木兰故事的真假。一人说:“那肯定是假的,天天吃喝拉撒在一起,怎么能不发现?!” 另一人:“靠!要是天天和她睡一起的人是你,你会说出去吗
老领导感叹,你们多幸福啊,???小姐遍地,???俺那时出差不仅没小姐,???回来全家七口挤在一起,???想亲热一下???还得往门外撒把糖,???再喊:???“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”
爷爷对孙子说:你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿,笑书神侠倚碧鸳!孙子不屑地说:你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…
和女朋友订了盟约,说一次“妈的”就要被罚款2元。今天晚上她懒于洗澡在那磨,就趴她身上勾引她一下,结果JJ就顶着内裤从保暖内衣的裤子中间尿尿的那个孔出来了,被她看到之后笑不成声:“***的太搞笑了”~~当时我一兴奋,脱口而出:“妈的,终于赚了你两块钱”。。。
和同学逛街,繁华的马路,突然我问他“I am farmer什么意思?”我同学笑我英文烂,“我是农民”,我假装没听见,“什么”“我是农民”我假装还没听清,“你说清楚点”“我——是——农—— 民!”他大声的在路上喊着,这时我距离他从30公分拉长到100公分,假装不认识。
新生入学时,每个人都要做自他介绍。一位满目清秀的男孩介绍完后,主持人打趣说:“有没有人曾经把你当女生啊?” 他回答:“刚上学时老师和同学都以为他是女生,直至他把头发剃光。” 主持人问:“那他们一定很惊讶喽?” 他说:“是呀,不过最惊讶的恐怕是那个每天抢着给他拿书包的男生
小学操场,我和小伙伴们玩鞭炮。放的是天地两响炮,为炫耀勇敢,我用手拿着点,也许是拿歪了,本该向天的炮飞到了厕所:一声闷响过后……我们敬爱的校长裤子都没提,满身屎花跑出来了……
公园长椅上有对恋爱男女。女突然想放屁,对男的说:我学布谷鸟叫,你听像不像,男欣然愿听。于是女在“布谷布谷”鸟叫声掩护下爽快地放了一响屁。 ??????女:像不像布谷鸟叫? ??????男:屁声太大,没听清!
昨晚和男友亲热,他问我戴不戴套套,我竟然说了句:“当然得戴了,我可不想再怀孕!”气氛瞬间就凝固了,我怎么会说:“再!再!”
一哥们新交了一个女朋友,我们都感到很惊奇! 因为他一向对女人不敢兴趣,不喜欢恋爱。 我们追问其原因,其曰:“天太热,老爷们出去又不好意思打伞。” 膜拜啊!多有档次的回答!
昨天回宿舍,发现舍友在洗被单,感到很奇怪。 我问他:“怎么今天这么勤快啊?” 舍友答道:“我女友晚上要过来,被单太脏了,再不洗女友盖了要怀孕的。”
公司新来了个男同事,一看就是老实人,作自我介绍的时候,明显很紧张! 男同事自我介绍道:“大~大~大家好,我~我姓苟,一丝不挂的苟。” 话音刚落,全公司都笑喷了!
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前几天我跟老公一起逛超市。 因为老公比较怕热,所以进了超市后直接就往冷柜那边跑。 冷柜那边明显凉快很多!老公大声对我喊:“老婆快过来爽一下!!” 周围的人都看着我们偷笑,我那个尴尬啊!!
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一次我跟老公正在坐公交,我突然装的很突然的说:“咦!你老婆呢?” 老公马上心领神会,说:“出差了!” 我又说:“刚好今天我老公也不在,走,今天晚上到我那里!” 之后我们就拉着手下车了,旁边一个老太婆,极度惊讶且鄙视的看着我们!
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化学课上,老师讲解溶剂与溶质的关系:“一定的溶剂只能溶解一定的溶质。比如说,你吃了一碗饭,又吃了一碗,第三碗吃下去已经饱了,你还能吃下去吗?” ????有个学生提问:“还有菜吗?”
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有一次临时想起来去游泳,顺手在超市里买了条廉价的泳裤,因为没有别的颜色,只有红色。结果,没想到泳裤褪色,我在池子里泡着的时候,下身渗出了一丝一缕的红色出来,荡漾在水中……一个大叔游过我身边,看了看我身下红红的“血水”,又看了看我裸露的上身,一瞬间,他的表情非常的矛盾……
“我看不清太远的东西, ”病人对眼科医生说。 ????????“请跟我来,”医生把病人带到外面,用手指着天上的太阳,问道,“你看那是什么? ” ????????“太阳。”病人回答。 ????????“ 那你还想看多远!”???
刚刚妈妈用我电脑上QQ,我在旁面看书,让妈开一下音乐,结果妈按错,打开了暴风……暴风很智能地打开了上次看过的影片……倭国 电影……我一开片头不对劲!立刻过来关了~啊~还算及时~尚未出现敏感画面~结果妈就说:“那是什么?!是不健康的吗?!”总不能说 不是吧……不然她让我重新打开就死了……我没有理她,想不了了之……结果……雷人的来了…… “都这么大了,看这种很正常,给妈妈看看,见识见识。”
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了,上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能
一日,晚间上课,憋得难受,就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟,那儿晚上没人。 等我们蹑手蹑脚地跑到七层,发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流,女生的毛衣已经被上推至胸口,男生正埋头工作,我等不由目瞪口呆,直视而不能动女生尖叫,男生抬头,大窘。其实我等窘得更加厉害,不知哪位挤出一句:“哥们儿,别误会,我只是想看你们带没带火?接着忙,我们走了啊。”然后我等均落荒而逃,待跑到三楼教室才大悟,我们怕的是哪门子呀?
刚进大学的时候,大伙都还不怎么认识,所以彼此都还挺含蓄矜持的,后来,有一哥们过生日,叫了他们寝室的几个,买了点冷菜,2瓶白酒开干上了,我在隔壁闻到味道,馋,跑过去一起喝,后来,陆续有哥们进来……?????最后情况记不清楚了,反正据说是总共十七八个人,干掉了十一瓶白酒,有个哥们喝醉了回寝室,门关了(其实是锁了)他一脚过去,下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气),然后就自言自语:“怎么门这么小?”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。
世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是,幸运的女人找到了一个大骗子,骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子,骗了她一阵子。
现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。
我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"
今天在校园里走着,突然迎面过来一女生问我:愿意做我男朋友吗?哥愣了,没见过此女啊,而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道:到底愿不愿意?哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说:我愿意。这是女孩拿起电话吼到:听见了吗?老娘不是没人要!!轻轻的她走了,正如她轻轻的来,只剩下哥在那傻眼。
晚上,我和女儿在客厅看电视,老公在书房上网,我有点渴了,却不想动,就说:老公,拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶,又跑回书房。这时,五岁的女儿也喊到:爸爸,我也要喝。老公不耐烦的说:自己拿!女儿愣了一下,又喊到:老公,我也要喝。
上大学的时候,厕所是那种老式的一排坑位,而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了,自己找了个坑位,蹲下去的时候,一只手有力的托住了臀部,一个低沉的声音响起:有人!
我爸的QQ是工作用,从来不加外人,当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢,谁知道他迅速的同意,并且发来一条信息“嗨,美女” ?????“爸.....”?? ??????“。。。。。。”
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