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如此、淒涼

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等级: 元老

配偶: ヽ晓嬌

回味旧时de感觉！

举报只看楼主使用道具楼主发表于: 2011-01-19 0

就不信你人在看完了，你不笑！

有一个男人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。

　　老张身体不适去看医生，医生诊断后，只在处方单上画了一个大大的“！”，让他交给护士。老张很不安，心想：我以为是小毛病，怎么医生打了惊叹号，难道我病得很重吗？便请教护士。护士淡淡地答道：“没什么，这是打点滴。”

　　夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了！”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”

　　记得那时很久以前了那个时候春哥刚出了新专辑：WHY ME 。然后在一个论坛里看到一个强人的签名：W我 H很 Y爷 M们 E儿

　　旅客：空姐MM，把我的行李放上去!
　　乘务员：先生，对不起，我自己一个人抬不动，一起好吗？
　　旅客：你们空姐不是说空中天使吗?!天使还放不上去?!
　　乘务员：先生你顾客是上帝，上帝都放不上去，我天使能放上吗?!

　　医生叫实习生去药房领一瓶百分之二十浓度的药液，药房没有这种药液。于是，实习生便领了两瓶百分之十浓度的药液回去交差。医生对他说：年轻人，没有二十岁的大姑娘，难道能找两个十岁的姑娘来凑合吗？

　　朋友说：“有一天遇见3个大汉要揍他，于是便与那3个大汉打了起来。”回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”别人问怎么回事？他说：“绑树上打的。”
　　
蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。