每日一笑

伤心--下班回家发现衣柜里有一个男人。
上当--老婆说他是来参观衣柜的，信以为真。
愚蠢--热情地款待这位男士，与他一起喝茶，聊天，临走还叮嘱他以后常来玩。
醒悟--待他走后，突然想起--该男子这个月已经来参观了5次衣柜。
狂怒--走的时候，他还向我借了500块钱。
庆幸--该男子身高马大，要是刚才动手的话，凶多吉少，还好！
安慰--先是诅咒他怎么没在衣柜里闷死，然后对着空气一阵拳打脚踢，以泄心中怒火。
倒霉--“痛殴”他的时候闪了腰。
幸运--在衣柜中拾得该男子遗留的袜子一只，是俺喜欢的颜色。
可惜--另一只怎么都找不到。
报复--在衣柜中喷了大量的迷药。
失误--自己不小心吸入了迷药，昏迷两天，被扣奖金。
收获--下班回家时，发现房门紧锁，敲门半天没人开门。
猎物--进门后，直冲衣柜，发现有东西。
意外--柜子里躺着另一个男人，是我们公司的经理。
对话--经理怎么在我们家？
经理是到我们家视察你的生活情况的！那他说什么了吗？
　 他说什么都好，就是这衣柜太小，太闷了，可以考虑公司拨款修大一些　
失望--经理走后，在衣柜搜索了半天，确定这个老小子什么都没留下，这个抠鬼！！！
机会--那天经理要开会，经理夫人约我去她家。
失算--经理提前回来，突然想起，今天老婆回娘家，经理的“会”也开不成了。
无奈--经理家的衣柜看来也要光顾一下了。
巧遇--在经理家的衣柜中，见到同事两名。
共识--我们一致认为经理家的衣柜真好，又大又宽敞，空气也不错，再藏几个人也没问题。
佩服--经理打开衣柜见到我们，只是轻描淡写的说了一句话：“怎么，今天就3个人。”
明白--终于知道，为什么人家是经理，而我们却只是小职员，看看人家的度量。

天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？
一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。
老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？
那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。
老师气急：你给我滚出去！
学生：说走咱就走啊。
老师无奈说：你有病吧？
学生：你有我有全都有啊!
老师：你再说一句试试.....
学生：路见不平一声吼啊！
老师：你信不信我揍你？
学生：该出手时就出手...
老师怒：我让你退学！
学生： 风风火火闯九州！
呵呵，提前祝愿在外面飘泊闯荡的兄弟姐妹们

　放下你大学生的架子，找碗饭吃先！　　农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!　　从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”　　好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！　　眼镜是心灵的窗户，为了保护你的窗户，请为它安上玻璃———眼镜广告　　 “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！　　　　　　女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…　　男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！　　　　　　肉的理想，白菜的命…　　　成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！　　男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！　　准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢？　　淫得一手好湿不难，难的是淫的一被子好湿　　请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！　　领导,亲自上厕所啊!　　男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪　　点的是烟，抽的却是寂寞　　夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……　　只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人！　　期末考试算什么？pass就不是共产党员！！！　　.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～　　人，应当象“人”一样，永远向上而又双脚踏地。　　朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……” 　　想了许久，我终于明白了。　　烟上写上你的名字吸入肺中，只为那是离心脏最近的地方·　　女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……　　小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...　　我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。　　再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！　　男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独　　人生三件大事:自欺.欺人.被人欺　　 某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!　　菜刀在手，问天下谁是英雄！！！　　已经背对上帝因为我要面对你.　　中国自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!　　火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！　　扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界这些够了吗？？？？

前几天坐9路公车，在一站牌车刚停稳就听一大哥在车门口喊“喂，是8路吗？”坐我旁边一哥们冲他喊到“你找错组织啦，我们是新四军！”

经典笑话：
自由恋爱
一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

某高校大搞“文明校园”建设，规定大学生不许谈恋爱，学生处的教师每晚都出动巡逻，捉住了60多对恋爱的学生。
一天，计算机系的一对在校园内拥抱亲吻被当场擒获。
学生处的同志们刚想上去捉，那女生说：“别急，我们在研究技术问题！”
老师：“什么问题？”
女生：“接口问题。”幽默笑话
老师：“……”

　遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。
　　
　　附上我的检讨报告，不当之处可以协商
　　
　　经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。
　　以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：
　　
　　１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
　　
　　２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜欢周迅好了。
　　
　　３.你喜欢看韩剧里的小政哥，我不该百般阻挠，你拿我和他比较我也不该表示抗议，因为人家小政哥都没有抗议。
　　
　　４.星期六的那次婚礼，我说我开会，不知道能不能去，你准备了两个红包，一个１００的，一个２００的，结果我没去，你不小心送出去了厚的。亲爱的，我不该笑你，你已经做得很好了，换作我，可能将两个都一块儿送出去了。
　　
　　５.上次你买来黄花鱼，我不该信誓旦旦，冒充大厨，结果你帮厨时欢呼雀跃，闻味时垂涎欲滴，吃的时候却垂头丧气，对于你脆弱的心理而言，这是难以承受的。
　　
　　６.你剪短了头发，问我好不好看，我说好看，你很高兴；进一步求证，我说还行；你追问到底好不好，我回答，不如以前好，使你非常难过。这是我的错，以后此类的回复均以第一次为准。
　　
　　７.你在网上认识了很多优秀的朋友，一时间鸿雁传书，玉照纷飞，我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看，还是穿高领衫的那张好，旁边有我当保镖，显得气派。
　　
　　8.探望你外甥那次，你回来和我讨论谁应该洗尿布，我的确不该推卸责任，惹你生气。不过亲爱的，这项任务过于遥远，我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的？
　　
　　9. 你指责我把袜子到处乱放时，我不应该反诬你到处放书，毕竟袜子是臭的，书是香的。

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大仲马四岁时父亲就去世了。?他母亲在父亲断气以后走出了房间，看到四岁的大仲马拖着一条很重的木仓在往台阶上爬。?“你要到哪儿去呀，我的孩子？”?“到天堂去！”“哎呀，到天堂去干吗？”“跟上帝决斗！他把我爸爸弄死了。”

有一人在南极中迷了路冻死了。

上帝遇见他说：“你下辈子想做什么？告诉我你的愿望吧！”

那人立刻就说：“我希望我不怕冷！还可以整天喝水吃烧烤！”

上帝于是答应了他，把他变成一台笔记本电脑！

丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”

“不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”