每日一笑

    一位救生员向游客抗议：我以已经注意你三天了,汪先生你不能在游泳池小便.
汪先生：每个人都在游泳池小便.
救生员：没错!先生,但只有你站在跳板上小便......

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经典笑话：酒后乱性后难得见到的场面
小明是一個很混的小孩(真的很混)


小明是一個很混的小孩

他爸爸擔心他的成績

就跟他說如果考上一間好的國中

就給他一個願望

於是小明就很認真

結果果然考上了一間很有名的國中

他爸就說 我可以給你一個願望

小明就說 什麼願望都可以嗎??

他爸就說 沒錯 什麼願望都可以~~

小明就說 那我要三根不同顏色的羽毛

他爸覺得很奇怪

小明為什麼不要一些別的東西

要三根不同顏色的羽毛

不過他還是去找了三根不同顏色的羽毛給了小明

小明就很高興

上了國中以後

小明還是很混很混

都不念書

他爸又開始擔心他考不上一間好的高中

於是就跟小明說如果小明考上一間好的高中

他就要給小明一個願望

小明聽了就開始認真念書

果然小明又考上一間非常理想的高中

他爸就跟他說可以給他一個願望

小明問 真的什麼願望都可以嗎??

他爸就說 沒錯 什麼願都可以~~

小明就跟他爸說

那我要三根不同顏色的羽毛

他爸覺得很奇怪

為什麼小明要三根不同顏色的羽毛

不過他還是去找了三根不同顏色的羽毛給小明

小明就很高興

後來上了高中

小明還是一直不念書

每天都在玩

他爸就很緊張

怕他沒有大學念

就跟小明說如果小明考慮一間好的大學

他就可以讓小明有一個願望

小明聽到後又開始努力起來

後來大學聯考放榜

果然小明又考上一間很好的大學

他爸就說 我可以給你一個願

小明就說 真的什麼願望都可以嗎

他爸就說 沒錯 什麼願望都可以

小明就說 我要三根不同顏色的羽毛

小明的爸又覺得很奇怪

為什麼小明不要別的東西

偏偏要三根不同顏色的羽毛

不過反正又沒有多困難

他爸就給他三根不同顏色的羽毛

小明就很高興

後來上了大學

小明每天都騎著車到處出去玩

有一天小明出車禍了

被送到醫院後

他爸去看他

醫生說小明已經快不行了

他爸就跟小明說 在你死前

我可以再給你一個願望

小明就說 真的什麼願望都可以嗎??

他爸就說 沒錯 什麼願望都可以

小明就說 我要三根不同顏色的羽毛

小明的爸就想說這次給小明羽毛之後

一定要問清楚為什麼小明一直要三根不同顏色的羽毛

後來小明的爸爸找到三根不同顏色的羽毛後

給了小明

小明拿到以後就覺得很高興

小明的爸爸就問他說 小明

你每次都要三根不同顏色的羽毛我給你了

那你要跟我說你為什麼要三根不同顏色的羽毛??

小明就說

因..........為............我............

然後小明死了




故事沒了?






真的沒了

一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。

服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。

“那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”

“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。

学校开学点名，有一个班主任别出心裁，对学生说：“我念学号，你们自己报一下名字，这样大家就认识了，好不好？”
　　“001号！”
　　“报告老师，我姓焦，我叫焦配。”　老师有点晕，问道：“这是谁给你取的？”
　　“我爹。”　“你爹是干什么的？”
　　“开种猪厂的！”
　　“002号！”
　　一个女生站起来：“报告老师，我姓张，我叫张德开。”
　　“003号！”
　　“报告老师，我是张德开的孪生弟弟，我叫张不开。”　“这是谁给你们起的名？”
　　“是我爸，他是卖钳子的。”　老师赶紧喝了口水。
　　“004号！”
　　“报告老师，我姓区（这个字念”欧”）我叫区夜（哦也），这是我妈给我取的名，她说生我的时候刚好打爆了一个电脑游戏。”　老师的心脏有点不舒服了。
　　“005号！”
　　“报告老师，**娘！”　“你怎么骂人啊？！”
　　“没有啊！老师，我是说我姓甘，叫甘妮酿，我老爸是造酒的。”　老师吃了一片药。
　　006号！”
　　“老师，我姓苟，叫苟不理。”
　　“你老爸是开包子铺的吧？！”
　　“老师，您真聪明！”　老师已经有点站不稳了。
　　“007号！”
　　“我姓蒯（读快，发第三声。）叫蒯货。”
　　“你别告诉我你老爸是开货栈的。”
　　“老师，你可真老土了，我老爸是拉皮条的。”　老师的嘴角已经渗出了血。
　　“008号！”
　　“老师，你去死！”　“什么？你说什么？！”
　　“我是说我姓倪，叫倪去寺。我老妈是个信佛的人，我的名字有意思吧？”
　　“有意思，有意思。”　老师快哭出来了。
　　“009号！”
　　“老师，下回说。”　“为什么要下回说，你现在就说！”
　　“不是的啦！老师，我姓夏，叫夏汇烁，我老爸是个说评书的。”　老师已经感到天旋地转了。
　　”010号！”
　　“老师，我姓高，叫高完。”
　　“我姓梅，叫梅良心。”
　　“我姓吴，叫吴晴。”
　　“我姓毛，叫毛蓉蓉。”…………
　　老师仰天长哮：“天啊，我碰上了一群什么学生啊！”老师口喷鲜血，倒地气绝 .

经典笑话：两个神精病的故事 据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。

但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。

他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”

另一个回答说不累。

他就说那好不累我们接着翻。

当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”

另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”

于是他们又翻回去了......

小姐的价值
　　一个男人问街边小姐：“包夜多少钱？”小姐：“200元。”

　　再问：“是不是怎么样都行？”羞答答回：“是！”

　　男的大喜：“今晚你帮我到火车站排队买张火车票我给你200，或者你帮我打通火车站订票电话我给你五百！”

　　小姐愤怒：“你打通我免费陪你一个月！”

  怎样才看不到自己的老婆
　　星期一，小李花光了薪水，回家后被老婆破口大骂一小时。

　　最后老婆终于停下，问小李：“如果你三天见不到我，觉得怎么样？”

　　小李把头一扭：“我觉得挺好！”

　　于是，星期二，星期三小李没看见自己老婆，星期四也没有。

　　到了星期五，小李的左眼消了一些肿，他终于能从眼角看到自己的老婆了…

两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
　　小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
　　鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒：妈的，算计我?我一出是布，他总是剪刀。
　　狗对熊说：嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说：才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
　　老鳖调戏河蚌，被咬，老鳖忍痛拖着河蚌来回爬，青蛙见了敬佩的说：乖乖，鳖哥混大了，出入都加着公文包。
　　蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍 。

同事大鹏领着女儿来家里玩。

这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

结果，儿子竟然反问：

“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

说一对男女XJ，男进入后说咱们联通了，女不悦，男大举进攻，女大悦，说移动就是比联通好

不搞笑的...

我一哥们突然心血来潮去教室上自习，发现旁边坐一mm，快到午饭时间时，转头对mm说：“同学，借我五块钱么？我钱包忘宿舍里了，你看，这是我的学生证，度视女先压你这都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下，说：“行”。正在掏钱的时候，我哥们又说：“你要是借我10块，我可以请你吃一碗？”