每日一笑

读书时就一直暗恋一个女生，但是没有勇气表白，回去后时，她已经结婚了，他老公跟我是同学。 那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我在想，终于看见了啊。心情是多么的激动。 他老公就在旁边坐着和我聊天，我心里是多么的郁闷啊，这么完美的东西，咋他娃娃就可以吃啊，我就不可以?我早就想摸了，就找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪咪，然后跟她娃娃说：喊叔叔，不喊不给吃

一天，在回家的路上，我朋友被一群拿着摄像机的家伙拦住了……，其中一个拿着话筒的靓女说他们是XX报社的，要采访。 采访开始后，那靓女问我朋友：“刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的?”

他说是，没错！

她问：你知道那么做不对吗?知道不对为什么还要违反交通规则?

朋友说：“为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命， 这是鲁迅先生说过的话。”

那靓女听朋友说完愣了半天， 然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗? 朋友说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方?地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险。 游骑兵部队听过吧，NB吧，叫索马里民兵打的满街跑; 人拜神社知道吧，无耻吧，就有人给他泼墨水;以色列杀人不当回事吧，就有人宁可挨子弹也要扔他一石头。没有什么事是稳赚不赔的，想通这些，跳个护栏还怕什么危险?有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台湾岛分出去，他们都不怕我为什么怕呢?

她对他的回答很感意外，她坚持问：“那些事情都是国家大事 你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是很没有道理的么? ”

朋友淡定的说：皮之不存，毛将焉附，一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁，一个人如果不翻护栏，他无非是个好市民，但一个人如果国家大事的对错都分不清楚，就非常可怕了，我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人，也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人，连小溪都不能渡过的树叶，如何横越海洋，连护栏都不能跨过，能指望在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死么?

靓女听完只是傻傻地站着，不知该再问什么才好。于是我朋友主动地伸手和她握握，很友善的说：“实习生是吧，没什么事我先走了。”

李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。
听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医
医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。
接连三星期，李先生都寄去一根头发。
医生来信都说疗效非常好。
第四个星期，李先生却没有寄去头发。
医生只收到一封信，信上写着，“俄已无头发可寄。”

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准
备吃饭。结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。
龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

经典笑话：犬的趣闻 1、世界上寿命最长的犬是生活在澳大利亚罗切斯特的一只澳大利亚牧羊犬，名叫布鲁依，它活了29年零5个月。 

2、英国有记载的最长寿的犬是一只威尔士柯基犬，名叫达菲，它活了27年零313天。 

3、1987年英国的一只大丹犬生下23只幼犬，其中16只存活下来。 

4、一只名叫托比的纯种贵宾犬，生活在美国的纽约市，它的主人去世后给它留下了1500万美元的巨额遗产。 

5、威尔士柯基犬是一种勇敢无畏的犬。英国女王十分喜爱她的威尔士柯基犬，偶然的一次机会，她的威尔士柯基犬和一只腊肠犬（玛格利特公主的爱犬）杂交，产下了一窝非正式的品种——杜尔基犬。女王现在还保留着其中的一只。有人说，要想使女王发脾气，最可靠的办法是踩她的爱犬一脚。 

6、世界上第一次犬展于1859年在英国的新城镇举行。养犬俱乐部则成立于1873年，他们在1891年举办了第一次犬展。最大的犬展是100周年纪念展，在美国的伯明翰。参展的犬数量多达22993条

当时在网吧上班时捡到两袋很可爱的小袋袋。。有草莓图形。。啊哈……好香喔。在阳光处看一下，里面怎么有个圈圈似的。好奇之余打开。是个汽球喔。纳闷一个汽球怎么包装得这么好。刚好男友过来看我。我把汽球在他前面一晃：“好奇怪的汽球喔。是透明的喔，。”用手拉一拉“挺有弹性的喔。。帮我吹一吹。要吹大一些啊。”又把它高举过头再瞧一番。他四下瞧瞧。（还好是早上没什么顾客）我一急“你干嘛抢我的汽球，快点帮我吹。要吹到最大为止。”男友就是不还给我还一脸的哭笑不得。我一跺脚“你欺负我。抢我的东西。想要你就说一声嘛。送给你就是。哼……”。他在一旁偷笑。。我瞪了他一眼。后见他好象憋不住想狂笑似的冲向洗手间。我心想：怎么啦。。神经，莫名其妙。