我发现你一直住在我心里某个角落,拿着永不过期的凭证,成了永久的居民.
以前我总是想,如果有一天我彻底失去了你的消息,你消失在这个世界上茫茫人海里,我就要在人海中一个一个的去找你.
后来我放弃了,我想只要你好好的生活着就好了,别的事情都微不足道了.
你知道吗,如今我心里空空的,我觉得我已经丧失了对爱情的憧憬与向往.
前几天把12夜看了一遍，快10年的老片子了，那个时候的张柏芝和陈奕迅如今看起来显得那么青涩，还有打酱油的谢霆锋。
看到张柏芝那一段冗长的独白，自我剖析，真叫人感慨。
就像我现在的签名写的那样。
我们遇到一些人，以为他会和他们不一样，但凭什么他要不一样。
世间尘爱，千篇一律。
我并不是天生的的吉普赛女子,我觉得我很世俗,柴米油盐,人间烟火,这都是我眷恋的.
但从什么时候开始,我觉得我也开始渴望远行,
或许我根本就是个很懦弱很懦弱的人,我根本没有别人以为的那么勇敢,我只是一直在逃避,而命运对我不薄,给了我一些善待,于是让我觉得如今的一切都是因为我勇敢才获得的.
可能我不勇敢,也会得到一些,但是是比现在好,还是比现在坏,那我就不得而知了.
昨天晚上做梦,梦见破旧的教室,还有已经断了联系的我和你.
我们六岁的时候就已经相识,十七岁的时候彻底决裂.
我始终不肯承认你是我年少时最重要的朋友.
或许是出于一种奇怪的自尊心,又或许是真的被彼此伤害得太深,唯有用沉默抵消这段情谊.
梦的最后,我把所有的东西收好,我们站在教室的门口,轻声说,剩下的东西改天再来拿好了.
但你我都知道,永远不会有那一天了.
我忽然醒来,看见窗外阳关铺满窗台.
如果不能灵魂共振,那我情愿一直孤独一人.
今时今日我们对现实所做出的妥协,来年一定会以另外一种形式回报于我们.
今时今日我们不得已隐藏起来的任性,总有尽情宣泄的时刻.
青春的疼痛虽然雷同，可是青春的故事却各不相同，
当我们终究都会与青春难过地告别，那些值得回忆的东西将来都会感染我们越来越麻木的心灵，深海里的星星，期待是日升后的觉醒，
总有一天，你的爱恨，你的往事，你的欲望，你的感触以及你的成长连同周遭的一切会一起浮出水面，我们都不孤独。
其实每个人,别人所知道的关于你的那些都是你愿意呈现给别人知道的,而你不愿意提起的那些,谁也不会了解.
原来我们的心底都一个不为人知的角落，不愿被人揭起的伤疤。
对时光的逝去,我们是如此的无力,如此的无奈.
我就任由你们这样想吧,至少你们以为的那个我,比事实上的这个我,要活得轻松得多.
我不再与你们谈梦想,更不再与你们谈爱情,亲爱的姑娘,把那些美好都存封起来吧.
我不愿与你们谈起,我如今对梦想有一些放弃,对爱情有一些灰心,对未来有很多很多的不确定.
我们都曾经那样天真过,我们也都曾将那样痛苦过.
我只是想说,我的朋友,我的亲人,所有爱我的与恨我的人,我比你们想象得还要坚强得多.
如果我的荆棘遍地的青春,如果我的伤痕累累的成长,能够给一些人带来一些启迪与成长,如果那些爱我的人因此获得一些顿悟.
我说过,在我的内心深处,一直有一个执拗的孩子,她拒绝长大.
即使后来的我总是穿着深色的衣服穿越人类构成的海洋和沙漠,
那个偏激的小孩仍然站在原地,坚守着她认为值得坚守的那些.
